人，活在这个世上是为了什么？常常在思考着这个问题。但却一直无法找到心中的答案。也问了身边的许多人。有的回答是为了自己而活，为前途，为以后而活。有的回答说是为了爱你的人而活。有一些人说为了自己的父母而活，为了家人而活。还有一些人说，为了自己爱的人而活。

真的感觉到很迷茫，很失落。因为我还是没有找到答案，迷迷糊糊的在这个世上混了二十多年，也消耗了大量的东西，却没有给这个世界到来一点东西。

时常脑海中会闪过这样一个想法：“我是为了我爱的人而活·"但再在心中仔细一想，我是真的在为我那深爱的她们而活吗？没有！来到这个世界，我就没有为她们做过任何一件事情，虽然有人怀疑，但这是我心中真实的感觉，没有让她们为我而开心，更别说如何去爱她们了。

于这个残酷无情的世界，我的心里有的只是一些痛，一些恨。一些纯纯的痛，撕心裂肺的痛，心焦力竭的痛。有的只是心中那口气，那口积压却从不爆发的气。这口气，我已经存放在心中二十年了，从我出生的那一刻他便存在，因为他是因我而生。而我呢？我又因何而生呢？因我？因天地？因世界？不!什么都不是，因为我什么都不是。因为我什么都没做过，没有为我自己做些什么，没有为这块天地做过什么，也没有为这个世界去做过什么。

痛，我的心中现在唯一的存在，他与那口气是息息相通的，他一直会存在于我的身体当中，他也跟了我好多年了。而且一直缠绕着我周围，久久不愿逝去。我就想不通，我到底有什么魅力？让他这么的忠诚这么的亲近我？

曾试图忘掉他，但他不愿离去，我试过很多的方法，想让他远离我，但他却像一块伤疤一样，深深地烙在了我的心里，无法拭去，无法剪除。因为我曾试着用刀将它刮掉，但他却越刮越大，越刮越深，他变得更大更沉了，沉得无法让我担负，沉得无法让我承载。我只能慢慢的拖着他，蜗牛般的行走，无法丢掉的他竟然在我这要赖皮一生。

对于他，我输了，一切都输了，我输得很彻底，输得一败涂地，输得无地自容。我相信到最后我什么都没有，只有这刻骨铭心的痛，只有这早已深入骨髓的痛，只有这无奈而可悲的痛。在他的面前，我再也没有什么自尊。因为我连我的那仅有的一点点少得可怜的自尊都输给了他。我无法坚持，当然也无须再坚持了。因为他已经找到了自己的归属，已经找到了自己的方向。没了他，我的世界只会越来越小，越来越小。到最后他可能连我自己都无法容忍下去，因为这个世界，我的这个世界是个无情的世界。只要我已经失败，他就会来痛打落水狗，而我正是。因为他不能容忍我留在这个世界。

看来我只有逃离，逃离这个无情的世界，他也没有我的一席之地了。我只得离开这个世界。并且永远的离开这个世界，这样也不用再承载着这些无情的痛。

罢了，罢了，该是离开的时候了，永远的离开，这样心里也不必再有所牵挂了，也不用再去担心有什么能够让我心痛，再也不会有什么能够让我心乱了。只有死了的心才不会有这些感觉，我终于明白，终于清醒了。终于能够明白为什么那么多的人愿意远离红尘，愿意用各种方式结束自己的生命。因为那是一种解脱，一种不用再受折磨的解脱，因为他们不用再去思考那些烦心的事情。

这样也好，也不用再有什么不开心的事来缠着我了，或许到了另外的一个世界，我能够有着称心如意的生活。或许那个世界才是我的归属。

走了。走了。走了。

得离开了，得离开了，得离开了。

你给我的只能是这些，这些痛。

另一个天地，另一个世界，另一个灵魂。

或许会有一天，或许会有一天，或许会有一天，我能够带着轻轻的身体，带着轻轻的身体，飘飘的回来看看你。

本文已被编辑[文若书]于2008-5-8 10:35:34修改过　

-全文完-