心情文字/寂寞无染

我正在找一个行李，里面装着一个开始，住着一个名字。

常常在想，这世上，是海凝固了贝壳还是贝壳凝固了海？

或许那只是，千万层水纹里换取温暖的一次拥抱？

———无染自语

||我一个人住||

半夜被梦惊醒，冷汗淋淋的醒来辗转反侧再无睡意。我努力的闭眼，任凭我左转右侧仰卧，梦里的情景冲击着我，很疼痛。　

疼痛到极至的时候呆呆坐起，房间里的绿色仙人球，鱼缸里黄色的鲤鱼，包括时间，在那坐起的一刻静止，凝固。

起床收起晾在外面忘记了的衣服，然后关紧窗户，想要继续睡觉。　

高烧，体温已经逾越了正常的水平线。早上被雨水淋湿，夜里被汗水殷湿，我的眼睛眯成一条线，感觉置身燎原的熊熊烈火，而灵魂在空气上方看着，没人疼惜。　

30岁的时候，还是一个人，孤单兜兜转转，这样情景在我心里留下些许痕迹，我已习惯。

可是，一人独自面对原始又神秘的城市森林，又让我惶恐。

我衣食无忧，可这不是我要呆的地方，这不是我要的生活。

这些年里，总会有那么一段时间，我让自己闲着。我开始讨厌，因为我发现，这社会，只要有人能用到，只要我能做到，我就会被差遣。　

因了某个原因，读书的时候迫切地想要工作，赚钱，养活自己，觉得自食其力简直太伟大了，待到一切真的开始，却发现苦累都不怕却怕这个庞杂城市里那些阴暗影响自己本来快乐的心。　

或许，这就叫生不如死的生活。实话很难听。　

可是我还要活着，因为必须吃饭，所以必须工作。

又回归社会，回报社会！

我知道，有天我还会什么都不做，就那样，闲着。　

很多时候，我想逃跑，想回家。

我想回家，却问自己，家在哪里？　

我一个人住。　

忙碌的时候忘了自己，独处的时候只剩自己。都说人群中的寂寞才是真正的寂寞，其实不然，所有人不管何时何地都在表演给别人看，只有真正剩下一个人的时候，才如赤luo裸站在台上那样无地自容。　

我知道，自己是个很简单的人，虽然，有时候心底很灰暗，隐隐作痛，可是却不混乱，我爱身边每个人，却不是很爱自己。

||有时不是一个人||　

朋友都在买大房子，我也喜欢大房子，每次去别人的大房子，就会不可避免地思考是大房子好还是小房子好的问题。可我不喜欢房地产，更不喜欢房地产评估。所以，我还在穷开心的打点自己一室一厅的温馨小窝。　

太多男人带着情绪说，家里没有女人不成为家，其实女人也一样，家里没有男人也称不上家。　

海在屋里大叫快点快点要饿死我了，我饶有兴趣地看他脸上的表情，看着看着，大笑起来。我们一起笑起来。

他是家里至今为止唯一存在的男人，唯一能来去自由的男人。　

许多年前有天夜里我的qq里只有两个人。

我和一个男人。

我不认识他。

我站在他头顶。　

你好啊。那头像一跳一跳的很开心。

我对那头像微笑。　

后来我频频回忆这个画面。

后来很多很多年，他都是那头像的样子。

后来有天他说你出来我要见你。　

后来我告诉他我家在哪座哪座楼，其实，我家在那楼的旁边的旁边的旁边。　

后来他说你真的真的跟别人不一样。　

他叫海，是我qq里第一个我觉得亲切的男人。自从告别一段很在乎很在乎的感情之后，自从有了qq，他是第一个，让我觉得亲切。

从那以后，还无一人能把我再从qq拉向现实。生活告诉我，那个纯净年代已经不在。

后来有天他奇怪的看我：“第一次在你家楼下看见你，你甜甜笑着，知道什么感觉吗？”　

什么感觉？

“由衷的，快乐的。”　

我牵了牵嘴角。

关于快乐，我知道，有天我的内心充满了的一定全是想念，我牵牵嘴角，对他说，我的快乐永远都是由衷的……

他不帅，不浪漫，不天真，甚至不修边幅，不像别的男人那样西装领带倜傥无边。　

可我喜欢这样的人。自他出现后，我不再闷闷不乐。　

不过我说，不要跟我谈爱情，这东西不适合我们。

生活里有太多的不合时宜，所以与他，只能不合时宜。

他说，我们已经象亲人。

有时这个男人跑来我家在我的沙发上四脚朝天的睡觉，我总在他无家可归的时候收留他。我们细水长流的相处着，从来没为难过对方什么，难以置信，不可思议，不可理喻！

我穿一件宽大t恤在房间里穿梭，不知道许多年后的冬天，我们还会不会如此君子样的在一起，虽然我很怕冷，但他不能让我取暖。我默默看他，心里明白，有天，做不了亲人，就是陌生人了。

不知道有天当我遇到另外的人，那个人会不会如他一样亲切。

||爱与不爱都是一个人的事||　

太多人问我你打算什么时候把自己嫁掉，我说等我重新爱上谁。

太多人嘲笑着说，结婚是件很简单的事情，同爱情什么的毫无关系。

我说对不起，生命不是只供活着，婚姻同样。

短暂谁都可以把握，但是所有人都也想留住永恒，只不过结局本身还是一个谜，不能也不愿去猜想，怕答案让人心碎。

一个人的房间不需要隐瞒伤害。

有过一场爱情，我体会到一种极端的悲哀，极端到心在泛酸。　

有人说，自以为是的男人有两种。一种不能了解你的细微变化却装做温和温厚温柔能给你带来温暖。一种同样敏锐多感却企图操控你的快乐禁锢你的灵魂使你痛苦不堪。

哪一种都让人厌恶。　

努力分辨那场爱情里的男人是哪一种。提心吊胆，惴惴不安，心神不定，诚惶诚恐。

它来时热情，去时恍惚。就像迷失在午夜的街道，没有行人，却找不到出口。它典型，精致，绝美，绽开的荼蘼茫茫如雪，然后一瞬间变成血红，故事的结局，悲伤终成定局。　

忘了那样的日子持续了多长时间，当我承受不了的时候，我就终止了它。

和萍水相逢后来与之情投意合的一对小夫妻一起喝酒。

很讨厌酒精的味道。年少时偷尝过白酒，那苦涩的辛辣落入嘴里折磨的我痛苦哀号，后来看多了酒后狰狞的脸孔，没有特殊环境我一贯选择滴酒不沾。可是那场晦涩爱情，我发现自己天生是酒鬼，并且遗传了父亲的超大酒量。

喝下的是酒，却转换成一些流不出来的眼泪在思忆里打转。它狠狠撞击我的心，它让我肿涨了头脑，它染红了我的面颊，它让我如飞一样堕下，就那样晃晃悠悠往下掉，却也总沾不到地。良久，良久，双眼模糊，周遭景象纷飞，却又找不到旋转过的迹象。

回家的路上我一路高歌，转而呢喃，但意识真的很清醒。

凌晨两点钟，我在我家楼下做了很多罐头，相信天亮的时候所有的人都要掩袖而过。

那天我的舌头都短了似乎，说话含糊不清，身体左摇右晃。可我清楚记得我拨某人号码说是你毁了我。　

那对微带点醉意的甜蜜小夫妻说宁啊你知道你浪费了我家三瓶五粮液，而且一瓶比一瓶度数高。

他们走了，我一个人睡觉。

从此以后，对酒精断了念想，我说我见识了什么叫肝肠寸断。

从那以后，我忘了那场爱情。

||给我亲情的人是别人||　

亲情，永远与“一个人”这三个字无关，所以我选择说“别人”。

我有两个哥哥一个弟弟，纯粹的绝无差错的血浓于水，可是我们不亲。我想他们与钱更亲。

我一直以为他们是我很亲的人，当那天我说亲爱的哥哥弟弟，如果你们能一个人给我两个平方你们亲爱的姊妹加上自己的积蓄到老了就不会无所依靠，他们选择缄默。

我嘲笑，这就叫亲情。原来，兄弟不再如手足。两个平方，在我眼里是亲情，在他们心里，是损失。我咬牙，没有这两平方，你们亲爱的姊妹也不会寄人篱下。（注：1个平方折合人民币7800元）

爹生我，却不曾养过我。母亲早逝，我的父亲，在我13岁时才知道他是我父亲，他接我回家，却在后来我最最需要被保护被呵护时任我自生自灭，我只与他生活4年。我愤愤说过，你只负责生我你我情分只在血缘，一句气话于我来说却再贴切不过。伤心离家数载，他在他病入膏肓病危通知下达的日子里想到了我是她亲亲的女儿。意识模糊的他满嘴异味在喉咙处靠插管呼吸，我给他端屎接尿洗屁股毫无芥蒂，我彻夜不眠数日守护他，他拉我的手潸然泪下，可是，那时候他已丧失语言表达能力，后来，我抱他，我说，你真的很顽强，身体顽强，精神顽强，意志顽强，我说，爸爸，你要好起来。后来日子，他竟然康复，凌晨起床，压腿，爬山，去提山上的甜水回家。从此，我又远离他。

我有个后妈，因为一些事，从此我与外人说起此人称呼她是后老婆。记忆里我亲热挽她胳膊她甩手打开，我很尴尬，却从此了解，她不亲我，她不当我是女儿。父亲病重，亲戚去探望，她说她多么多么辛苦多么多么劳累，却不说我白天忙碌工作夜里不眠不休侍奉塌前，也没说我曾凌晨通知她父亲已下病危通知她次日9点才到病房，我不了解她与父亲感情，我了解，她不心疼我。父亲再无发言权时，她要我在分家协议上签字，她说签吧签吧这里面有你的嫁妆，等你出嫁时，这就是我的心意。谢谢她给我的，我笑了，我了解，我并不是她的女儿。

我拥有这样的家庭这样的亲人，我不怪，因为，他们不是别人。

给我亲情的人，是别人。

老姐说我是个让人省心的孩子，她说她感激我懂得滴水之恩。老姐说，一个人不给家里人添麻烦，就是对老人将我们养育成人最好的回报。

其实，曾经无数岁月我过的很难，可我咬牙不说。可是，老姐，谢谢你，那刚刚过去的官司里，你给了我支撑，麻烦你了。

最亲的别人是老妈，那个我本该喊姨妈的老太太。她把我养大，我已经懂得好好照顾她。对她想说的，我想藏在心里，现在，我在做我该做的。

||一个人的日子||

为何一到黄昏，寂寞好深。这是我很喜欢的一句歌词。

可是在未遇见想真正与自己好好过日子的人，我选择一个人。一个人，也是一种地老天荒。

相信时间的角落里总有一只毒蜘蛛，能够杀死那寂寞，杀死那忧伤。

穿好裤，穿好外套，穿好鞋。拿起茶几上的520，我走出家门。

一个人的日子，很少很少再象某段岁月那样与柴米油盐打交道，一个人的饭菜，再好的美味，也那样的无味。

大部分的时间，我端坐在菜肴琳琅的饭桌旁茶饭不思，朋友说你真是饱汉不知饿汉饥，我说好吃好喝堵不住你的嘴。

朋友，是一个人生命里很很重要的宝贝。

有人问我，你有知己吗？

我苦思。

到底什么叫知己？

孩提时代一路走来的女友算不算知己？n年过去，我们一起长大，连对方身体上哪里有痣都了解，真正的知根知底，虽然，好像记忆总是停留在那烂漫年少时。感谢那些灿烂青春巩固了我们的友情奠定了我们的亲密，不管以后生活会带给我们怎样的变故，我想，这份情感是什么也改变不了的了。

有些人，因为共同的喜好，彼此尊重，相互关照，可是，好像永远永远都是那样的大公无私，手机里号码一排排，想说心事的时候，随便一个打过去，却哑口无言。可是，他们有时真的很关心你，让你感激感动。

有些人，红颜蓝颜都不是，旁人看来却好像有丝暧昧，或许暧昧，就算暧昧，暧昧也是一个人的暧昧，与己无关，或许，总有一天，这些人，会离开自己。

所以，我珍惜这些宝贝，虽然我的宝贝不多。

有些密切来往，有些相交如水，有些，或许一生都不再相见，可是在我悲情重重的时候，是他们未及细想的一推，让我心生无尽的感激！　

有人形容我平时没心没肺，可是与我相处起来真实而自在。我想，那时，那人已拿我当知己。

“当大部分人都在关注你飞得高不高时，那少部分关心你飞得累不累的人，就是友人。再忙也要照顾好自己，朋友虽不常联系却一直惦念，天凉记得多穿衣。”这是网络里曾经一度流传的问候语，我也收到过，我复制粘贴给过很多人，因为，我拿他们是朋友。

朋友无须太多，哪怕只有一个，都该感谢。

当我们远隔天涯，有时候会闻到孤单的味道，可是想想那花一般的芬芳友情，在回头的瞬间，泪流满面。拨开一片不知名的声音，守望，在有朋友的日子里，几十个春夏秋冬的转换，记忆收割的是几千次的怀念。　

我端坐着，在纤细和沉重之间，在尘埃与深土之间，仿佛想用更好的语言把友情凿深，　永久的种下！！　

||一个人吃饱全家不饿||

这是我的真实写照。

老妈说，孩子，现在赚钱不容易，攒点钱，以后用的着的地方多的是。

这些年，生意越来越不好做，钱就越赚越难越赚越少越花越薄，偏偏物价越抬越高越来越疯长，有时候想想，现在之所以越来越多的人拜金是不是就是因为这个原因？

曾经遇人不淑家徒四壁的那个惨样，至今记得，一下子两手空空几乎连饭都吃不上，心里那个荒凉啊，那才叫一个可怜劲。日子就在一天一天去老妈那里蹭饭吃慢慢挺过，后来辛苦些年，重起炉灶，有句很粗俗的话好像叫钱是王八蛋花了再赚，呵呵，到现在我还是这么认为。

看相的人说我这辈子饿不着，也不知是俺五官哪里起了作用，所以经常搞笑的跟朋友说既然这辈子有饭吃那以后嫁了就安心在家做煮妇吧。

可惜梦想一直未能成真，很是遗憾。

因为遗憾，所以憎恨听到女强人三个字。

女人，没有不需要依靠的女人，再强的女人也是情非得已。

谁说妇女没地位，那是万恶的旧社会。世风日下，当下的男人强烈要求男女平等，不知是挖掘女人潜力还是自贬本身能力，面带微笑的把自家女人推向一个燃烧余热的平台的同时，却又含蓄的要求女人上得厅堂还得下得厨房。

某年某月某一天，好像过去不是很久，被人安排相亲。或许众人眼里我已列入剩女排行榜单，恨不得我早日脱离苦海相夫教子。被善良的红娘隆重推在一男子面前然后抛我孤零零面对尴尬局面。那一餐吃的还算愉快，对方彬彬有礼文明有加，只是分寸拿捏太过到位让我心生怀疑，如此良种剩男怎会没人青睐呢？用餐完毕对方说很满意我含蓄约我下次见面，我疑惑他怎如此坚信我一定看得好他。踌躇之间waiters拿来结帐单，大跌眼镜地听对面说了一句310块，你150我160。素有耳闻现在aa制时尚又流行，初次见面如此要求却属罕见，不知此人是否相亲太多怕被吃空口袋还是天生小气太会过日子，看来思想就已门不当户不对，怕再交往下去两人相处要画三八线，披起外套我说谢谢这餐我请你。

此插曲曾经一度被朋友做为笑料广为流传，狼狈之余却也看懂了部分男性同胞担当责任的态度，始终不敢苟同。不是说我未来想要依赖于谁，如果有天，两人已经亲密无间，如此aa是因为惧怕吃人嘴短还是为了体现公正公平以正视听？如果有天，两人已住同一屋檐，还要aa不能同甘共苦那我与谁过活不行？

作为女人，真是替女人委屈，女织布来男耕田变成了遥远的童话，女主内男主外变成了不可及的梦想。

想要如何过活或许真的跟经历有关。做惯了小家碧玉厌烦了饭来张口渴望忆苦思甜那是因为不谙世事情有可原，可是当一单薄女子孤身立足社会难于上青天体会人情冷暖时，她已经比男人更懂得自食其力的重要。所以，男人那所谓的aa本身就是对女性的不尊重更多的是对自己的看低。

有天听到一年轻女大学生大吐苦水说如今工作如何如何辛苦如何如何不易，在我听来简直苦不堪言，禁不住拉她纤纤玉手羡慕的说亲爱妹妹待你累积10年工龄再说生活辛苦工作辛苦也不迟。

屈指算来，如果现在真的还有工龄一说的话，95年至今已辛苦劳作12年有余，或许一人独撑太久，越年长，越是渴望依靠渴望歇息。

一日与友闲聊，感慨说若用上半辈子辛苦换得后来人生踏实也值得，待到嫁为人妻后只做贤妻良母也甘愿，朋友笑说以你性格估计不做他左右手都对不起自己。听了简直想要大哭。

老话说越是得不到的越觉得好，看来不单感情里用的上，生活状态同样可以借用。但愿有天有人舍得给我坚实臂膀容我依让我靠，怎么地给口饭吃，哈哈。

||一个人的快乐与悲伤||

有天远出归来，站在关闭的舱门里看天空下的路，突然觉得天空太灰。回来的时候街上行人稀少，夜变的很凄凉。回家，推开门，空荡荡的让人心酸，就那么孤零零的呆着，灯，刚刚关了心却在睡前敲碎，觉得那么悲苦。

空气冷了，不想再一个人出去走了。有人牵挂的漂泊不叫流浪，有人陪伴的哭泣不是悲伤，有人珍惜的感情才值得去付出，有人分享的快乐才算做幸福。快乐可以很多人分享，悲伤却不会全说与人知，大多的时候只是一人品尝。

每个人都有多愁善感，当发现一切和曾经想的不一样，那天就真的已长大。偶尔，对生活真的厌倦。尽管我知道伤怀会让我生出皱纹变的憔悴，尽管我知道快乐是胜过任何化妆品的最干净的面膜，却无法控制。生活里，有些过程是一株郁结于心的植物，枝桠上结满了叫做惆怅的果实，吃了它，就恋上了悲伤。

有对有错的人生，走过和将要走过的路，充满那么多的未知。心情，有时就像一阵漂泊无依的风，在这一处和那一处的空气中迷惘。

在我劝慰别人不要轻易谈生死的背后，没人知道我曾一度对生命失望，就象前日网络里曾有一人写下遗言怎样怎样，我委婉劝慰。而我，有些日子同样打过类似草稿，只不过，是在心里。没人知道，那时候的哀怨，是因为发觉原本坚强的心已经被忧伤代替，因为无所依靠，感觉已承受不起。

不珍惜生命的人是最最无能懦弱的人，不想成为这样的蠢人，而且，身边有年迈老妈，想想白发人送黑发人悲凉场景，所以，宁愿假装坚强。

身边有人说我孤单漂泊经年未曾堕落真是奇迹，我恍惚，或许，不曾堕落是我如今最大快乐。

记得那年，手里攥着150元大钞，满心欢喜，那是用自己双手辛苦赚来的第一桶金，至今记得那天的雀跃……

记得那年，冰天雪地里给人洗碗，手脚冰凉红肿，最冷时候手指冻疮斑斑露出白骨，只为换取存活力量。不蒸馒头争口气，那时候就是这样在想，所以，辛苦却快乐……

记得那年，租住小屋容己栖身，没过几日小偷入侵扫荡一空，看着连灯泡都被扭走的满屋狼籍笑到有泪……

记得那年，随波逐流，记得那年，年少轻狂，记得那年，斗志满怀，记得那年，率性任为，记得那年，无比纯粹，记得那年，记得那年……

前面是海角，我选择往前跳，我就是这样固执。那年那年都过去，早已不是当初不羁少年，却记得那小心翼翼走过的每一步。

或许，那是自己最最快乐记忆最最清晰的岁月，因为，那时候，有激情，有热情，整天张扬着青春无敌的笑脸坦然面对一切。

拿什么也再换不回那些斑斓青春，所以又悲伤。

有时候，觉得自己应有尽有，或许源于比上不足比下有余的可笑心理，可是，真的一无所有。

是的，一无所有。

老妈有天默默对我说：“我活着，你还有个奔头，有天没了我……”那一刻跑去一边偷偷抹下眼泪含笑出来拉她手说老太太你瞎说什么呢……

（后记：我用第一人称记录曾经所有的发生，我看见城市里越来越热布满了火。很久以前有一个声音告诉我：前方是黑暗的，世间多的是荆棘和坎坷。我说好吧，刺向黑暗的第一剑从我开始吧！）　

原创文字来自：寂寞无染的幸福小窝————每个人都在寻找一个行李，里面装着一个开始，住着一个名字……　

-全文完-