〈１〉

我在家排行老么，上有一个姐姐，一个哥哥，用父母的话来说，我是多出来的，是捡到的，是他们东躲西藏，冒着被政府罚钱的危险生出来的（后来被罚了不少钱）。然而，我却也没有因此而得到更多的宠爱。我跟姐姐相差七岁，跟哥哥相差四岁，到六七岁这个容易跟兄弟姐妹吵架争宠的年纪时，姐姐已经随一个亲戚去了广州，因此而疏远了。哥哥反而成了我童年里最具份量的主角。那个时候对哥哥的感情是复杂的，既喜欢粘着他，依赖他，却又讨厌他，嫉妒他。小小的心里总是埋怨他抢走妈妈全部的爱。那时候家里穷，爸爸妈妈做工总是很晚才回来，白天我们兄妹俩又要很早上学，他们起不来，只能由哥哥做早饭，吃过了我们再一起去上学，所以从某一方面来说，我对哥哥的依赖比对父母的多。这样的情况也只维持了一年，在我上二年级的时候，哥哥上了初中，从此我一日三餐就寄放在奶奶那里了。奶奶很疼我，却弥补不了我缺少母爱的缺憾。　

小时候的我很调皮，凌牙利齿，脾气又倔又犟，比男孩子更像男孩子，所以老是姥姥不疼爷爷不爱的，妈妈相对而言更疼爱那个乖顺听话的哥哥。而令我最不服气的地方就在这里，哥哥很狡猾，在大人面前总是装乖，背后却老是欺负我。有时候被哥哥打得不甘心了就去父母面前告他一状，结果可想而知，每次我都只能恨恨地看着哥哥的窍笑，却拿他没办法，谁叫我的底坏。我输就输在毫无心计，不善伪装。那时候就总是想，妈妈真是偏心，明明是哥哥不对也说我不对，哥哥做什么都是对的，而我做什么就都是错的。　

三个孩子当中爸爸最疼的人却是我。因为爸爸长了一张恶人脸，姐姐和哥哥都怕他，只有我不怕，敢跟他撒娇耍赖，因为这点，小时候也没少受到姐姐跟哥哥的欺负。但父爱跟母爱终究是不同的，每次看到哥哥跟妈妈亲亲热热的样子，心里总是歆羡不已，我也想做妈妈心目当中的好女儿，我也想在妈妈怀里撒撒娇，却总是做不来。我也想像哥哥姐姐一样得到母亲的宠爱，却总是盼不到，心里不禁怨起母亲的偏心。

小时候最讨厌家里来客人了，他们总是会讨论我们三兄妹像爸爸或像妈妈。结论出来，姐姐像妈妈，哥哥像爸爸，只有我，谁都不像，自成一格。因此，家里人老是开我的玩笑，说我不是爸爸妈妈亲生的，是在“西桥下”捡来的，所以跟谁都不像。那时候小小的我总是会脸红脖子粗地跟他们争辩，一个争不赢四个就跑到外面偷偷地躲起来哭。边哭边想，说不定我真的是捡的，所以妈妈才比较疼哥哥姐姐，不疼我。也常常会想，我为什么要长得这么奇怪，为什么不跟爸爸妈妈长得像一点呢，这样他们就不会那样说了。我跑去问奶奶，奶奶总是怜爱地摸摸我的头，笑笑地说我是个傻丫头，总是喜欢胡思乱想。是这样的吗？我不知道。

孩堤时期的我，就在埋怨妈妈的偏心，嫉妒哥哥姐姐得到的宠爱比我的多中渡过。

〈２〉

父母亲在我读五年级的那年去了广州，从此以后相处的时间就少了。他们一年才回来一次，而且待的时间也不长，总是来去匆匆地。对那时的我来说，他们在与不在已经没有什么差别了，早在读小学的时候，我跟妈妈就不大亲近了，大多数时候，吃饭睡觉都是在奶奶那边。

上初中后，离家里远了，来来回回的很不方便，干脆就住到学校去，一个礼拜回来一次，每次奶奶总是准备一大堆好吃的东西等我回去吃。奶奶的疼爱弥补了缺少父母疼爱的缺憾，青少年时期的我，关于奶奶的记忆比妈妈的多得多。

我初中的家长会，家长从来都是缺席的，其他同学都有爸爸或妈妈来参加，我的却没有。奶奶年纪大坐车也不方便，所以也没来。老师问我，我只能把父母的电话给她，让他们自己去联系。　

父母到广州以后很少打电话回来，偶尔打来也是问成绩好吗之类的。当然，我也不曾打电话给他们。暑假的时候，妈妈有时会回来带我和哥哥到广州去玩，享受一家人团圆的快乐。但对着自己的父母，我却有种陌生的感觉，敬重而疏远。感觉妈妈对我比小时候好多了，不再总是打打骂骂的，但不知道为什么，在妈妈面前我就是无法像在奶奶面前一样，做小女儿态，撒撒娇，耍耍赖之类的。到广州才十多天，却总是想着要回去，想在家乡的奶奶了。

青少年时期的我，对妈妈没有怨，只有疏离。

〈３〉

初中毕业后就没有继续升学了，为了此事还跟父母僵了好一段时间。妈妈说，没有想到我的个性中还有这么倔强的一面。我想说的却是，她没有了解她女儿的地方太多了。

至于当初我为什么坚持没有继续升学，一点是因为我的分数没有过上理想高中，差的又不愿意屈就，爸爸妈妈说要用钱买分数，被我一口拒绝了。自己没有那个本事，买来的我不要，既然读不起那就不读了。那是我给他们的理由，还有一点是他们不知道的，也已成为秘密。

那天晚上我偷听到父母的谈话，知道了家里的困难。为了陪养哥哥上大学当医生，家里已经花了很多钱，也欠了人家不少债，如果我继续升学的话，父母肩上的担子就太沉了。当下便加强了我不继续升学的决心。出来后我就可以帮爸爸妈妈分担一点，起码不加重他们的负担，让他们不用那么辛苦。现在的我有一点明白父母的辛苦了。

毕业那年爸妈跟姐姐，姐夫一起出来合伙做生意，正是用人之计，于是我去了广州，这一待就是八年。漫长而久远的八年，这八年可以说是我个性中的转折点，从一个爱玩爱闹的女孩变成一个文静从容的女孩。这当中的原由太复杂了，说不清楚。

在广州的八年里，我都跟家人在一起，这是以前求都求不来的，当真在一起了，却发现也并不是那么回事。虽然我们每天都见面，我却总觉得他们离我好远好远。在广州的日子里，因为某些私人原因，除了吃饭睡觉外，大部分时间我都是自己一个人看着一家店。生意有好有坏，有时候一坐就是一天的也不在少数，太多的空闲让人心里的空虚日渐增长。慢慢学会自己跟自己对话，慢慢学会了自己唱歌给自己听，那对喜欢热闹的我来说好难好难，却也不得不学会自己一个人也过得开心。八年中，心情起起浮浮地，对父母的爱也融入了怨恨。埋怨他们从来不会站在我的角度上替我想想，埋怨他们从来不懂得看我眼中的寂寞，常常自诩自己是个在寂寞中长大的女孩。在跟同学相聚的时候，她们说我变得有气质多了，表面笑得开心，心里却不禁苦笑，我为气质这两个字付出的代价太大，是她们不会懂的。亲人对我很好，却不知道他们对我的好只会加重我心里苦闷，让我连怨他们的权利也给剥夺了，只能怪自己的不知足。父母对我的好让我只能把自己的不满埋藏，有时候控制不住了就在日记里发泄，在日记里哭泣，在广州，日记成了我最忠实的朋友，发泄完了，擦干眼泪，自己又是父母眼中那个听话懂事的女儿。

八年里跟家人也是有争吵，记得吵得最凶的一次是在去年。只因为妈妈一句无心的话，心里的不满再也忍不住暴发了出来。忘了事情的起因，只记得妈妈说，还是儿子好，生女儿有什么用。只为这句话，心里起了涛天大浪，在那一刻我突然不知道八年来自己到底在做什么，只为得到母亲的肯定我努力改变自己，成为她心目当中的乖女儿，却让她这么一句话完全否决了，八年努力只换来这么一句话，虽然觉得丑陋，但在那一刻对母亲的怨恨是存在的。

〈４〉

去年年底跟爸爸妈妈摊牌，执意不到广州，跟他们闹得很不开心，我知道我让他们失望了。闹得没办法，父母也只能妥协，由着我的性子。

年初离开家乡到上海的那天，我想我这辈子都不会忘记那一幕。２月２０日早上七点，所有的东西都准备好了，爸爸妈妈在客厅，我去向他们辞行。父母都是那种不善于言词的人，爸爸只说了一句“一路小心”就不再多言，妈妈却连一句话也没说，摆摆手就急匆匆地走进厨房。爸爸说你妈妈昨天晚上哭了一夜，不放心你一个人去那么远的地方。我不信，但还是想去跟妈妈说声再见。走到厨房门口就没再上前，妈妈背对着我，从倒映的窗口玻璃却可以清楚看见她抹泪的样子，多年的埋怨和不甘心在这一刻化为灰尽，妈妈对我的爱无庸置疑。我的性子很大一部分遗传自妈妈，一样的倔强，一样的不喜欢在人前落泪。妈妈这样的眼泪我只看见过一次，是在哥哥独自一人去武汉读书时看见的，那时候我就想，如果去武汉读书的不是哥哥，而是我，妈妈可会为我流泪。现在我知道了，妈妈对我的爱或许没有对哥哥的爱多，但她是爱我的，这就足够了，不再有奢求了。　

离开他们身边我一度以为我不会想念在广州的日子，但事实却是相反的，到上海后我对他们的思念不曾断过。思念总在离别后，青少年时期的我不懂，现在却深深体会到了。姐姐一句，“在那里过得不好，不习惯了就到广州来”让我心里充满了温暖，我知道，今后不管我在什么地方，我都不会是自己一个人，我还有他们，我亲爱的家人，他们就是我最坚强的后盾。

〈５〉

上个月有事回了家乡一趟，母亲因为要照顾刚生完小孩不久的嫂子也回了老家。父亲还因此打电话跟我抱怨了一下，因为他也想回家却因广州不够人手走不开而不能如愿。不禁觉得有点歉意，如果不是我的任性，父亲就可以如愿了。

母亲的手机是今年才买的，她不懂得用，只懂得接听，往年叫她拿她不肯，今年却主动提出要买，说是联系方便一点。这次回去刚好可以帮妈妈设制一些东西，拿过母亲的手机一看，不禁愣住了，手机屏幕上显示的是我的照片，眼睛微湿，心里暖洋洋的，上面不是哥哥的相片，不是小侄子的相片，而是我的。母亲是个老花眼，根本看不清手机屏幕上的图片，但从这件事上却可以看出她对女儿的思念。母亲嗫嗫地说，“这几年你一直在我们身边，突然离开了觉得很不习惯，这是你姐姐帮我弄的”。心里酸酸地，口里却倔强地说，那张相片不好看。妈妈赶紧抢过手机，连声说，不会不会，这张挺好的。看着母亲那副宝贝的样子，心里觉得很温馨，有种幸福在蔓延,从这件事上我看清了妈妈含蓄的爱，再也不会怀疑母亲对女儿的爱了。看着母亲慈祥的面孔，只想跟她说一句，“妈妈，女儿爱你”！

女儿现在的能力有限，在５月１１日母亲节这天，谨以此文献给妈妈，祝妈妈“母亲节”快乐！也祝愿天下所有伟大可敬的母亲，“母亲节快乐”！！！

-全文完-