别致的爱

如果不是那次会面，我想我们将永远的错失彼此，然后在人生的路上留下一大堆的遗憾，然后我们的人生也因此而被改写，各自生活，永远不会有交点。

而我们的交点只是因为那些短信，但是交点之后的两条直线的并行，重叠已经是很久不去回忆记忆的初始，在盼望未来我们的幸福，或许下一站便是，每每如此想象的时候，便会有很多的挫折，从而抵挡我们的前进，可是我们义无反顾的学着快乐的前行。

（一）

我叫若水，大二最后几天的学生了，暑假即将到来，学校的培训接着一堆一堆的，并且算上了必修课，这很难让人安心的守着一个这样的cad培训而误了暑假的休息。但是学校给的压力，我们学生是永远斗不过的。

我和她之间的联系，只有短信。这几天在考试，我得了重病，卧在这个早已臭不可闻的宿舍，好似奄奄一息，盛夏的气温，即使是在北方，也是持续的高涨。我整天躺在床上拿着手机，手指不听的按着手机的键，字体出来，按着一个个的发送键。

考试没有复习，宿舍的同学，早已拿着字条，做着小抄。我笑着，很无奈。大学，或许就是这样，等着考试的时候等着投机取巧，平时花花的过着，学习只是娱乐一般。而我的大学只是在参加社团活动，学习也真的是落下了。然后，我想这一课，就算是运气的考试吧。

快到考试的时候，那边的一个短信过来了：明天下午我过来看你。我无法拒接。快速的回答道：期待中。然后关了手机上了考场。

或许是那次见面让我们走在了一起，然后发生了今天这么的故事，这么的曲折。如果没有那次见面，或许，我们的从前，只是在回忆的时候的那些模糊的短信，模糊的记忆，然后后来的记忆会是一片的空白。

看着这些他给我发过来的短信，我在猜测他到底是一个什么样的人，很多关于他的想象在脑海里里不停地浮现着。听着他重病卧床的消息，我心里很是心疼，我也不知道为什么或许因为这些短信，我对他有一丝丝的好感吧。于是我决定去见他。

我叫紫衣，大二结束了的学生。我和若水之间的距离是一趟30分钟的公交，85路。我在南端，他在北，好似很近的两个星球，我们互相眺望。我所在的大学s大比他的z大提前放假了一个星期。我认识他也是偶然，或许偶然就是缘分吧，我就这样告诉自己。

我决定去见这个让我心神不定的男子，没有原因，我怕为以后留下遗憾，我这次去了，是第一次去见一个陌生的男子，或许也会是最后一次见他。不论如何我还是决定了。

我在反复的考虑，我该穿什么样的衣服，我在想见了该说什么样的话，这一切让我更加迫不及待。但是我知道见了之后我就会离开，我们放假了，我已经订了去西藏的票，那是我从小的一个梦想。

我其实在忐忑不安，因为这也是我第一次见一个未曾谋面的女子，考试很失败。天时地利都使我无法顺利完成，时间很慢，好像停止，我只是等待这样的漫长。

在考试结束的时候，我匆匆交完试卷离开，我不喜欢别人追着问怎么样怎么样，我不喜欢别人嘴里说着太容易，因为他们都是手上的小纸条。我打开手机，看见了紫衣的短信：明天见。我继续关了，没有回复，这样的心情，我只是想一个人安静。

我告诉自己过去的就算了，还剩下最后一门。我已经不再想考试了，我继续奄奄一息地躺在床上。想着明天。心里还是丝丝的紧张。

想着我便睡去，至于做过什么样的梦在醒来的时候就忘记了。只是我的微笑好像还留在嘴角。已经是下午快晚饭的时间，打开手机，没有消息。已是继续关闭，踉跄的前往食堂。这一天都是一个人的期待。

在我看见若水给我发的那个短信之后，若水只是回复了，然后没有他的短信了，我心里总是不安，我一天无所事事，在宿舍踱来踱去。一会拿出手机看看，依然没有，还有几次我出现了幻听。情感无法抑制。

我没有勇气去给他短信，更没有勇气拨打他的电话，是作为一个女孩子的矜持。只是等待，漫无边际。我在猜测，若水到底怎么了？

我知道怎么猜测都是没有答案，我需要的是安静，是等待，是时间的快快流逝。我未曾想过在自己受了很大的伤害的时候，还会对那个只是短信的若水有那么的期待。而这样的感情是我无法用大脑去控制。

若水，还好吗？

（二）

我不想说话，这样自己悲伤的时候，我不想打扰别人，我害怕会因为我的悲伤而感染上别人，手机总是关着。我也不敢妄加猜测，紫衣到底是怎么样的对我。或许只是朋友，会因为自己的多想而连朋友也是做不成的。

我把一本哲学书放在床头，可是看着看着就走神了，这个晚上，难耐。挨不到最后，我把手机开机，诺基亚的经典开机声，让我厌烦。我拿着手机，努力的按着键盘，写到：紫衣，想你，在干吗？然后等待。

很久一阵，我压制自己的感情，听见了手机的响声，读取：呵呵，我在看一本小说呢，正到精彩的地方了。我心酸道：是嘛，什么小说？然后听见手机没有再想起。

我就为自己的多情，为自己的自作自受感到惭愧。把手机放在一边，宿舍的人都从网吧回来了，这是他们常常娱乐的方法，考试完了一门，总要去一趟网吧表示庆祝，而对此我总是轻视，而现在没有了勇气，好像他们在轻视我一样。

其实我只是装着那么轻松的回答若水的短信，我心里的高兴，我在宿舍的手舞足蹈，他是看不见的，心里压抑许久的释放，好像看见了一朵桃花。就在那么一瞬间的美丽绽放。

我故意说自己在看小说，其实我一直在焦急的等待。可是我还是告诉你虚假的小说，就原谅我骗你吧，这是善意的谎言。

感情总是需要埋藏才知道珍贵的，压在自己的心中，越久越显得它的分量，我只是不愿去承认，我只是那么的欺骗自己，而无动于衷。其实我曾经是很主动的，只是被伤害的那么深，于是我学会了隐藏。

我就故意没有回复他的短信，我在睡觉之前，给他发短信说，我刚才没有看见，出去了，没有带手机，现在才回来，然后说晚安。把手机关了。我很决绝，我想对自己狠一些，不想自己沉浸的太深，然后受伤，因为我的心经不住那么大的涟漪。

我等了很久，没有紫衣的短信，我在宿舍，一会拿着手机看一会看着手机，我以为我会有什么惊喜，可是我的期待成空，盼望成零。

这个时间我想等待也是几千年的事情，我想着等待是从开始到现在的漫长，无边无际。于是那个时候我和宿舍的装着虚伪的笑，我只能如此，但是我的心却是和他们那么的格格不入。

直到我狠着心要把手机关了准备睡觉的时候，手机的铃声想起了，我激动了，看见了紫衣的短信，心情很很是舒畅。即使是点点的失望。我看着笑着，然后回复：紫衣晚安。其实我还有千言万语要和紫衣述说，可是从那里开始，那么记得的感情，顿时使我束手无策。

都说再坚强的人在感情的面前都是软弱的，再聪明的人在感情面前是傻子。我想这些时刻我变成了傻子。本来的畅所欲言，顿时哑口无言。

若水，那晚我其实并没有晚安的，我只是在想你，是不是在等待着我，或许你在和另外的人发着短信，或许还是一个女孩子，你们在相互述说着爱。我不敢多想，但是思想和情感的意识让我无法控制。

我睡觉，等待着明天和你的相见。我不希望自己疲惫，让你看见一个不漂亮的我，“女为悦己者容”，或许我会为你而容的。希望我不是一厢情愿，不然，我的心又会是隐隐的痛。

或许明天我就会知道，答案。

（三）

紫衣，在你给我发短信说你到学校的时候，我还是躺在床上，昨晚我在思念，于是难以睡好。我很匆忙的起床，洗刷，然后跑去见你。我让你在那棵大柳树底下等我。我从宿舍就能一眼望到，我就从那里看见了你，虽然未曾谋面，我知道那一定是你。

我走到你的面前，微笑。然后你也微笑，我们去走走吧。你点了点头。我带着你从学校主干道，从东边走到西边，走到学校的小游园。我带着病，身体虚弱，走路漂浮不定，不断的咳嗽。你对我说坐着歇着吧，你对我说回去躺着吧，不断的说着。而我说着没事没事。我知道因为你我真的没事的。

我看见你，心里开始震动，我还记得多年前我的遇见，或许比那时更强烈，或许我已经很喜欢你了，不是你精致的外表，不是你俊美的脸庞，只是你独有的气质，使我陶醉。我以为我再也不会相信一见钟情了，可是这一次感情压过了我的理智。我被这样强烈的感情所击溃。

若水，其实我看见你了，我就不觉得遗憾了。看着你病着的身体，我就觉得很心疼，我想让你回去睡觉，我不想你继续那样，可是我心里还是很舍不得的。我想你陪着我。

z大真的很漂亮，我开始喜欢这个地方，但是是因为这个地方有你吗？若水。其实连我自己也是难以解答的。

你带我走铁轨，你对我说：把手给我吧。我迟疑的看着你，你再次对我说：把手给我吧。我就小心翼翼的递给你。你拉着我的手，走在铁轨上，这是我很久没有感受过的幸福。

那个午餐，你给我盛汤，你给我夹菜，给我盛饭，都是那么让我激动的事情的，让我感觉很幸福。

我在铁轨上对你说把手给我，就好像对你说，我会给你幸福，就像你把幸福给我了。然后是那么安然的托付，我只是重重的拉着，是一种责任。

牵着你的手，好像我们的幸福，走在铁轨上，映照着我的青春，映照我们的幸福，开始熠熠生辉。

原来这一切都是微笑。

若水，如果这一天能够停留多好啊，可是，晚上我就要走了，而等我回来，你就已经走了。难道我们真的就这样一别而过了吗？心里的不舍怎么说，我不知道。

我只要幸福，其他的不知道。

可是最后你还是没有对我说出，让我不要去西藏，留下来的话，我是那么的想让你说，可是没有，没有。

我只是怕自己没有资格那样说，其实我很想的。我在害怕什么我也不知道，送你上车，我看着车走过路的转角处，一颗眼泪就从我的眼角流了下来，这就是我的多么不舍。你听得见吗？那滴眼泪跌在地上的声音，你看得见吗？那时候我神情的依依不舍。

我开始变得沉默，或许这就是我的不该，我需要的是勇敢，就像在铁轨上，我对你说把你的手给我吧，那样的勇敢。

（四）

我这次没有勇敢，是那么的缄默，作为了一个女孩子的矜持。我毅然的奔向了我的那个梦，或者我在怀疑我会失去关于我和你的梦。但是这一切显得那么的无奈，我也不知所措。

若水，我只是希望，心里无边无际的蔓延的那种希望，你能对我说出那句话。等待成空，但愿这如果是结局，就成圆吧，使之变得更完美一些。

我坐在这趟前往西藏的火车上忐忑不安，我一直一会的拿出手机，拿出手机来看你是否给我发来了短信，失望我一次次的习惯。我和邻座的打起扑克牌，从来那么好技能的我，这次基本都是输家。我知道我的心思全在这个手机上了，全在等待上了。

等待无边无际，无涯的天边，我还在坚持着，这是一种莫名的本能，连我自己也是说不清的。这边阴暗，那边光明，左手明媚，右手悲伤。我想就是这样的。

你很久才发来短信，我欣喜若狂的打开，问好在干嘛？我装着若无其事的样子说，在打牌，很是尽兴。

这是欺骗，很是明显，不是一个女孩子的虚伪。如果是虚伪，我不会那么久远的等待和承受等待的痛苦，这些使我变得无言。假装了很多。

其实真实的等待，真实的事件，我想你会明白的，某一天。

我最终还是没有对你说出那句叫你留下的话。如果我说出来了，而你不答应，那我是多么的尴尬啊。我又不知道我有什么理由让你放弃你的一个梦想。

所以还是放弃，那么的无力。

手机欠费，使我彷徨，这样的夜晚，宿舍的伙伴早已去了网吧。只有我还是病恹恹的躺在这个床上焦急，不能和你发短信了，我猜你焦急吗？我猜不出。

就像现在我一直在假设你在干什么一样，使我费劲脑子。或许你在看一本你喜欢的杂志，或许你在和旁边的某位帅哥闲谈，或许你在打扑克牌，或许你在沉默的想我……使我欢喜使我忧愁的猜想后，还是那么漫长的等待。

直到宿舍的回来，我才让一个舍友在网上给我交上了话费。中国移动，还在有这样的便利，要不今晚我又得无眠了。

我没有想象太多，只是拿着手机按着键盘，给你发短信。可是我等到你的回答，使我深深的惭愧和失望，我原来以为你会想我的，无论如何。可是你说玩的很是尽兴，这些让我不知所措。或许这就是多情的惩罚吧。

那晚，我还是要发一些更暧昧一点的短信，可是我还是没有。把你打击了，你会知难而退，然后我还是一个人，平静的生活，不要享受伤害，也不再幸福的生活。可是我很不甘，面对你，突如其来的感觉，再一次使我开始思考一段新的感情。

我不是故意要对你那样说的，只是稍微自私了些，不然我想我也不愿意看见你在那边的忧伤。你知道吗，我很不愿意看见，我能体会的。

最后我对你说。我到西藏给你发短信，有朋友接我，不要担心，晚安。

这个晚上我没有睡觉，用大部分的时间在想你，在假设我的另一场艳遇，或许更真实的我们的擦肩而过。使我开始欢笑，使我开始忧虑。

我到西藏，这里果真是一个梦想的地方，我告诉你到了，很喜欢。你说到了就好，喜欢极好，就是我们的距离在火车启动的那一刻，越来越远了。

朋友给我租好了房子，这个别致的地方，使我喜欢。我花了更多的时间在欣赏，更少的时间在想你，可是我们的短信还是那么的连绵不绝。你告诉我考试完了，在培训了，你告诉我你很烦躁，这样的培训很是无聊，你告诉我想离开，来找我。

我不知道应不应该叫你过来，你需要你的学习，很重要的培训，算进了学时。我不想耽误你。可是在我每次出外回来的时候，我一直的想你，在看到你短信的时候我很是心情高兴。我怎么告诉你呢。不知道。

我给你发着短信，对你说着这样培训的无聊和烦躁，这是真实，但是我想你，想不顾一切的来看你更是真实。我只想等着你的回答，你点点头，我就会高兴的立即启航。

其实我对风景没有很大的兴趣，去了很多的城市，我想着城市都是那样，漂亮或者不漂亮，建筑，花草，风景名胜。这些失去了我的审美。

只有你，才是我要去的港湾。

我真的要勇敢一些，不要这样一次次的只是等待，不要只是这样忧伤的想着。这样是一朵不结果的花，只是会不知名的败落。

我对你说，我来看你，就在明天，现在去买票的路上。等待你的回答，直到在售票窗口，你对我说一个字，好。

然后我买上了票，从c城到西藏只是需要一个晚上的时间。晚上九点到第二天九点，卧铺下座，新空调快车。

只是想着抵达那个有你的地方，请快点。

当你说要过来看我的时候，我对你说好。无论如何，我还是那么的激动，毕竟对你，我是那么的思念。只是在我的心里藏起来了，我害怕，我不勇敢，可是你来了，或许我会勇敢一些的去面对很多。

我对你说我带你去看很多西藏的美景，不是名胜，只是我们细致的美丽。那些我无以复加的喜爱的细致的美丽，精致的美丽。或许和你一起我会变得更加的喜爱。

现在剩下的只有等待了，我告诉你我会去接你，但是不一定能认出你来了。想想时间，我们的分别已经有十几天了，盛夏的阳光开始变得毒辣，但是在毒辣中那丝丝的温暖，我抓的那么的紧。

一整个晚上我都在想明天穿什么样的衣服，你会喜欢我穿什么样的衣服，淑女一点的，还是时尚一些的？我在想见了你该怎么说话，这一切都是激动而紧张的，使我这个夜晚沉醉到很晚才开始梦寐。

（六）

这个晚上，我躺在火车上，无比的沉默，以前的每趟有我的火车必定会火热起来，可是这次我那么认真的想你。然后在梦中看见我们相见的欢愉。

我见到的你的时候，我走进你，微笑，你也是微笑，还是那么的精致，我喜欢精致，像你一样精致的女孩。

西藏果真是很漂亮的，这个盛夏会是欢愉的，我一厢情愿的想着，因为有你，我感觉那些郁闷和浮躁应该会飘远，离去。

我只想安静在这里和你一起过。

多么完美的盛夏啊，我想这里不会有毒辣的太阳，只有那些温柔，一直在融化心灵，然后变得纯净。

这个盛夏带着许多离别，可是我们的相聚是最值得歌颂的，此情可待，绵绵无期，这个迫切，那个期待。我总是那么的澎湃。

这个盛夏的日子，那么的美好，这些是我作别之前最美好的礼物，最美好的回忆。在那么曼妙的地域散步，诗作，朗读……使我的盛夏增添了那么多的凉意。喜欢牵着你的手，行走，即使互不说话，我们可以互相的甜蜜的微笑；喜欢和你夜晚去吃那家的烤串，那么的香，你说那是绝无仅有的；喜欢和你在那个现在不知名的公园闲逛，但是必定是安静的地方，我们都是喜欢安静。

微笑的日子，一生的记忆，在眼前不断的闪烁。或许这就是幸福吧，那些洋溢在脸上的表情，抑制不住。

有的时候真的希望时间可以静止，希望幸福可以为我们永久的停留。有的时候希望幸福可以很长久很长久，一直可以拉着彼此的手，幸福的走下去。

我也要承认这个盛夏，带给我那么多的感动，那么多美好的回忆，我想这样的日子，需要一生的时间去回味的，慢慢的，这样的日子会越来越香甜。

可是之后，我们回到c城后，我们就要分离了，我是那么的不舍得，我们要去z大的分校区，在b城，离c城火车是8个小时的距离，晚上十点，第二天六点，新空调硬座快车。

多么的不舍，我们离别的时候我看见你眼角的泪落下，我对你轻轻的挥手作别，我看见了那么多的告别，和你是最特别。

接下来的日子，我最多的是就是从b城坐火车到c城，我不断的请假，或者逃课，跑来看你，那么多的期待，那么多的短信，那么多的电话。

无论如何都是抑制不了的思念。

若水，我还是很是感动，很是期待，每次你告诉我你要回来，而每次我们要离别的时候，我都是那么的不舍。就像我们最开始的离别，我落下了泪水。

那些开心的日子，那些我们两个的日子，那么的快乐。多么的美好。

你说这样的欢乐会有多久？

我说永远。

你说，是的，永远……

-全文完-