恋爱三年，分手三年

2002年：

当初没打算去喜欢你，更别说去追求你。你报道的时候，我就看见你了。那时候系里接待的位置，就在一进校门口向右的不选处。我是第一个来报到的新生，那时候以为白城是一个很遥远的地方，我和父亲都认为可能座上两天三天的火车，可是一天就到了，第一次踏进白师的那天是一个靠近黑夜的傍晚，那时心情很激动，头一次见面这样大的学校。第二天的天气是烈日炎炎的，系里才正式的在校门口接待，那天白书记还借来了两个大的太阳伞，可是几个学长们脸上，还是有点象那街头的地瓜一样，都被考的热热的。

你那天报道的时候，我帮我你提行李，心中怎么还这样土的人呢？你穿的一件过时了的黑色的那中瘦身西服，你那天给我留下的第一印象挺深的，后来我才知道你来自外县一个偏僻的农村。

我的记性一向是太好，这一年印象最深的还是一次粉笔课，刚分完班级不久，我们上课都是随便座，那时候我们的班级设立在中文楼的第三楼右边第一个屋子。有一次我们就在前后桌，你回过头来探问我，“能不能把司马彦的字帖借我。”，那时候我的表情有些木讷，我们就双眼对视了十几秒，我才缓缓把字帖借你。

还有一次就是十一放假回来，除了刚报道的那天路过的长春，就是我第二次到了长春，那时候是下午3点多的票，我看看表才中午啊！于是我有了想去一气，去到是不要紧，不想一汽却不是我想象那么近，结果回来的时候到底是没有赶上火车，阴错阳差的做了一回客车。那时客车在长岭还停了一站，那时很怕在赶不上车，我连小便都忍了。

又是一次粉笔课，老师让我们一个一个上台去说点什么感触，我对上台很胆怯，仿佛就是候宝林先生那个关于“司马懿”的相声一样，在台下想好的话竟然一句也没有说出来，急的比较尴尬。你在台下问我，“你最近过的快乐吗？”，我不知道如何回答，只是觉得心里有一股热流荡漾起来，瞬间划过身体的每一个角落。

2003年：

天晚了！一股微凉的风掀起窗外不远处的柳条，那枝条的树影轻轻摇晃真的漂亮。

夜，近了！近了！

这一年是简简单单的；这一年也是无忧无虑的；这一年我看见你那脸上挂的笑容；这一年我发现你变漂亮了；这一年我连网吧都没有去；这一年我特留恋图书馆；这一年我竟然打起了排球、玩扑克、侃大山；这一年我和你能拉拉手了，也是我第一次和女生拉拉手；这一年如果看见你和我别男生在一起总有点不自在；这一年有过什么故事呢？

当一个人在未知的恋情结局里里想念着一个人，该是怎样的一种心情。我学会耐着性子做在图书馆里看书，刚和你在图书馆坐在一起的时候，我们还是普通朋友，见面仅仅是点个头，我们偶尔会沿着校外那条路，往运河那儿走。

聊天中才知道，你并不是那么死板，你爱做梦，你爱幻想，敞开了心扉你会聊到深夜，每当谈到一些爱情上的问题，我感觉你的心会在跳，脸就会红。

我们可能都还记得，那个在哆来米网吧前买瓜子的大婶，你总会特意的再要一方面袋，为了装瓜子皮。我说这何苦来呢？不是有清洁工吗？你不扔别人也会扔啊！你笑而不答，真是一个平凡而又细心的女孩。

还记得学校对面那个操场吗？那里也留下了我们一深一浅的脚印，如今依然显得那么空荡荡的,但是隐藏着或多或少的恋爱往事,不仅仅属于你和我。

你偶尔不时的问我，“我们到底是什么关系？”我的回答也是“不知道”，只到快到了学校，不管是熟人还是生人面前，我们都会很有预见的马上把手放开。在学校里我们并排走在一起,我们从来不手牵手，虽然不是第一次牵手,但是总怕被同校的人看到。

2004年

歌词写的真好，“思念是一种很玄的东西,如影随形。无声又无息,出没在心底。转眼,吞没我在寂寞里。”

这一年我可以肆无忌惮的和你拉拉手了，不怕身边有没有人了；这一年我在东校体育馆的，看见你得了“学校十佳青年”，距离虽然很远但是我发现你这一时刻更美；这一年我依旧留恋图书馆。

可是这一年不是简简单单，也不在是无忧无虑；这一年我们有过摩擦；这一年我们有过伤痛；这一年我们似乎都看对方的许多缺点；这一年我不在去年那样，可以公寓楼下等上一个小时，10分钟你不下来，我就会暴跳如雷；这一年到书摊买书，你不会有耐心等我细心的挑书了，如果10分钟我选不好书，你就会掉头走人，这一年我常常找自己的亲事的哥们去的抱怨，女人是如何如何？

女人如果太漂亮,反而会成为她交友的障碍，我会在意不在意的留意，和她接触的男生到底是和她真心交友,还是另有所图。

我们依然会沿着校外那条路走，不过几次都是在发生了争执后，这个时候，我们不牵手，我们也不说话，就是沿着路一直走。

我们在走到实验楼的后二楼的台阶处坐了下来，她突然问我，“我怎么觉得你很陌生，很冷血，脏的要命。懒的要死，我当初是怎么看上你的，我是被你骗到手的。”

原来她是一个内心狂热,外表冷漠的女孩,开始还是可以保持一些温和的形象，后来对我的态度就会随着心情而变化。

她还是那个那样，说着说着就开始低着头，把头轻轻的靠在我的肩头，我能很充分的闻到她身上的香味，甚至都能听到我的心跳声。

我紧紧的抱着她，隔着胸腔，一股急流真走遍了我全身，心里泛起一股幸福的涟漪。

2005年

拥抱的温暖真是因为太幸福,所以离别的才那么的伤感，也不知道那到底是不是短暂与永恒!　

这一年是我经历了思念一个人到撕心裂肺，到不敢再去想的。我这个时候退学在家，从去年的年底开始，就每天苦苦的是盯着那日历，等待的是我们什么时候能再相见。

夸张的讲，你我也算是距离千里之外，每一天除了等待你信件，就是你的电话。如果有一个礼拜你忽然不再打开电话，我就开始觉得不自在，不自在的时候，是不是我开始爱上你了呢？我无心是做其他事情，每天所能做的只是尽力使得自己想你。

越是在离别的时候，越会觉得觉得的那曾经小小摩擦算得了什么。离别之后，这个恋爱这个字一经笔写出来了，就会有不同的感觉。　

我记得有一次电脑过级费，是你帮我交的；我记得有一次期末放假回家，我的钱不够买车票，是你帮我掂的，你说：“叫我以后还你。”但是我到现在还没有顾的上还你。

记得当我在车站前在你面前的时候，你那目不转睛的神情，眼里藏不住欢欣与喜悦。这个时候感觉白成开始不属于我了，大一我在颓废，大二我的彷徨，05年的时候除了毕业后满眼的离别伤感，就是想着背上行囊该怎样的踏向远方？

你说我从来不知道浪漫是何物。不陪你进商场，写的信件竟然一句“我想你”的话都没有！　

浪漫是什么呢？是不是围城里的人想出来，城外的人想进去；是不是那个一张看着好看，却没有用的月球土地占有书；是不是那花了不少钞票，到水下去结婚；是不是要送九千九百九十九朵玫瑰。

再临近毕业的时候，我们吵架的了。吵过以后都是她说话我听着。现在不一样了，我把她自己丢在回家的路途上，自己一个人在在网吧里，对着电脑哭。

其实我不爱哭，为什么遇到这个就动不动就掉眼泪。总像发生什么天大的事似的。爱情故事,为什么只能有美丽的开端·而不能有美丽的结局呢？　

2006年

想起了一句话，“有一种爱挂着泪珠`但很凄美；有一种爱叫放手，放手不是放弃爱你。”

我和我女朋友已经认识三年了，确切的说已经恋爱也快三年了。我们分手了

去年秋季，我们分手了,虽然之前好不容易让她回心转意了，那次把你落在车站是我不对；可是这次就真的分手了，那时候我写过一篇文章叫《那一场风花雪月的生命之战》，文章里的心情我是感同身受的。

“那钱夹上的相片，手腕的手表，冬天的围巾，夏天的衬衫，还有通往的信件，只要你的，我都会永远珍藏。

无数次的接送，拥抱，照顾你，等你既然送给你，何必归还？还有为你焦虑，为你欢喜，为你徘徊，也都是送你的，以及全部加起来，还有对你的真爱也永远是给你的。

看我如今得到了自由，得到了祝福，得到了许多的感触。却失去唯一--又漂亮又瓢泊，又迷人又迷茫，又伤感又袖感，又真实可爱又现实可局，又不可理解又不能言喻的你。”

红尘自有痴情者,莫笑痴情太痴狂,若非一番寒澈骨,那得梅花扑鼻香。这是我打算单身的一年，我想以后一定不可能再爱上别人了。

你的铁了心的分手是正确的，男人要肩负着一个家庭的重任。现在大学生不比从前，现在几乎都能混个大学念。但是毕业后就都傻了，大学生边地都是，更何况我是一个退学的人，05年我真想和你在一个城市工作，可是总是事与怨违，自己都难以养活自己。

我如果是真的爱你，就应该把所有的感情都投入到你那里，真爱过没有后悔，就好象我写首诗歌《送伊人》那样：

既然爱是永恒，管什么叫失恋；

既然情是不变，何惧伊人遥远。

想你的时候，哀伤更是美；　

爱你的时候　孤独权也甜。

2007年

以前我那固执的痴情确实渐渐被时间转化了，差不多的故事总是这样，如果是真心爱过，能让人动心的另一半其实不止你一个。

那场三年的恋爱,只适合在记忆里珍藏，曾经以为会记住一辈子的事情,也许就在某个不经意的转身忘记了。感情的东西，人还是不要太执著，佛家讲随缘，要顺应机缘，任其自然。

分手两年了，那种深刻的感觉已经渐渐的淡然了，但是内心并没有抹去，我想知道如果早一年解除这样痴情顾虑，我可能会选择另外一个她，但是分手的两年坚熬中，我失去了前女朋友，也一并失去了她。

曾经发誓要爱你一辈子，不能忘记，一篇一篇文章的思念。可是我现在真的感觉很平淡了，你可以再找到一个疼你爱你的人，我为你祝福。

曾经走过的路，我已经不想再去回忆，只是最后一直没有忘记，分手那时候你那苍白嘴唇，忍得僵硬的脸，丝毫没有一丝的心软。

我已经不在是从前的我，一个离开，一个仍然执着的守望着……

感情，太容易得到的就会不懂得珍惜，这点男的女的都一样。其实不必太痴情，该放手就洒脱的放手，这可能每一个青年男女，在成长的心历路程中必须要面对的。

2008·5·4

-全文完-