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千言万语，如潮水般拥来，堵塞在心口，沉，也很痛。

最近一直在写《情系武夷》的散文系列，我知你偶尔扫描过，并发信息给我那个系列不要再继续了。其实我理解你“霸道”的苦心，（这里不做详细的叙说）虽然当时我恼羞成怒。稍微整理一下心情，那个系列，我还是重新开了张。只不过，笔锋转了方向不再写山水和畅想，只写其间的友情。然，l，这个散文系列的第一篇应该写的是你，但我将故事进行到中场，甚至终点，你也不可能出现在那些文字中央，因为，你不曾缺席。这是我终生的遗憾。

我想你应该知道，我为何那么积极争取想去武夷山。我竭力争取，无非就是想实现我这么多年的心愿，想见见你，还有见见我心中的偶像。若是能见到你们，于我，该是一件多么惊天动地的幸福。所以，l，你要理解我为何那么煽情地写那个系列散文了，虽然现在改变了初衷，但心中的那份美好，我会一生铭记在心。

出发前两天，当我得知你不能前去武夷，我在qq对着小波莫名其妙地发了通火，甚至想取消前去的念头。后来虽然怀着沉重的心情抵达目的地，但之前的热忱却消损了一半。也许你早就忘记几年前的约定，如果你还记得的话，那么此次你不能前往，是不是为了拒绝见我呢？

抵达闽江的夜晚，我与小小谈起你，谈起我们的交往过程，谈起我们之间的友情经历的风风雨雨，谈到情深处，想你本因出现在大家面前而却没有，我禁不住放声哭了起来。l，你不知我之后是何等的尴尬，小小，那个我见面不到一个小时的女人，我竟然当着一个陌生的女人面因谈起你而流泪。我的尴尬并不是担心他误解，而是我的内心好似过于透明和坦白。当时，我真想掏出自己的心给她看，让她相信并理解我为何对你的缺席而忧伤而痛憾不已。我哭的时候她正在与你发手机短信，聊与网站的朋友见面之后的兴奋。我并没有她形容的激动，而是沉重，沉重得连哭泣都觉得艰难。

当我得知与会人员中大都知道你的手机号码，心更为难过——你为何就不给我留个电话号码呢？我通过那么对渠道都无法获得你的电话号码。看来，你现在不再避讳与人电话交流了。我好象被你遗忘被你冷置到一个遥远的角落，那种孤独是寂寞的，也是凄凉的，在我心里，我以为我比你其他的朋友都要与你离得近，是一生不变不离弃的亲人。

那种被你排斥的心情，令人又恼又羞。电话给b，他正在火车上，听不清我说些什么，只听到我在电话里乱叫乱哭的声音。后来他再来电话，我怎么也不肯接，只发了给信息给他：为什么你们都知道l的电话，就我一人不知道？相信b收到过短信，之所以没有回，可能也是不愿意告诉过，因为你的叮咛。

l，你应知我心，或许过过错事，甚至伤痕过你，但我心是真诚的——我一直当你是我最亲最亲的，是值得我尊敬一辈子的朋友，这，在以往太多的文字里，我多次提及过。

我知道这样的表白只会招来某些人的耻笑或者轻视，那没有关系，我只是想告诉你：朋友，一旦被我记在心间，那便是一辈子的承诺。

对于你，我不知发过n次毒誓：再若理你，想起你，我就遭天谴。其实我已经遭了天潜，你足足有半年未与我正式联系过，（我指的是qq和电话），即使偶尔收到你的站内信息，都是冰冷的公事公办形式。这一次，我再次抛弃了我的誓言。

近段工作有很大的变动，新成立的邮政银行，我被安排到完全一个陌生的岗位工作，是去胜任还是回到原地，当时我很想征求你的意见，但一想到你对我的冷漠，心都凉了。

今天中午给b邮寄东西，想到以前也是那样与你传递我的情感，我心再次暗淡下来。

分别和b和d发了信息：告诉我l的电话号码吧，我惦记他，保证不惹事。b依然没有给我回信息，d倒是委婉地拒绝了我。虽然我明知他们都不会告诉我，但我还是做了一遍伤感的事情。

顺着记忆，我查到了你哥的原单位电话号码，那里的人说他下乡做官去了。还是不死心，通过114台查到了你哥家里的电话，电话是你嫂子接的，我说我是轻轻，是你的朋友。她说你现在不在本地，而是住在省城。我坚持说你不可能住在省城，你嫂子那样说：l住在哪里都不重要，若他当你是朋友，自会与你联系，现在通讯那么发达。既然是朋友，你应该知道这是最起码的常识。你放心，他现在生活得很好。我不知道是怎样挂掉电话的，你的生活真是如你嫂子说的那样过得好么？我若是的话，那么我的费力不讨好也是值得的。

对d说，为何全世界的人都知道你的电话，就我一个人不知道呢？其实知道不知道又能解决什么问题呢？无非是多或者少了一个联系的方式。问题是你切断与我的一切联系。前几日我在你qq留言2日是我的生日，给我个祝福吧。依然是沉默不语。

这样也好。因为你并不欠我什么，对我也从未承诺过什么，至于文字之间的约定，那都是墙上剥离下来的尘埃，随风，飘走了……

l，如果我伤了你的心，请不要一辈子计恨我，我恨过你，但从未超过过三天。l你应该还记得，当年我也是凭着猜想，给你邮寄的那张明信片：

昨夜西风凋碧树

望尽天涯路

欲寄彩笺无尺素

山长水阔知何处

……

-全文完-