十九岁的生日是三八节那天过的，当时感觉很可笑。某天，突然来了兴致，想看看自己的阳历生日是哪一天，看完，感觉哭笑不得。1989年2月1日正对着的阳历是3月8号。又是三八妇女节。不再感觉可笑，因为如果仅仅是19岁生日还没什么，只能说巧了，可是这下完了，这一辈子注定洗不掉这个烙印了：我出生在三八节，我的阳历生日永远都是这一天。

笑过之后是一种新的思考，突然想到轮回两字，18年一个轮回吗？18年之后，我在三八节那天重新过了我的阴历生日，这种巧合让我感觉到轮回两字。

可是很可惜，19岁的生日，新的轮回来临的那一刻，我不知道那是一个新的轮回。上一个轮回中，在它的末班车，18岁那一年，我太看重了那个生日，因为我想当然的以为18岁是我真正长大成人的转折点，却不知道那是轮回的末尾。于是我用一种很不平静的心情度过那一天，然后就接踵而至的是过了一个很不平静的18岁。累了，18岁给我我太多不平静的因子，也给了我太多走不出去的东西。静了，19岁那天，我想静静的度过，悄无声息，静静的心情，只是为了求得一个同样平静的19岁。

如果我知道这是一个新的轮回，我想我会好好的梳理一下的。新的轮回，我应该有着怎样的开始。在新的轮回，我想让我的生活感觉起来精彩一点，虽然我很清楚我的骨子里流淌的总是颓废的血液。虽然我不想这个样子。

其实更多的，我只是想要从18岁的不平静中走出来。新的轮回，新的开始。去的就让它去了吧，既然选择了不去留下不该留的东西，又何必总是自己走不出去。

期待，总是把希望留在下一时刻。因为我总是太懦弱，没有勇气把改变放在现在。有过很多的尝试，忘记，忘记一切不该记住的东西，逃避，逃避一切不该在面对的东西。可是……

黑夜。开始莫名的恐惧。不害怕漆黑的夜色，恐惧的是那种感觉。思想的流动，转变成的烦躁。停止不住的思考，回忆。上一个轮回。带给我太多的影响。白天的自己，开始不像真实的自己。侃。说话。聊天。唯一没有的是思考。越来越接近随心所欲，记得刚写下《随心所欲》那篇文章的时候，我所想的最多的是恐慌，想要去遏制那种随心所欲的感觉与念头。此时，却已经慢慢的接近了，或者习惯了。欲罢不能。就像写下这些随心所欲的文字，开始不喜欢被拘束。一些规定要写的文字总是提不起兴致去写，可是坐在电脑旁，这些文字，随心所欲的文字却总是欲罢不能。

毕业。结婚。生孩子。过一种简单的生活。最近总是爱幻想，然后开始发呆，想这些很可笑的事情。似乎把一切希望寄托在了毕业之后。也许那于我才是真正意义上的轮回。因为现在，我还走不出过去，那个轮回，让我中毒太深。

毕业。离开这个城市。一个新的开始。总是在憧憬。不是不喜欢这个城市，其实谷歌地球里看这个城市还是蛮美丽，只是这种美丽拯救不了我心灵的颓废，给不了我真实的感觉。不是不喜欢这个学校，虽然也曾经抱怨过，可是这里总是奔跑着让我羡慕的身影，他们对梦想的追求总是让我自愧不如。不是不喜欢这里的人，其实正是因为这里面有着让我欲罢不能的牵挂的人。所以想要选择逃避……

然后我就可以理所当然的去忘记，然后我就可以毫无顾忌的去删去。然后我就可以有着充分的理由不去面对，然后我就可以给自己一个新的开始，不用去思考这样做的对与错……

可是两年的时间，新的轮回将又过去了它的九分之一。而我才刚刚开始。两年的时间，是弹指间说去就去的吗？我想要去忽略，可是短短的一个季节尚且挥之不去，两年的时间又怎能说没就没。新的生活需要我去填充，然后又有新的回忆，永无止境。

离开的那一天，将是怎样的情景呢？想到让自己憧憬的毕业两字，就止不住的去想这个问题。永远的离别了吧，把我曾经牵挂的人孤独的留在这里，然后永远的不用再见。喜欢说“再见”，总是想当然的以为很快就会再见的。可是真的到了那一天，还会有再见吗？

那一天，我要去见他最后一面吗？离去的那一刻，他会闪过“不舍”的念头吗？他说我是他最佩服的人，可是他却不知道我不需要他的佩服。我要的真的不是这个，因为这个样子的我真的很累很累。我只是想要静静的和他在一起，静静的度过其实不多的日子。有些东西失去了就不会在回来，我对他的这份牵挂有一天真的失去了，我想我会真的会无能为力。

只是他不明白。不明白轮回两字。没有什么是永恒的，一切都是相对的。只是我总是走不出去。所以当新的轮回到来的时候，我还在固执的把它交给时间，推迟到两年之后，那个我不得不面对的轮回。

似乎一切都是注定的，你被人牵挂着，然后你在牵挂着另外的人，你牵挂的人也在牵挂，可是他牵挂的也不是你。一切的一切就是这样的滑稽，却又是那么的合理，生活毕竟不是两个人的世界。人与人之间总是有着太多说不清楚的复杂的关系。于是轮回，转来转去，总是很难回到最初的那个时刻。

轻快的开始，沉重的结束。这样的一些文字，矛盾的就像一个人的个体，如我。可是我明白我走进这个城市，注定了要是一个沉重的开始，一个轻快的结束。开始是痛苦的，因为没有想到要来这个城市。离去是轻快的，因为终于可以有一个合理的理由去结束。虽然我已经喜欢上这个城市，喜欢上一些人和事。可是有些东西，哪怕是美好的东西，如喜欢这样美好的字眼，它的含义却很难用单纯的好或坏来评定。一切其实都是莫名的。生活中总是有太多的力量让他我们无能为力，无所适从。

所以只好把希望寄托在下一刻。寄托在一个所谓的新的开始。

所谓的称为轮回的东西。　

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-全文完-