当生命从我身边逝去，而我却无能为力，我不知道这是一种怎样的感觉，只是心里空空的，涩涩的。今天得知这个消息，尽管早已经做好了心理准备，但是对于我依然太突然。冥冥中许是有感觉的，不然为什么昨晚的演出有种说不出的凄凉，而我也是莫名其妙的难受。也许这是m所说的一种宿命吧，不是你我所能左右。死去的人其实是幸福的，尽管带着千万般遗憾与不舍，尽管有着不尽的牵挂与留恋，但是他终归是解脱了。死去的瞬间，当一切思想停止，他便彻底的解脱了。可是又想到m的话，他说人是有灵魂的，因为科学家曾经称量一个刚死去的人的体重，发现减轻了。科学有着许多不能解释的问题，灵魂的存在与否我也不知道如何去考究。但是宁愿没有，尽管灵魂的存在从一定程度上可以看作在另一个世界的重生，可是重生的他又怎会开心？他这么善良的孤魂又怎么能够安生？尤其看到他可怜的亲人。

真正不幸的人是活着的人，想到了可怜的三毛。那个整天沉浸在对荷西的思念中的女人。三毛其实也是自私的，不然为什么最终选择了死去，然后把更大的痛苦留给他那可怜的父母。

生本身是一种责任，本身是一种爱。父母给了我们生的权利，我们要尽生的义务。他的离去充满了无奈，他也很想把这项义务完完整整的尽下去，可是上天终究没有给他这个机会。无法把他与自私联在一起，可是他的离去委实把更多的痛苦留给了别人。他是不幸的，但是最不幸的人却不是他。

得知消息的那一刻，首先想到的不是他，而是他可怜的父母。此时，他们在做什么？在抱着儿子的照片痛哭？在守着他的孤坟啜泣？还是什么都不想就那样呆呆的做着，等待，无止境的等待上天的发落？以后的日子该是怎样的？对于他们还有以后吗？

“好人终归有好报的”曾经我非常违心的把这句话说给他们听，尽管我不知道能不能把他的生命留住，我都显出非常开心的样子听他们给我讲他的故事，然后说：等他回来了，我一定要向他学习。从来没有敢哭泣，因为我明白我要带给他们希望。而我的力量又是如此的薄弱，我所能做的也只能是让他们暂时忘记痛苦，让他们露出哪怕只是瞬间的笑容。

可是，现在我又该怎么做？仅有的希望破灭了，我所说的违心的话被现实揭穿了。生活活生生的摆在他们的眼前，我自己尚且找不到说服自己的理由，又怎么敢希冀说服他们？今天本来想去看他们的，尽管我不知道能给他们带去什么样的帮助，又该以怎样的状态去面对他们。可是他们回老家了，是啊，人死去了，还有许多事情等着他们去处理。这就是生活，还没有想到如何去接受，已经有许多现实的问题摆在面前去处理。

l说周日会带我去他老家，我却迫不及待的想现在就联系到他们。时间不等人啊，曾经在写的一篇倡议书上，我最想说的一句话就是：时间不等人啊！当与病魔抗争的时候，我强烈的感受到战争的火药味，所以我害怕，害怕我们的帮助会来的太迟，害怕我们所做的努力都已经太晚。最终我们还是失败了，病魔的可怕，现实的无奈，有太多的因素我们无法左右。我终究要学会现实，生活在理想的天国的人注定要遭受失败。此时，战争结束了，但是新的战争又打响了，怎么样能够减轻他父母的伤痛，怎么样能够拯救他们几近失去希望的心灵，怎样让他们明白失去了他还有我们······

自始至终我都没有哭泣，因为我说过我要变得坚强，因为m告诉我我已经尽力了就可以了，可是我高兴不起来，室友说希望我心情不要太沉重。于是我在笑，笑着和她打乒乓球，笑着走出宿舍，然后一个人在外面漫无目的的行走······突然很想找个人安慰安慰自己，但是真正需要安慰的人是我吗？我一个局外人，一个不过去他家采访了几次的人尚且会如此伤心，那么他的父母呢？他们又在承受着怎样的打击？

我不想在写了，只是想着早一点见到他们。我要让他们感受到：失去了儿子，还有我们。

我们都是他的孩子。

-全文完-