不知道是不是很久不写，就会忘记什么。所以很久就真的没写了。

以为摆脱烦恼的方式是繁忙，以为自己玩起游戏来可以忘记什么，以为自己不去刻意记着就可以当什么也没发生。以为我爱你，你就可以属于我；以为我真的用心了，就可以让你也爱我。

可是不是这样的，一直都不是，从来都不是。

我也许是真的压抑自己很久了吧，总是感觉睡不好，总是感觉少了什么，总是感觉自己放不下。

自从寒假就想着自己是不是该退出这种没有回报的游戏。我也想过父亲的话，离开思源。可是我害怕假如真的走了，那么会不会后悔一辈子呢？会不会一直记得曾经的感动呢？是不是会过的更好呢？也许只是自己想要逃避的一种方式吧。

我生日哪天我许下心愿，希望我们可以快乐的在一起，可以一辈子在一起幸福的过日子。我也想着我应该努力抓住机会，可是为什么那么的不幸。来到后却是另一种样孔让我去面对。我无法面对你，更不知道该怎么面对你。当我试着用游戏的方式忘记你，可是我没有做到。只是做到了不去理你，不去打扰你们的空间。当我可以面对这一切时，游戏空了，于是想到还有你。这里还有你的存在，而且是一直存在着，没有离开过。

我想着用你来让我高兴，可是我却并没有高兴。只因为你已经属于别人，那么我算什么？朋友？难道我只想要的是这个吗？呵呵，不爱那么说再多又有什么用呢？

可能恨吧，可是更应该恨苍天，为什么老是跟我开这样的玩笑？当我满心期待的站在这里时，可是却让我明白我已经退出。那么该怎么退出？爽快的说做个好朋友，是这样吗？可是我能做到吗？难道我就只甘心好朋友这样简单的。

可是不甘心又能怎么样呢？还不是不属于我吗？难道爱一个人就应该属于他吗？爱就应该让她过的幸福的，不是这样吗？可是那太伟大了。我做不到。同样的谁又可以做到呢？

我记得以前那个女孩跟我说过“爱就要给它生存的权利”。我一直没有明白她说的什么意思。直到认识你时她才告诉我，“既然爱，那么就该给你生存的权利”现在想到其实那会她已经答应我了，而我却没有明白她的话。所以我们就错过了。那么代表了什么，我和她做不了朋友了。回不到从前了。因为毕竟谁都不愿意去见谁的。

我很怕和你会弄成这样的，因为你也做不到自己说过的话，同样的我也做不到。那么该怎么收场。我不知道。

2008·5·4

0：29

-全文完-