从什么时候开始，陌生人听我喊妈的时候会疑惑的看看老妈，然后换来老妈很不好意思的呵呵笑声。老妈78岁了，我30岁，很尴尬的年龄差距。老妈的这份尴尬，却让我开始害怕。

——题记

谁没体会过分离吗？

13岁那年，一场分离让我明白，有些人，是你身边亲亲的人，你却不得不离开。

那场分离，无关我错，却无人过问我想要怎样的选择。

那一年，老妈说了一个故事，一个看似天方夜谈的故事。

那个我从小喊他姨夫的男人其实是我爸？疼我爱我养我的老妈竟然只是我亲生母亲的姐姐？亲生母亲生下我3个月因为一场意外去了另一个世界？爸爸将我过继了，我是被收养的？他现在又要来带我回家了？

带着满腹的疑问我了解到一个故事的大概。

妈，关于这个故事的开始，我意外但不激动。我喜欢故事，可很久很久很久以后的那些后来，我讨厌这个故事的主角是我。

那时侯的我只是个孩子，只要被人疼被人呵护，所谓的真相破坏不了我的天真。何况那样的13年，从未缺失过什么。老妈永远是老妈，不管事实是个什么身份，我只认你是我老妈。　

老妈说，你生下来只有3斤多。3斤的概念在我看了现在的新生儿之后才有了具体的轮廓，呵呵，那么小小的一摊肉你带回来干什么啊老妈。

确切的说，在我8个月的时候老妈因为想我让老姐去父亲那看我，老姐说那天的我趴在日光暴晒的烫脚的院子里那块破旧大麻袋上，跟麻袋一个颜色，老姐说她的眼泪象水一样止不住她说我那样子好可怜她唯一的念头就是带我离开。后来老妈跟我讲这些的时候我的眼泪也象水一样，止不住。

8个月的我，瘦干弱小，一身的病，去到医院大夫说不要救了，活不下来的。邻居说你带回这么个养不活的累赘徒添辛苦不说早晚有天这条生命不在了还要落得心伤。

妈，谢谢你，谢谢你不顾一切曾经那样的守护着我，养我长大，好多人都惊讶那个象麻袋一样颜色的小丫头有天会出落的如此光鲜，老妈，谢谢你！今天的我，健康，快乐，带着一颗感恩的心守着你。

永远记得被父亲接走那天坐在自行车上回头看着老妈满脸是泪的脸，后面还跟着个小小的漂亮丫头。小丫头是我的宝贝儿，老姐的孩子，看着她生下来，看着她会跑会跳，到她那时会跟在老妈后面哭喊说小姨别走。那年她三岁。

妈，我只在父亲的家里生活了4年。4年，改变了我的一生。我不想有恨的。

妈，那时候你不知道，我的父亲酗酒，无度的那种。

渐渐长大以后，我学着理解，学会慢慢体谅那个男人因为憨直而拒绝面对现实里的种种不满只会用酒精麻痹无处发泄的痛苦，可是，心里，却始终无法原谅他带给我的那些比别家孩子多的多的烦苦。

书上说，女儿生来就是父亲的第一个情人。呵呵，多么可笑，情人不是应该拿来呵护拿来疼的吗？

后来的某段岁月实在是我不情愿记忆的，那些日子从此改变了我的人生轨迹。

妈，13岁之前，我在你身边。我们的家里充满了种种温馨。爸爸是个小学校长，那个年代的知识分子，温温尔雅，写了一手漂亮的行书字，从来没有跟老妈你大过嗓门，那些耳熏目然的温暖在回到酗酒的父亲身边什么都变了。

某一天，看一档心理访谈，专家的一句话触动了我，他说，女儿跟父亲培养感情的最佳阶段是在12岁之前。我想，我错过了，我跟父亲错过了那段应该可以抱着他撒娇耍赖皮的时光。我不知道我该不该恨他，因为那些错过，我以为我和父亲会象所有故事里的重逢那样温暖，会象大树遮荫那样塌实。

可他竟然是个暴君，加酒鬼。虽然，他是个善良老实正直的男人。

父亲的家，在那个幼小的分不出东南西北的年龄看起来离着老妈太远了。

陌生的街陌生的房子陌生的家人。我想回家，想老妈。

老妈说回去之后记得叫妈啊。是的，父亲终究抵不过生活的寂寞与无奈娶了别的女人，在我亲生母亲过世大半年之后。谁也没有权利怪罪这个男人，毕竟，人走茶凉，空荡的家总得有个女人照料，年幼的孩子终要有人照管。

那时候我面前的后妈是可怜的。父亲酒后的漫骂，殴打，在那时我的眼里，是可恨的，让人憎恶的。也许，人都是同情弱者的。看着她终日悲苦的脸我想不明白她为什么要选择当初那个带着两个孩子的我的父亲。

后来有人对我说，母亲去世的时候，大哥6岁小哥2岁，而这个后来进门的女人她是因为前面的婚姻里没有生育离婚了。可是，在进我们家门一年之后她怀上了我的弟弟，而她前面的丈夫再婚后也有了自己的孩子。

可是，那么些年，那个家里没有我。

我回去了，我叫妈。记忆里没有多余的什么见面亲热的景象，我只记得我只能叫她妈。

就是这个妈，后来我才知道，不管你觉得她有天曾受过怎样的委屈给过她怎样的关怀总有一天她会露出一张后妈的脸。

关于这些，我只能理解成命。　

很多年前我跟自己说，手张开，里面有你的一生，攥起来，命运握在自己的手中。可是，妈，现在我已经学会妥协了。

17岁那年，看似叛逆，离开了所谓的家，离开了那个年少岁月里本来应该拥有亲情的地方，没人知道，只是为了去别处寻找温暖，属于自己的温暖。辛苦，却开心而满足。一步一步。妈，你不知道年少的我曾经怎样的艰辛的在这个世界上挣扎着。

在那段青春的岁月里，摸着石头过河，一路走来，什么都靠自己，妈，我没有给你丢过脸。

可是妈，我对不起你，真的对不起。我知道，你唯一的心病是我的婚事。29年马上就要过去了，关于感情，我有过的，你知道的不是吗？所以，你很久很久没再问我了。我想遇到你跟爸爸一样恩爱的感情，很多时候我真的以为自己遇到过，后来成了假象。很悲伤。

妈，年少时，在感情上，我伤害过那么在乎我的一个人，无关辜负，只是因为年轻，不懂得爱。是我选择放弃的，记忆里，那段单纯到极点的简单爱情有着太多我很感动的回忆。后来，遇到别的人，以为会圆满，换来的是被伤害，以为懂了爱情，寻遍各种原谅的借口挽留爱情，换来的是一败涂地的心伤。

至今没有圆你的心愿，我不想你遗憾，可我真的害怕有天真的会成为遗憾。

我长大了，回来了，你却老了，有天给你捏肩膀的时候，妈，你好象瘦了，象幼时的我，瘦干弱小。

妈，有时候回到家里，听你说话，看你的脸，想摸一下那些褶皱，会突然想哭。妈，如果，有天，没有了你，我还能守着谁。

把家安在离你很近的地方，几分钟的路，只为了可以天天看到你，虽然有时候做不到天天，可是，妈，我的心，很安宁。

爸爸去世很多年了，你都是一个人，很孤单是吗？我也很孤单。可是你还有我不是吗？

可是，妈，如果没有了你，这世上，我不知道还能守着谁！！！

原创文字：寂寞无染的幸福小窝————每个人都在寻找一个行李，里面装着一个开始，住着一个名字……　

-全文完-