记得在很小的时候，我就看到我的姐姐与我的姐夫经常的争吵或者打架，从哪个时候起我就决定自己长大以后嫁给一个对我一生一世疼我爱我的男人，绝对不让自己吃一的苦，只要他对我好?

初中的时候，我上学的地方距离一个成人进修学校非常的近，我和伙伴们经常到那里去玩耍，不时的我都可以看到一个身材高大，外貌俊朗的男人在那里和朋友们潇洒的打着羽毛球，不知道为什么我会一眼就看上了他，自己内心偷偷的说我一定要嫁给他，也许是命中注定，又好象是上天的安排，他们居然来我们的学校支教，此时的我就上初三，他也刚巧就来辅导我们的班级，从此我就有了和他接触的机会，我会有意识的靠近他，就随便的拿着一道或者一篇阅读理解等的文章找他来给我讲解，他总是那么的耐心，向我反复的讲解直到我完全明白为止。少女的心是他人无法理解的，可是他好象看透了我的心思，他也会不时的来找我，我不知道那是不是叫做爱情，反正是每天如看不到他我就感觉好象丢失了什么东西，总是有着一种要见到他的冲动，可是见到了他我又不知道做什么事情，就喜欢静静的看着他，他没有课的时候也会在我们下了自习以后到我们的教室外面来等我，偶尔礼拜天他会找我去一起散步，就在学校的后面是一望无际的绿色原野，我们最喜欢的就是坐在地头的一棵树下漫无边际的说着一些话。

他不是太善于言谈的那种人，可是他很老实，给人一种憨厚的感觉，他的年龄比我大了6岁，可是我们就这样的交往着，直到有一天被母亲发现，妈妈严肃的问他是不是真的喜欢，我记得他说的是他很喜欢我，希望可以和我一辈子呆在一起，照看我一生。就这样我们也算恋爱了，他毕业以后又回到了他所在的县城，每隔一个星期他会风尘仆仆的来看我，我们真的那个时候好单纯，我还不懂得什么是接吻，是他教会了我一切，他会用舌头侵入我的口腔，柔柔的绕住我的舌，那种美妙的感觉我一辈子都不会忘记，我也会每一个礼拜给他定时的写信，而他的回信每次都至少有5、6页纸，可是后来因为他的工作实在不能够调入我所在的城市，在母亲的干涉下我们被迫分手，为此我曾经哭了将近一个月，为了转移我的视线，妈妈托人让我去上了卫校，在同学们的包围之中我渐渐的忘却了那场我的初恋···

十九岁的时候我开始在一家医院工作，每天都要闻着浓浓的药味，忙碌的工作也使我变的有点内向，母亲以为我又恋爱了，就急忙的找别人给我提亲，可是连续的看了5、6个之后我已经失去了信心，每次要我相亲的时候我都会悄悄的溜出去，可是有一天我被姐姐死拉硬拽到了一家商场，说是买东西，其实也是见面，可是在我看到那个男孩子的第一眼，不知道为什么就喜欢上了他，他叫做强，和我的第一个恋人似乎有着某种的相似。后来我们结婚以后他告诉我说他是第一眼就喜欢上了我的，我们的日子很平静，他对待我特别的好，自从我们结婚以后他就再也不愿意我去工作，他说他宁愿养活我，他不喜欢我抛头露面，只要我能给他每天做好饭等待他，他就很满足的。

他的老家在一个小镇上，他的父亲是这里的一家银行的行长，家庭条件在那里可以说是数一数二的，在别人家都还没有电视机的时候他们家里就已经开始看彩色电视机的，他的爸爸给我们在我的城市里购买了一栋两层的楼房，我们的条件虽然不是最好的，可是却也算是较为富足。强在一所中学教学，平时他们在周末的时候会有加班补课，加上他的工资我们的收入也将近有两千元的收入，这在九十年代我们还是非常的幸福的，我的妈妈是一位教师，她退休后在家里开办了一所幼儿园，她就让我在那里帮助她的，我和强闹了几次他才同意我在那里的，妈妈给我的工资也不少的，每月开给我500元钱，中午有时候就在妈妈那里吃饭，因为强的工作地点距离我们的家很远的，我们就买了一辆摩托车让他上下班使用，有时候我们在妈妈那里吃饭，有时候就在街上一起随便的吃上一点的，晚上的时候我们在家里一起吃饭，但是每次都是他抢着做饭，如果碰到我身上来了的时候他也会非常体贴的帮助我洗衣服的，两年后我们的宝宝出生了，从那以后他再也不愿意我做任何的事情，就让我呆在家里的，每天我就带着孩子，看守着我们的家。我们的孩子渐渐的长大了，就在孩子十岁的那一年，我记得很清楚，我的强在洗澡的时候突然晕厥在了浴室，我慌忙中叫来了我的邻居把他送往了医院···

等待医院以后，他就很快的被送进了急救室，可是不久就有医生出来告知我们病人已经死亡，当时的我听到后立刻就昏了过去，等到我清醒的时候自己已经躺在家里的床上．孩子早已经哭成了泪人。我无法接受这个突然出现的事实，就象一个傻子一样痴呆呆的，强的父亲和母亲和他的哥哥也来到了我们的家，他们正在商量怎么来处理他的后事。看的出来强的爸爸似乎一夜之间苍老了许多，原来花白的头发此时似乎全部变成了白发，他的母亲是那样的枯槁，无神的双眼死死的盯着天花板。

此时的我早已经没有了当初的主见，只是取出存款折让他们取出了前一段时间刚刚存入的两万元钱，那是准备重新装修房子的钱，此时人去楼空我还要钱有什么用处，只得叹息我的命运是如此的磨难，眼泪早就没有了。火化了他以后我坚持要把骨灰放在家里但是我的母亲不同意，说是怕吓唬了孩子，没有办法我同意了他们家人的看法买了一块地皮让他入土为安。可是我没有想到的是在他去世还不到半年的时候，他的父母就要搬到我们的家里，说是为了照看孩子。

可是我的心底最明白他们疼的不是孩子而是为了他们的房子，他们害怕以后我会改嫁，会把他们的房子带走，我真的晕了，不知道要说什么。就在这半年里我通过各种的关系给孩子办理了抚养手续，也给他的父母办理了养老保障金，并给自己重新办理了一个假的户口说是已经到了退休的年龄，这样可以领取一定的生活费的．现在到了这种程度我没有把保障金交给他的父母的，他们的做法让我寒心。说真的，我们生活了十年，孩子也已经上了小学三年级的，我没有功劳至少应该有苦劳的啊，为什么他们还要来跟我抢房子的。可是现在我没有了工作，还有孩子，我还要生存。没有办法我让姐夫通过各种关系又重新找了一个单位上班，工资虽然微薄，但是至少还可以在加上补助的情况之下勉强的维持我们的生活。

平时热闹温馨的家在他走了以后，显得是那样的冷清，每当晚上下班回家躺在床上的时候，我都会在夜间突然从噩梦中醒来，每次都是他温柔的拥抱着我一起入眠，每次他都会在身后抚摩我的双乳，每次都是他温柔的和我说着甜蜜的话语进入梦想，可是现在他已经在另外一个世界，我渴望看到他，渴望他的爱抚，渴望他的关心与爱护…

原来我们每个周末都有一个不成文的规定，那就是不管工作有多么的忙，我们都会带着孩子到公园去享受那温暖的阳光与清新的空气，可是现在物事人非，从此后我再也不愿意到那里去的．每次我们都会坐在同一个地方谈天说地，每次都会在同一个地点谈笑风生，每次都会看着孩子尽情的嬉戏玩耍，围着我们撒娇…现在每当看到那一对对的夫妻手拉手的出双入对，我都会既羡慕又充满了愤恨与嫉妒，我的他你在那里？谁再来陪伴我度过那寂寞难耐的长夜，我正是三十多一点的时候，正是充满需求的时候，正是享受激情的时候…·我知道我再也没有那一天，我只愿意守着自己的孩子，我一定要把他培养成人，让他成为另一个我的他。我把全身心的爱都投入到了孩子的身上…

可是直到有一天他的出现。　那一天我去同学家里给她的孩子过生日，在那里我遇见了我的一个同学，其实初三的时候他跟着父亲带到了我们所在的城市，他转入了我们的班级，得知了我的情况之后他默默的听着我的诉说，他看着我流泪…后来他提议说我们一起出去走走吧。我坐在他的身后的摩托车上，闻着他身上那男子汉特有的味道，突然有一种冲动，好想靠在他的身上，好想抱着他享受那温暖有力的怀抱。我们到了护城河旁边的一个公园里，那里的灯光明灭暗淡，月亮也不知道躲到了哪里，就这样我们坐在那里诉说着原来的情况，他告诉我说原来他自从转入到我们班级之后，他第一眼就喜欢上了我，只是他担心自己是农村的孩子，一直不敢向我表白，只是默默的注视着我，观察着我的一举一动，体会着我的喜怒哀乐，就这样一直到了毕业之前他才偷偷的在我的书里面夹了一张纸条，说他是多么的爱我。我也想起来了，那个的时候我正在热恋着我的老师，哪里还注意到他的，我记得看过纸条以后就随手把它撕的粉碎，让风带着它漫天飞舞。

他说他和妻子的结合就是一种报恩的结果。毕业后来他考入了一家学校，可是分配工作的时候正好赶上各个单位在下岗，是他的父亲看中了他，托人找关系给他找到了现在的一个工作，他们因为没有感情基础经常的发生争吵。我忽然对他有了一种无比的怜悯，也许是喝了一些酒的原因忽然感到自己有点晕旋，一个趔趄差点跌到，是他迅速的抱住了我，我也没有推委就那样很自然的躺到了他的怀抱。不知道什么时候他的唇也早就覆盖了我的唇，立刻一种久违的激动和颤栗袭遍我的全身，就象一股强大的电流把我的心理防线全部的击垮…就在那一夜我们到了一家宾馆，所有应该发生的都发生了．那时距离我的他去世整整的五周年…

我们虽然在同一个城市，可是我们见面的时间并不多的，我知道他也有家庭，他有一个可爱的儿子，也有一个尽管不“幸福”但至少比我幸福的家，我对于他的希望并不多的，只希望他有时间的时候来看看我，平时我们最多的就是互相发个短信互相的问候一下。

有时候他的信息好隐晦，有点色色的内容，可是我理解的，他也想要我的，我也在想他的。可是我们并不能公开的去爱，每次我们聚会的时候通常是在周末的时候，这个时候我们通常会选择一个比较隐蔽的地方或者远离我们可能碰到熟人的地方，到一个酒吧或者是某一个公园。我们相处的很愉快，我的要求不多的，只要他可以陪伴我说说心里话，解除心中的郁闷，我也就满足了，我不希望他和他的妻子离婚，也不想他的家庭解体，尽管他有好多次对我说：我再也不愿意和她一起多呆一分钟。但是我却从来没有见到他有任何的行动，记得有一次我在一家商场的时候忽然看到挽着他的妻子的手两人一起有说有笑的，是那么的亲密，是那样的和谐，我看不出他们有任何的隔阂，看不出他们有任何的不愉快，尽管我也想冲上去和他做个理论，但是那个时候的我还是强忍住眼泪不愿意就做出那样的傻事情，因为我应该是一个第三者，我应该是一个坏女人，我应该受到别人的谴责…

后来再次的见到他的时候我仍然若无其事的样子，我仍然装做对他很感激。感谢他的到来，感谢他来陪伴我，可是那一次我却坚决的拒绝了他的和我的性的要求，我忽然发现自己确实很可悲，很可耻，我为自己的行为而后悔，可是我却无力自拔，我喜欢他，爱他，没有任何的要求，没有任何的奢望，说真的，我可能是一个性欲很强的女人，我每次看到他的时候都希望他抱着我，希望他和我疯狂的做爱，希望在这疯狂的性爱中忘却世界上所有的烦恼，忘却所有的生活中的不快。他曾经要给我买一个戒指，可是我拒绝了他，因为我不能保证我会嫁给他，我不敢说他就会给我带来一生的幸福。和他在一起的日子，他真的很体贴的，他会说着幽默开心的话语，他会洞悉你的不快，即使你隐藏的再好，他也会看的出，并想方设法让你最后开心的大笑。每年春节的前夕，他会提前的来到我的小屋（因为不愿意和孩子的爷爷奶奶一起，自己租住了一间房子），和我一起度过几个晚上。那个时候，我的儿子已经逐渐的接受了他，也非常喜欢和他在一起玩耍，也许他的幽默感染了孩子，也许是孩子太缺少父爱，也许是他太会逗孩子开心。他会花上一个下午或者一整天的时间陪伴孩子打乒乓球，他会给孩子买来起初的最爱的奥特曼玩具，卡通玩具和遥控汽车，他会带着孩子进入我自己都舍不得的肯特基快餐店买来汉堡包和鸡腿，也许也许，太多的也许···

直到今年的二月份。我们的单位有一个已经离婚的男人，他的妻子是一个做着小生意的女人。在一次的生意中，他认识了一个比他大八岁的男人，男人家中是非常的富有，有车子，有房子，还有几家的分店，至少可以说是有着上千万的资本。因为不愿意满足他的平庸，因为不愿意再和他一起守着一个清贫的家，结果跟着那个男人去了南方，留下了一个十岁的孩子。他好伤心，起初我对他并不熟悉，因为经常要结算业务，我和他认识了。我发现他真的好细心的，每次中午因为工作忙碌没有时间去吃饭的时候，他会默默的给我买来一份盒饭，放在我的柜台里，开始的时候我真的不愿意接受他的这一番情意。我知道现在的男人没有几个真正的关心女人的，他们的所谓的关心也就是想尽各种的方法和你上床，一旦得手以后他们就再也不会珍惜。作为女人我们一旦认准一个男人之后却会把全身心毫无保留的交给他，包括自己的心和身体，可是他们却象多情的蝴蝶，在春天这个多情的季节不断的从一只鲜花飞到另外一朵鲜花，去忙碌的撒下多情的种子。

在一个三月的一天，当我下班的时候，天空忽然下起了雨，尽管不大，可是如果我到家的话恐怕也早就淋成了落汤鸡，就在我犹豫的时候，忽然一把雨伞递到了我的面前，尽管我再三的推辞他忽然一下子塞到我的手里，说：你用吧，我的家很近的。看着他远去的背影，眼中不知道为什么却不自觉的涌出了泪水，心中陡然升起了一份那种执著的感动，感动他的默默无闻，感动他的体贴与细心。我也喜欢我的他，也爱着眼前的那个和我已经交往了将近三年的男人，他曾经让我疯狂过，他曾经让我痴迷过，也曾经让我享受过，可是他能给予我的只是肉体的快感，而我所需要的是一生的守侯，是一生的相互体贴与关怀。我不禁得对于自己三年来的付出做了一个检讨，我还应该爱他吗？我还应该继续与他保持交往吗？我还应该去等候他的毫无希望的守侯吗？我是否应该去寻找一份真正的属于自己的幸福？我是否应该去为自己的孩子考虑，难道我就这样甘心情愿的做一辈子他的地下情人吗？难道我们的爱就不可以拿到阳光下去享受温暖吗？

终于我自己下定决心不再和那个爱了三年的他见面。那一天我告诉他说我现在恋爱了，我想有一个家，想拥有一个属于自己的家，想有一个温暖但是不需要太华丽的家，想有一个稳定可以度过余生的家。在他听到我的话后他的第一反应就是立刻跳了起来：你好狠心，你竟然忘记了我们的甜蜜，我们的幸福。到了这个时候我才真正的意识到我原来是那么的愚蠢，是那样的没有大脑，为什么原来我没有看穿他的把戏，竟然是那样的痴情，我认为他至少应该为我祝福，那样的话至少我的内心还会一点点的内疚，好了，罢了，罢了，罢了···

我终于可以解脱了，我不会再有任何的包袱，我不会再有任何的遗憾，我会真的爱自己的，我会把自己交给现在的他，尽管我已经不再完整，尽管我再也不是一个完美的女人，尽管我曾经有过那样的荒诞的经历。我不知道这样做是不是一个好女人的所作所为，我不知道我自己是不是一个淫荡的小女人，可是我知道，我需要幸福，我需要属于自己的安定与幸福。在我追求幸福的道路上可能会有各种各样的曲折，可能会有这样那样的事情发生，但是我想知道我这样做，我错了吗？我应该怎么做？是不是应该接受这个眼前男人的爱情？谁来告诉我？谁可以告诉我？

作者后记：

对于文中的“我”的做法，我不想做任何的评论，她从起初的迷惘到后来追求自己的爱情与幸福，尽管中间有了许多的弯曲，但是这里面多少也反映了当今女性在追求幸福的道路上所经历的痴迷甚至是非理性的做法，但是我们能够说他们有错误吗？我们能说他们就是一个淫荡的坏女人吗？写此文的本意也就是想请大家作出自己的判断，在这个物欲横流的社会，女性怎么样在学会保护自我的前提之下去追求幸福？

-全文完-