五月。立夏。这让我怅然，春天怎么这么快就走了，那一场大雪才刚刚融化。我向往的那些溪水，向往的那些燕语，原来与春天是没有多少关系的。就像我一直以为这样的叙述就是深情，原来从来都不是最真实流露。

心底的那些微妙的变动根本就无法用言语来表达。不是夸大其词就是缩小范围，总是飘飘荡荡，要好多个时间才能明白感觉那回事其实都是一场场的自我欺骗。但，人就是这样，最不愿做清醒者。在很多唯美的清晨，有时候会有强逼着自己赖床的习惯，希望自己可以延续一个梦，明明知道天已经亮了，却还是要把眼睛闭上，假装黎明的迟到。

眼睛开始有些疼痛，面对着电脑，我却把它当成情人。有的时候，人是需要依靠的，哪怕是一堵没有生命的墙。有人问我寂寞是什么，我当时就随心所欲的回答了一句：寂寞就是生活变了质。商店里的食品，一般都标有合格的生产日期。但是，很多人在买东西的时候，起先看的是食品的成分，有的人更是直接，拿着就跑了，回到家拆开就吃，吃了之后拉肚子才知道自己犯下的错。当我们把爱情与寂寞融合的时候，大部分人看见的是需求，而不是生产的时间。没有规定的起跑线，追求着快餐式幸福。

喜欢问很多傻问题的时候，证明我们的思想还是很单纯，证明我们还与年轻这个词有染。这是值得欣喜的。至少，我们还有心去追求。一味的赶路，却不知道终点是什么。当有人发出：人活着一生为了什么而活？我静默了三秒针，敲下两个字：欲望。一场场利益的交换，才促成了美丽的人生。跑得太快的时候，忘记了去思考这些，以为都只是理所当然。其实，到最后，你才叹息，原来黄昏是大片的寂寥，而不是童话的舞台。为何，不懂得在追求的过程里多点有所谓，把事情好好的想想，就像在获取幸福的时候，你要选择的路途是在那个方向一样。

几乎不写网络日记，但是又想记录些什么。想写，又懒得写。更大一部分，我是不喜欢别人看穿了我的心，然后给我喂一些很奇怪的安慰药。但是，我有习惯在本子上记录我的生活，放在床边，每个晚上写下几句，无论是一个字还是三个字，都是好的。在我认为，这是一个好习惯。喜欢黑色应该与性格有关。一直相信那样可以拥有安全感。到底还是喜欢隐藏。很大一部分时间，总在发呆。为什么，我无法放开笔写我的笑容，我愁眉的样子。在这个社会上，究竟是社会不适应你，还是你不适应这个社会？

迷离的时候，很多情绪开始变成孩子气。想起了小时候，哭闹的时候母亲会狠心一巴掌。哭是以为自己可以得到更多的疼爱。一个巴掌下来，不哭了，是因为疼，害怕下一巴掌。后来，我还是会哭，那是因为母亲在那一巴掌后随即也拿出了一粒糖。很多时候，本还好好的，突然就大哭起来，急得母亲又抱又哄。长大了，没有那些怀抱，却喜欢上把自己困在一个忧伤的笼子里。用悲伤换取流逝的时光，不容任何人靠近。一种保护自己的姿态，却总不独立，总想着如果有个肩膀可以靠靠，于是，四处张望。换取了更多的失望后，才懂得，并不是所有的糖都是甜的。人要学会生活，用心去生活，才能把自己开成一朵花……

——写于2008年5月10日于长沙

-全文完-