在这个看似平静的校园里，有着许多不平静的心；在这个看似简单的生活中，有着许多不简单的故事……

围城内的人和围城外的人有着不一样的心态和心境，相同点是两者都想爬到城墙上观望

……

人可以痛苦，但不一定表现出来……

就在前天还在庆幸自己的坚强，错觉的以为自己真的过着别人眼中无忧无虑的富有情趣的生活，甚至骄傲的称之为“惬意”。想到朋友的留言说：感性还是大于理性的。我看完很受触动因为共鸣而触动。可是还硬要欺骗自己欺骗朋友说只要多说几次理性大于感性就会成为现实。

可是当考试告一段落，当紧张的弦有了松闲的余地和空闲，发现自己曾经以为忘却的记忆依然会乘虚而入。故做轻松的写完《呵呵》，等待自己的竟然差点是一个不眠之夜。手机在枕边被自己翻来覆去的拿起又放下，最终选择了睡去带着又一次的胜利，挑战自我的胜利。但是我知道我还是失败了，因为那种几近窒息的疼痛又开始袭击我，那一刻我明白更大的挑战将要开始了……

我想做个说到作到的人，一个有出息的人。所以我必须挑战自己的那点感性，那点不现实的因素。我现在成了一个围墙内的人，尽管平时的我看起来还象个围墙外的人而且还会很轻松的帮助围墙内的人借惑。

可是巧合却总是不期而至，以为不会再见的人竟然差点撞个正面。我很惯性的躲开了，当时还很为自己的壮举感动或者骄傲。可是却不知为何变得失魂落魄，没有理由的啊。

我还是被自己打败了，当这种痛与失魂同在的时候，我有种被淘空的感觉。我知道我终究是个脆弱的人，我甚至有点想放弃这种无谓的挑战了。于是我真的妥协了……

今天去打工，走出这个看似平静的校园，想让不平静的心在不平静的社会中得到一点溶化。

还是老公司，只是换个店换个环境。可是我很不上状态，我知道当我妥协的那一刻起就意味着我又要过一种很失败的生活了。

站在天桥上望着来来往往的行人与车辆，思绪开始无止境的飞扬，许多年轻的夫妻牵着孩子的手在阳光的沐浴下洋溢着令人艳羡的笑容，很和谐的画面让我看得如痴如醉。我想他们的心境应该是最平静的，他们的生活应该也是最和谐的，没有大起大落没有大喜大悲。给嫂子发短信，问她在家做什么，她说，在做你侄女的全职保姆啊，最后还不忘很夸张的来句很长的“哎”，可是我却感受到嫂子的幸福。我说：那你要乖乖的做好你的保姆啊，呵呵。不然等到我的小侄女回说话了会向我这个小姑诉苦的，呵呵

生活中的我还在笑，可是我似乎很难在回到从前了。曾经喜欢看的书又借了好多，却不敢在看；曾经很喜欢的画面现在却总是想着逃避；因为一种逃避还是因为什么，我也不清楚。总之这个不平静的18岁让我变了好多，表面上也许我依然是我，可是心境真的变了好多。

总是怀着一颗感恩的心快乐的成长，可是面对这段回忆，面对此时的处境，我却有点怀疑了……我是很感激，始终很感激，但是为什么这种感激变得象是一种自欺欺人？我不明白，真的……不明白自己，更不明白那个人，那些事。

可是我终归要成长的啊，昨天一个要把我当小妹的朋友莫名其妙的说了一些伤感的话，还说不管我经历什么都要把它成为一种成长的痕迹，说我会慢慢长大。我从来没有讲过我的事情，他也不知道我最近心情不好，可是他怎么想起说这些呢？

也许是因为这是每个人都会经历的吧，也许在我成长的路上，我并不孤独。我在不知不觉中踩了别的脚印，然后又会有人踩着我的足迹成长。只是因为每个人都想把伤痛隐藏所以每个人都傻到自己拥有一段独一无二的回忆，走了一段前无古人后无来者的路。这是城墙里的人最大的可悲。我是其中的一个。

不过我说过我会坚强的，我一定会说到做到的。挑战自己，超越生活。我就是我，我是个坚强的人，尽管有点优柔寡断，尽管喜欢幻想，尽管总是不够自信，尽管……可是至少我还在想着前进，有些东西不是生活的全部又何必让它们占据我所有的生活。

？？？？？？？有太多的问号，说明我还很无知。/。。。。。。。我会先用一个个句号来平静的面对一切。！！！！！！！然后我会用一个个叹号来挑战自己。

相信自己，我会的……坚强的人怎么能够轻易的妥协？

-全文完-