为了生存,竞争的格局越演越烈,很难能笑对他们,心很累,很郁闷也很无奈,可是,格局总是这样,让我不得不强颜欢笑,为自己更为关心自己的人。今天的选择让我开始对自己产生强烈的不满,颠覆往往只是一刹那的事情,一旦颠覆了,就再也回不去了。
心乱如麻,不为别人,为自己,为自己的人生,为自己的选择,有的可以更改,有的却无法更改……
人生没有假设,可是此刻,我多么想假设实现,迷茫无助在身心中蔓延,原本最应该给予支持的去处,却反而更让我伤,为什么要自己一个人独自承担一切呢?我开始反省自己,突然的觉得自己真的太可笑了,本来无所谓有也无所谓无的存在,却被自己渲染得那么的富丽堂皇,其实或许自己真的什么也不是罢了。
成功或许真的只能在别人的故事里拥有,我是无法平衡了我的内心焦虑,尽管理想中自己应该是可以家国一肩担的人,可是现实与理想总是远远的平行无法交错着,个人的努力是无法将改变现状的,越来越糟,否则,只能要么妥协,要么放弃和逃避,既然性格决定了自己不是随便就放弃的人,那么只能用自己的苦痛来换取安宁,偏安的历史,总是以屈辱为代价的苟延残喘,个人对命运的妥协也是如此,牺牲自己理想的代价换来形式的安定团结、繁荣昌盛,强颜欢笑的岁月,只有和自己的心照面时,才有伤心,才有泪。
成功并不象人们想象中那么容易,可是我们往往只是看中那些形式上的光环,而忽视了光环背后深深掩埋着的阴影——在那些阴影里,其实才是人生的真实,才是人的内心。
我从来不是也从来不能只为自己的幸福而生存,作为社会人存在的哲学意义,早就注定了我有永远无法摆脱的社会性的束缚,无论是来自国家,还是来自家庭,无论这样或那样的规则约束思想意愿是否与我自己的理想一致,我都无法回避的要接受,除非我做革命者,用我的理想来颠覆非理想的一切。
所以我一直的忧虑和苦恼,不被理解和明白的孤独,远比形单影支的孤独来得痛苦,而更深的痛苦却是误解与曲解,是别人无法体会,远比你无处述说来得辛苦,如果选择沉默,或许更容易被人觉得是冷淡与疏远,于是常常在不想说的时候被逼迫着说,不情愿的思考解释还是要不情愿的接受,周而复始,我是很累很累的。
想着别人的好,可是别人却无法给我宽容,换了不相干的人,或许还好,毕竟不至于常常见面,也就不会让心情常常憋闷,闷久了,活的也会闷死了,可是偏偏闷又是最亲近的——用关爱和关心为旗帜,以为有了这样的旗帜就可以无所顾忌的强加所有,这样真的会让我觉得心寒,可怕的是心不仅寒不可测,还有了深深的闷,无处宣泄的结果是让心口总是隐隐的作痛着,在疲惫不堪的职场归来,夜深人寂时,还要饱尝这隐隐的痛,于自己真是莫大的悲哀!
人最大的不幸,就是不能过自己想要的生活。——这样的话是曾经的一个朋友送给我的,虽然我能把它倒背如流,可是我还是无法为了自己想要的生活,而做更多……
命,曾经我不相信,或者准确地说是我深信人是可以通过自己的坚持与努力,来改变自己的命运的。可是当我经历过无尽的挫折后,却依然无法触碰到那最后的终点后,我开始动摇了,一次又一次,当“命运注定”似的玩笑一再上演后,我觉得我开始相信命是早已注定的了,一如一个谎言被千万人传阅宣扬变成真理一般,我也有些分不清楚什么是我相信的什么是我不相信的了。
要过得幸福!——是一种要求,也是一种承诺。所以我努力维系自己的幸福感觉,因为我一直躬行“己所不欲,勿施于人”的标准,只有我自己做到了,才能却要求别人象自己这样,所以无论是真是假,在形式上,我都要传递这样的幸福的感觉,不是虚荣,是承诺,一种只有自己能懂的承诺!
在这样的精神状态下,我不只一次的想到了死亡,想到了自己如果真的离开这个世界,在当下,世界会变得怎么样,周围的人会变得怎么样,想象的结果是:世界依然在它自己的变里轮回着春夏秋冬,周围的人有的会有因为我的离去而生出悲欢离合的人生况味,有的则不会因为我的离去依然生出优乐聚散的人世百感。
如果真的有来生,这样的约定,我一定信守,等待是辛苦的,跨越生死轮回的等待更是辛苦的,可是如果有爱,等待就有意义,等待也就不会有怨言,等待也能变得幸福。
人生最大的孤独,不是找不到知己,而是找到了知己却无法长相知。
欲将心事付瑶琴,知音少,弦断付谁听?——心乱如麻,酒花烟雨都化了,一地烦心泪,在这个大雨滂沱的深夜里。
-全文完-
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