我没有多余的思绪去考虑别的事情，　

只是不停的坚定自己的信心，

把细碎的迷茫和疼痛用这样的方式消毁。

天冷的时候走在街上，一个人，看见了最最最温暖的街景：女孩应该是冷了，就把手拿在嘴边哈着气，男孩见了，轻轻拉过来，于是女孩的手躲进了男孩的掌心，握着，一起放进他厚厚的外套口袋里，远远的从后面望去，交叠的双臂好象两根长藤，不可阻止的缠在一起。看着看着看到流了眼泪。我用残留的温度寻找残留的温柔，多想关于也在，我会说关于我喜欢就这样跟着你，随便我们去哪里。

一声叹息，来自心底的：“如果不能互相成全，何苦狼狈自己。”

不主动打关于的手机，我不知道他想不想要听我的声音。习惯了，给他足够的自由，尽管我讨厌在应该有爱的季节里他给我的是孤单。

我发现我们是按自己习惯生活的两个人，可我想告诉他我已经开始喜欢两个人的生活了。

我们真的在恋爱吗？夜里安静的想，两个人，总是客气又陌生，是爱情吗？可是，不敢问出口。

他的原则一开始讲的太明白。三年之内，不谈结婚。

三年，可能我等不了三年。真的可能。

肆意的感冒，然后咳嗽，可是手还是不自觉的滑进抽屉里，摸起一盒烟，还有9根了，都有点舍不得抽了，其实每次买烟都买一条，但这盒是去关于那里时在他家楼下买的，里面空的位置，我抽了10支，关于抽了1支，剩下的9支空荡荡的在烟盒里摇晃着，我一直小心的放着，但它终究还是皱了，我的每次摸来摸去将它摸的皱了。　

被摸皱的它在黑暗里相当执着的明明暗暗，眼睛忽然有点酸涩，可能是被摇曳的飘烟灼伤了吧？

最后的一抹烟雾从指缝间升华，最后的余味在发苦的过滤海绵中穿行，刺痛我的喉咙，发不出任何的声音。

我的视线开始模糊，我想关于了。想关于在我等的绝望到极点的时候，他说：“来我这里。”

你能给我什么。

“你想要什么。”　

将脸埋进膝盖的时候，我开始认真的想，我到底想要什么。

猫断掉了跟随多年的尾巴，

却永远的，

永远的，　

失去了在横杆上的平衡。

坐在出租车上，关于寻我的唇，怯怯的回应他。彼时，我们相识只不过147天。

关于说给我个机会。

在他说需要机会的时候，如果我知道这个男人的原则距离我的未来如此遥远，也许，根本不会有后来的故事。

那一天是我第一次和关于一起上楼，五楼的楼梯，深遂的黑暗，将整个人埋在夜幕里，上楼的时候我觉得害怕，他的手握着我的手，我忽然将他的手攥紧，痛，由指尖到心底，关于始终在比我高两格的楼梯上拉着我的手，最后到五楼了，觉得累的没了一丝力气，象是刚从坟穴里爬出来渴望呼吸的样子，而自己象个垂死的病人，毫无生气的任他拖着，只是关于伸手开门的时候，我的手忽然悬空了，黑暗里摊开，空无一物。

那个夜里拥抱关于。

接下来的日子，关于马不停蹄的带我见了他所有的朋友，然后在凌晨的时候拨我的电话说想我了，我用甜甜笑声给他回答，我想我是真的快乐。若是为了感动而感动快乐而快乐，我害怕有些感情会多的不可承载。所以，我一直喜欢快乐的把所有的事情都想的干干脆脆简简单单。

人习惯了一种情绪，就是会沿着那种轨迹走下去。时间随着那轨道滑动，轻的听不到声音，忽然觉得，不快乐了，关于，我已经很久没见到他了，很久了，久的听不到声音。

开始不停的问别人恋爱到底该是什么样子，没人告诉我，当我是傻子，可我真的想知道。听关于跟我说恋爱就是距离产生美，那是后来的事了。

有一种想念，会在生命里呼吸，生长。我开始忙碌，不让自己停下来，怕一停下来会被失落淹没，偶尔，心随思绪飘摇，屏住呼吸不去嗅空气里流动的恐慌，惟独不去拨叫关于的号码。

11天以后关于再打来电话的时候，我变得比平时敏感。关于说，今天从车窗上看自己的脸，突然映出你的脸，原来，我们真的很象。我说关于我们不是很象，可能，我们是同一种人，都是习惯等待的人。

失去联络的日子里好象没怀疑过关于什么。宝石说白羊座的男人是不会随便给人感情的，我信了，知道关于是白羊座，我愿意等，等他愿意给我，连他自己都觉得踏实的那种感情。我问宝石你爱上一个女人在一起后会怎么样？宝石说他的爱情只有半个礼拜，所以不会怎样。

看着宝石，我笑。宝石是关于的朋友，我以为我跟他也可以是。永远不要去问不是自己朋友的朋友这样可笑的问题。回头看关于，他说我是关于，不是宝石。

跟关于，好象又回到了刚刚开始的日子。偶尔，一大帮人在“水手吧”拍酒喝。可能过去太多棱角，因为别人在乎就蠢蠢欲动，现在少了冲突机会反而磨的平平。见面太少，有些委屈也不舍得争吵。可是看多了灰暗的爱情故事影响了我对爱情的判断力，越来越多的时候我不知道我该去哪里该在哪里，偎在关于的臂腕里我不停的问自己怎样才算安全感。

心里变成说不出的委屈，　

能不能，　

别再有任何交集。　

到底，　

世上有没有一种，

过后可以不会不舍的快乐？

太多次，为自己跟关于设想过结局如何如何，好让自己给自己一段经过去回味，我做主角。毕竟，上天，有时会安排一个人让你遇见，但他不会安排剧情给你表演。　

我努力的去想，过去好像越来越模糊，对了，有次似笑非笑的问关于，我们到底是什么关系。之所以这样的疑问，取决于我们最初的交往跟后来的进展是矛盾的。

听说感情需要慢慢积累。

有些夜里，清清的原木地板，能看的见细腻的纹路，细细闻去，淡淡的木香暖洋洋的味道。关于也是细腻的。

可我惊讶关于对我的方式，当我觉得感情大概应该有个结果的时候他的相敬如宾客客气气让过去的一切变的不肯定起来。

我说关于你真的好难懂，像一张重叠的折纸，有数不清的皱摺，我要很用心的才能把它们展平，用的力气是前所未有的轻，可心却有着从来没有过的累。我说关于我有多久没有见到你了？

关于说距离产生美。

残余的智商告诉我这句话百分之百正确，可我不是毫无道理的取闹。我说关于，如果，如果距离变成疏离，再美丽的感情也会变的遥不可及，所以，如果，真的在乎我，疼我一点，一点就好，我是你的什么人，你从来没说过，可能，从一开始，我就什么都不是。

那天应该是我们去海乐迪唱通宵的时候，他忽然转过头问我：“你会爱上我吗？”我看着那屏幕上的歌词眼神并没离开：“你怕我爱上你吗？”后来他唱“永远是你”，一边唱一边在房里来回的溜达，然后弯下身来，认真的看我，很久很久，最后吐出几个字：“你到底是个什么样的女人，其实我一点也不懂你。”

其实，对于我是个什么样的女人，很多时候已经不再重要，尤其在我们根本走不进对方思想的时候。

关于说那你爱不爱我。

我想说，我爱你。

可是，不敢说。

我说关于在乎一个人不是单靠一个字表达的，如果你在爱我告诉我你在怎样的爱着。

关于不止一次的说三十岁之前不可能结婚，那天看他兴致勃勃的又在跟所有人表白他不要婚姻的理由，我听见自己的心开始下坠，停在半空，结成了痂。我知道自己的苍白，就象水晶落地，剩一地的凄美。我看见宝石在桌子底下拼命踩关于的脚。

关于说如果爱一个人就是有天能把她娶回家做个煮饭的好婆娘，可是现在还不能娶我，即使他说他爱我。

依然在夜里泡吧唱歌喝酒，我原谅了他的温情又平淡，也再不说心里想说的话，却一直在想那个可笑的问题，我们是在恋爱吗？

反反复复，我无法解释。

我可笑的延续心中的期盼，

怨你时，

皱纹刻在心头。

听人说两个性情一样的人在一起是件痛苦的事，我不服气。我以为我了解关于就象了解我自己，可是我问关于我们是不是在恋爱的时候突然想不起到底了解他有多少。　

看书上警告我说摩羯女人你别跟白羊一起勉强了好不好，上天说你们的爱情难成正果，趁早拉倒吧。呵呵，一个白羊，一个摩羯，星象里暗示的相克，人有时也真好笑，自己看不透的，竟然在那些语带玄机似是而非的说法里找方向。

就象给别人讲一个故事，给一个开头一个布局会连听者本身也逐渐投入进去，我就是这么以为的，更何况是感情。

写到这里的时候感觉眼里湿湿的。

在给朋友新婚的贺卡里写“……相濡以沫、相视如宝……”写着写着就突然落了泪，少年追命说一个男人如果连爱女人的心没有爱女人的时间也没有只证明他怕女人不懂女人。所以说，关于他不懂得“相濡以沫、相视如宝”的重量又怎么会懂我呢？

离关于开始越来越远，我在我的日子里继续着我的一切，突然就学会了无奈。然后，学着邀请酒精填补他给我的空白。你们能理解叶子飘零而下的时候树的心情吗？我掉光了身上的最后一片叶子。

那时候过的很孤单，每天都跟东东在一起。东东是个善良的孩子，尽管他也活在过去。

以前的东东在北京，出了十万张碟，每天早晨八点中央五台那档“闻鸡起舞”他带着三个漂亮的女孩跳街舞。他的舞跳的真的很好看，所以有些日子我都和他在这个城市里音乐劲爆的迪吧里疯疯的甩着头到天亮。

那个人你喜欢吗？东东很多次在我发呆的时候这样问我。我说空气真好。我隐瞒了我的悲哀，东东不知道那时侯的我傻的可怜，所有的不确定都在眼前却宁愿扛着所有的悲伤，只为保留剩下的一点点自尊。

人在崩溃之前可能都是快乐的，我在东东面前快乐的大口喝酒快乐的大声唱歌，然后，快乐的掉大滴大滴的眼泪。泪，滑下来滴落瓶口混入酒中，酒加泪水什么滋味？

在我半醉的那个夜里，关于说你在哪我去接你。到现在我都不知道那天是我拨通了电话还是关于那天想念我。我说关于我不是怕等到分离，而是怕在这样的等待中，我们之间所有的美好在你的暧昧中逐渐消失，怕等到的结局是有一天你把我当成陌生人或者是我把你当成陌生人，然后再相遇时头也不回的离开。

关于用沉默的方式隐藏在紊乱的空气的缝隙里，可能他以为这样最安全，也最长久。

爱一个人让委屈越积越深，

就变成了恨。

那么，就让我在恨你之前撤退吧。　

如果感情丢了一定要把自尊留下。可是太深太深深到很多时候反而不懂退出了，突然变的沉不住气起来，很想关于，很想关于给我一个解释。

我没有打电话告诉关于我就在他门前，因为我想看看他看到我该是怎样惊讶的表情，我想看到他最简单的笑容。

只是我没想到，在他意外的眼神里是我没有话说，也可以说我根本不知道该如何开口。不知道沉默了多久，我说关于我走了。我使劲的闭眼，想把眼泪留在眼眶里，可是，顺着睫毛，一点一点，拼命的，心湿了。听见关于笨拙的挽留，可是，还能怎样的继续？

夜里关于发来短信说如果你没睡咱俩聊聊吧？他说你先说。

这就是关于，总是把先说后说的区别分的那样清楚。

可是为什么总要我先说?我突然觉得应该恨他。

短信又过来：“两个人相处，需要谅解。如果没有，怎么长处？”

是我不够宽容还是我矫情？　

“你宽容也矫情。”

那你在乎吗？　

“恩~~~~不需要太多，一个就够了。”

真的很想知道这样一个在乎到底可以证明什么。关于，知道么，不在一起的日子真是陌生。陌生的好象彼此生命里都没有对方的影子。或许连陌生都不如，很悲哀。

“不是，不是的，对你我是真心。”

心变的安定下来。这是关于唯一一次用言语证实他的感情，从前一直都是我一个人在说，一点点的小幸福我竟然开始满足。

一个人遇到另外一个人，何苦相逼？不是想丢掉的，等着就是了。距离只是考验，拿来测量两人相爱许下的誓言最后会不会实现。

当执着变成累赘，　

坚持象是粪土，

放弃，

成了不得不做的选择。　

有人一觉醒来会忘了前夜的眷恋重新制造距离让你回头看时发现依然站在原地，关于就是这种人。又过36天，距离那次唯一的对白。

原来，我忘了告诉自己，距离，多经不起考验。不知道关于的忙碌是不是借口，深夜，醒来，手机一闪一闪，荧光绿照我一脸的惨淡。习惯了半夜爬起来去翻手机盖。

一天天里漫长的等待我一天天里越来越多失望。不再问关于什么态度，一天天里越来越麻木，麻木的在某一次宿醉之后放任了跟东东的一场荒诞也永远失去了做朋友的权利。

一天傍晚一个人走在路上，听到一个女孩和他的男朋友在打电话，女孩欢快的在笑：“是的呀，我也想你，很想。没有关系，再有两天，我们就可以天天在一起了。”我猝然的被剌中，天天在一起？我跟关于的天天在哪里？

“我真的做过你什么人吗？也许，只是几晚而已。”

“我不愿我的未来永远停留在过去。关于，我真的不愿这样想，所以，拼命的问我是你的什么人。你真的不懂吗？不懂吗？这样的相处正常吗？”

“你说爱我的时候有没有想过爱是要有内容的？你总是那么那么忙，可是，每天每天都有那么那么紧要的事吗？那么那么多紧要的事里难道没有一丁点我的位置吗？我说我喜欢你，可我的喜欢不是要你不管不问不清不楚不伦不类。”

“认识你的时候了解你多少今天还是多少，关于，是我没有资格了解还是没有了解的必要？你要的相处仅仅是这个样子吗？两个人相处，怎样的谅解才能长处你告诉我好么关于？吃饭可以一个人吃走路可以一个人走可明明是两个人的日子为什么总是要我一个人过？”

“你说过太多次的距离产生美真的可以吗？看看吧，这就是你给的距离你要的美。我是谁的谁是谁？曾经说过如果你在玩儿我那我就是在玩儿火真的应验了吗？有人说我应该诅咒你，可以吗？可我不想。”

“从不跟人说再见，总以为再见就是再也不见。我拿对你的用心跟你的回应来衡量你我之间的距离，关于，这世上你打算珍惜过什么吗？并不是存心要求你，　每一次想到这里就会痛的在心底绝了望。”

用尽了所有的挣扎发给他一条又一条短信。长大了，遇见自己喜欢的人，却来不及等待。怨他，却不想怪他，因为在乎。可是不再等，我已经27岁了，不想千秋拖到万岁。什么早就该结束了，只不过，从前太固执，太自以为是。　

眼泪都锁进眼中。

可，他说他爱我。

他说，

不要离开我。

电话在我掌心盘旋，还来不及说再见这横生的枝节让泪抢了先。情人节？正满天飞降盘旋乱舞似节庆的烟花是为今天开的吗？

我想要彻彻底底明明白白结束的时候，关于说：i　love　you。

本文已被编辑[饥渴的骆驼]于2008-5-9 12:32:09修改过　

-全文完-