我始终没有和她坦白的谈我们以后的生活，也不是不想谈，真的不知道该怎么开口，也怕找不到结束的理由。所以而今的我们还是守着那个看似温馨却百疮千孔的小窝缠绵着，迷惑着、也在不断地彼此折磨着……　

人往往都是这样，当要真的去面对一件事情的时候才能看出自己脆弱的一面，怕伤害到别人也怕被别人伤害到，总是顾虑着不能做出任何的决定。每一次看到她撒娇的样子我都忍不住去咬自己的嘴唇。是啊，我有什么呢？金钱、权利，这些我都没有，那我该拿什么去呵护这个纯真女孩子的一生呢？又该拿什么去给予她一辈子的幸福呢？

刚认识她的时候真的没有想到那么多，那个时候的我以为有了她就有了天堂有了我的一生，那个时候我们也和许多人一样，坐在大街上喝酒，唱歌，也会浪漫的牵着她的手走在寂静的草场上数着天空的星星，许着祝福对方幸福永久的誓言。我也一直以为我会牵着她的手看透我们一生的风景，可是时间好像不允许我们看着彼此慢慢变的憔悴，终老的模样了。我们真的长大了。家人在电话里又一次的问我什么时候结婚，我说不知道，还没商量好呢，电话的另一头是沉默然后是“敷衍”的挂断电话，我知道我又一次的让他们失望了，也又一次的让他们操心了。那我该怎么做？又该怎么给她说呢？是的，我不得不承认现实中的我们一无所有，没有钱也没有房子，什么都没有，那么我们该用什么做我们的洞房又该拿什么来买取我们的见证呢？难道真的只需要真心吗？不是的，现在不是以后也不是的。我又一次的茫然、又一次的自己把自己关进了痛苦的泥潭。

我们还是会做爱，会歇斯底里的给对方，可是每次过后我都会抱着自己的枕头失眠，想着我们的以前，也想我们的以后，越是这样越感觉到难受，我们真的有以后吗？她说她的家人很喜欢我的，只是担心我没有钱买房子，没有办法照顾她的一生，我开始无言，或者是开始讨厌这样的对话。

我也开始慢慢的封闭自己，把自己关在一个房间里抽烟、喝酒，然后回忆着自己并不纯洁的前半生。可是今天我才发现，当初的自己是多么的傻而又是多么的无知。爱情，不是单一的精神上的拥有，在这样的社会里爱情是要用物质去做支柱的，没有了物质再伟大的爱情也是昙花一现的苍凉啊！

晚上她在电话里问我什么时候可以回去，我说我不知道。我怕回到那个家，更怕看见她在忙着做饭的情景，每次回家我都会把她从后面抱住，默默的看着，感受着，也在无声的歉疚着。她曾说我们会生个很可爱的孩子，眼睛象她，身材象我，她说她要好好的照顾我们的孩子，要他学会说普通话，要他穿最好看的花衣服、受最好的教育，我也说我们会有两个孩子，一个男孩一个女孩。我也说我会疼爱你一生，抱着你一生，守护你一生。

我们曾经幸福过，真的也拥有过，我们依然幸福着，依然彼此拥有着。可是我们的以后呢，我们真能牵手一生而又白头一辈子吗？

当我真的静下心来整理这段感情的时候我才发现我们的以后是空白的，是泪水是离别是无奈也是遗憾和挣扎。回忆里满是她的影子，那些瞬间却是永恒的点滴记忆一次次的敲打着我不安的心门，告诫着我不要忘记不要抛弃。我的心再再一次的开始滴血，一点一点的鲜血冲洗着我灵魂的脆弱和不堪。

窗外已是漆黑一片，我走出房间，漫步于刻满我们初恋回忆的大街上。回忆再一次的开始泛滥。我的思绪开始变的混乱，不经意的伸出手，却又是空空如也的收回。我想抓住什么呢，是回忆里的影子还是自己逃跑不及的魂魄呢！看着操场里那个破旧椅子依然在那里孤独的安放着。走近它我的泪水却也无意的滑落下来，滴在草地上，也滴在这个我们曾经做过梦的椅子上。它见证着白天和黑夜，忠贞和离别。也在见证着泪水和欢笑。而今夜它又将见证什么呢？见证一个不想爱谁的人无助的凄凉和恳求吗？凄凉着什么又再恳求着什么呢？

椅子，告诉上天让他好好的保佑那个女孩子　，保佑她能找到一个能给她安定，给她幸福和平安的爱人吧，好吗？因为这个不想爱谁的人除了能给你真爱真心真感情，他再也没有能力给你什么了，因为他感觉亏欠了你一生的幸福，他在这里忏悔着自己，却在用破碎的心祈祷着你的幸福……

耳边吹着一丝丝的风，我点了一支烟，走向了回家的路。

脚底下还是那片记忆的土，心底里还是那种混乱的情。

本文已被编辑[ziyan0826]于2008-5-8 20:02:19修改过　

-全文完-