8月19日　农历七夕　情人节

短篇一

这个南方的小城市

灰暗的天空下

我默默的行走着，

重重的想念着

痛痛的回忆着·

路边的玫瑰一如去年般娇艳

玫瑰是不会老的

是我喜欢跟他说的话

他总是笑着说所以你叫rose啊

满眼的溺爱

跟他撒娇

问他情人节要送我什么

列出一大张的单子给他

他居然一一买齐了

还故意苦着脸说　要破产了

这是去年的今天发生过的事吗

我有点恍然

此刻同一个城市的他

对我却是如此的可望不可及

与他之间心的距离有多远？

三万英尺？还是更远？

重复的听着他手机铃声的歌，

杜德伟的《无心伤害》

一遍一遍，很痛，想流泪

戴上你送我的项链

点一根烟

另一个城市的你

是否会这样的想起我？

一点甜，一点酸

一点痛，一点心动

一如以前的我想起他

短篇二

一根烟的时间

可以让我渐渐忘记他

而想起了你

知道你不会甜言蜜语

但你对我的好

让我有想流泪的感动

你喜欢一根接一根的抽烟

所以我相信你是寂寞的

那你

是因为寂寞而抽烟

还是因为抽烟所以寂寞？

每次看你默默的抽烟

很想问你

与我

是否也是因为寂寞？

话到嘴边总是止住

烟雾飘渺

沉重的问题就在嬉闹间

淡淡的散了

8月20日

短篇一

带着邻居的小孩在街上乱逛

有细雨飘在脸上

不想撑伞

因为你说在雨天你从不撑伞

想要感受一下你的感受

阿姨

雨碰到我脸上好象你亲我一样耶

痒痒的，好好玩

小朋友在雨中雀跃着

你也是这样的感觉吗？

轻轻的细雨

很温柔的碰触脸庞

象你喜欢的人

小心的　深情的亲吻你

那

谁是那个你喜欢的人？

短篇二

把手机关机了

怕他打进来

也怕你

总是想

我其实是个很自闭的女生

喜欢孤独

享受独处的时光

自己默默的行走

美美的在喜欢的餐厅吃饭

人家看我？

无所谓

我是一个人

要搭讪？

也可以

如果我喜欢

······

8月21日

短篇一

经过水晶宫

熟识的店员出来打招呼

有新货到喔，来看一下！

一眼就看中了那串虎眼石

圆圆的一颗颗小石头

红得好似要滴出血来

有一种小小的坚持

象你

虎眼石很适合本命年的人戴喔

可以辟邪耶！

年轻的店员很热心的介绍

想到正好是本命年的你

我恍神了

象你的石头戴在本命年的你手上

应该会很好吧？

可是

我知道你没有办法接受

因为你没有办法戴着它

甚至没有办法把它带回家

你无法交代

送你的情人节礼物

我也是想了又想

只有送衣服最适合

因为你可以说是自己买的

那件花花的夏威夷衬衫

是我喜欢的色调

你穿上也应该会很帅吧

可是

总是有那么多的可是

那不是你会买的风格

带回家应该会被怀疑吧？

最后

我只好选了那件我不喜欢

但象你会买的风格的衣服送你

走出水晶宫

有点烦躁

告诉自己可不可以不要所谓的

善解人意

任性一次

把难题丢给你？

路边玫瑰在特价，

因为情人节已经过了

买了一支玫瑰送自己

心情莫名的又好了起来

起码　我是喜欢你的吧？

才会为你左思右想

就象这朵打了折的玫瑰

因为它我开心了许多

而你这个打了折的男人

因为你我是否会快乐许多？

8月22日

短篇一

昨晚摔了一跤

早上起来右手的手肘肿得象面包一样

忍着剧痛

用左手勉强刷完牙

坐在餐桌前发呆没有胃口

桌上的面包怎么看都象我的手

于是　开始想你

如果咬你一口

我的痛会不会减轻一点？

电话里跟你说起我摔跤

你还是淡淡的没有说什么

只说等你回来再看医生吧

有点时光交错的感觉

我们之间是否什么都没有发生过呢

是否什么都无足轻重呢？

或许

生命本就该如此

可是

我还是很痛啊······

8月23日

短篇一

在家楼下等你

已经超过二十分钟了

电话里说五分钟就到的你

还是没有出现

很急很生气

莫名的

想要在见到你时

跟你说分手吧

见到你远远的跑来

心突然就软了下来

我想

如果是时候忘记了

那就不要再提起

不要刻意的做

也不要刻意的说

把一切用修正液涂掉

会留下痕迹

但却看不出有过的曾经

短篇二

在一起的时候需要两个人做决定

而分手的时候

只需要一个人

小周回来了

叫我无论如何要劝劝阿明

不要离婚可不可以

和他坐在上岛咖啡里

窗外有雨

空气很潮湿

我的泪不知觉的流了下来

是要叫他不要再纠缠呢

还是叫他要努力的挽回？

两个人的事

没有人可以代替他们做决定

小周当初找到了进来的途径

而如今他却找不到离去的方式

而我没有选择的时候

也不需要犹豫什么

自由真好······

8月24日

短篇一

跟你去餐厅吃饭

看你坐立不安的样子

我知道你在害怕

害怕碰到熟人

心里有点小小的快感

因为你的害怕

因为我的故意

满足了我对你小小的报复

朋友约吃饭说要务必带上你

虽然答应了

但心里是一百个不愿意

知道你有很多的不方便

知道你不好意思拒绝

你总说我酒量好

其实我一点都不好，也不喜欢

怕你喝醉

拼命的替你挡酒

心里却不是不委屈的

和你走到这里

不只需要运气

还需要很多很多力气

不敢随便发脾气

怕你说我想太多

其实

有的时候

只要一个小小的拥抱

或一句好听的话

就好了

就够了

我就是世上最容易满足

最纯情的女生了

8月25日

短篇一

还是没有找到出路

工作的事

虽然大致决定了

却还是在犹豫着

不想跟任何人提起

跟明她们出去我一样笑得很开心

只是心里是忧愁的

半夜三点

小周又打来电话

不敢不耐烦，小心的劝解着

虽然很想睡

挂掉电话

却怎么也睡不着

我已经背负了太多

为什么还要帮别人扛？

可是

还是学不会拒绝

当初对他不也是这样吗

因为同情

所以关心

因为关心了

所以有了感情

因为有感情

所以受了伤

象我这样的人

连养一条狗的能力都没有

连养几条金鱼的决心都没有

却能够

张开一张大网

收罗所有的酸甜苦辣

8月26日

短篇一

烈日下的午后

你拥抱住我

笑笑的说我们会在一起多久？

可以撑过一年吗？

什么时候分手

心有点痛

寒意在烈日下弥漫开来

躲开你冰冷的眼神

努力用开心的声音说

可能很快啊

很想要理所当然的沉默

似乎这样就可以做理所当然的爱人

你总是抽很多的烟

让我在沉闷的空气中晕眩

但愿

我可以不清醒的跟随你

我是个冷静与敏感的矛盾体

常常是笑着笑着

内心却是在流泪

你我之间的空气总是冷静如水

我们似乎总在对峙

看谁先溃败

谁比谁清醒

所以

谁比谁冷酷

但有时

清醒的人反而不懂得控制自己

8月27日

短篇一

被拖去朋友的客户应酬饭局上

冒充他们公司的员工

天亮才回家

怕他们冷场

跟活泼的人耍宝逗趣

跟内向的人斯文举杯

既然去了，就做到最好吧

他们夸我是睿智冷静的女子

我是吗

在你眼中应该也是吧

但我

总是有一种伤感在内心细细灼烧

10月1日

短篇一

三十四天又十二小时

没有你的消息

手机就在我的旁边

你的号码还没有删除

虽然　在心中想了无数遍

大拇指轻轻一按

就把你彻底的从生活中删除

挥一挥衣袖　潇洒的走开

可是　我做不到

一次次等待

手机来电上显示你的号码

又一次次落空

聪明如我

又怎会不清楚

这场战役

溃败的已经是我

抑制住自己想念你的冲动

只要轻轻的一按

一个简讯

你又会出现在我的生命中

这样黑的深夜

我这样的女子

自有盎惑你的魅力

但我　抑制住了自己

爱了

想念了

流泪了

也就

够了

······

-全文完-