转眼间工作已经一年，走出校园的那些岁月在不知不觉的转变，思想从当初的无知，变的对这个社会有点悲观，认识你也许是我的最大改变，从你那里我学到了很多，感触很多，今天你说我变了，和以前不一样了，我不知道因为什么，因为我也感觉今天的我和以前不一样了，不知道因为什么，我从心底感到莫名的失落，是因为下雨的缘故还是因为别的……

雨下了两天两夜了，其实今天工作并不是很多，只是感觉找不到感觉，失落是因为什么，我找不到一个理由，也许是我的心太累了，想的太多，下班就回来做饭吃了，是因为什么，还是有别的想法呢，我不知道，我也不知道从那里解脱，真的不知道。我想哭，很想，可我的眼泪好像已经干涸，虽然我很失落，很失落，我想是因为我太自私了，自私的连一个哭的理由都没有了……

今天的我是不是真的变了，你告诉我，告诉我好么，可是你却早早的关机了，其实我知道你心里现在很失落，别嘴硬，你我是知道的，等天明了看到我的信息记得快乐，因为我想着你呢。可以这么说，我对你没有改变，只是你心里的原因，因为以前我给你发信息会说很多，可是今天说的很少，很少，我不知道我那里做错了，以至于惹你生气，反而使自己更失落，让你更不开心，明明你已经劳累了一天，而我连个信息都没给发，还是你主动的发给我，对不起亲爱的，我不是故意的，其实我今天很失落，我说的是真的，我改变了，说实话我变了，但不是今天而是来公司不久我就变了，变得一无所有，一无是处……

如果有一天你要走了，请不要告诉我，我怕我抗不住，我害怕，每天早晨都期待你的电话，慢慢的已经养成了习惯，可是你一点点，慢慢的，我有期待变等待，有等待变无奈，你可能会说我累，其实我不累，我只是从心里感觉而已，只不过等不到从心里感到失落，今天告诉你到家给我发个信息，可是你忙，忙的给忘了，我小气很小气的，我自私很自私，你说过你不想让人管着，你也不想管着别人，呵呵，我不知道该说什么……

打开手机看看好么，别这样，我求你了亲爱的，求你了，你问过我想不想我的女儿，我什么都没有说，你说我太没有良心了，也许吧，也许我真的没有良心，以至于搞得自己没有选择的余地，很想说亲爱的，我很想和你过一辈子，而我现在有的是什么？我什么都没有。每次看到你给别人发信息我就会感到失落，吃醋，其实今天我又查你手机信息了，对不起，不过我是故意的。

时间已经过九点，我多希望你不在睡觉，而是开心的那个傻瓜呢，可是你并没有睡，你在想，你很失望，你感觉被我骗了是么？你说过你不会再相信任何一个男人，其实也包括我，因为你从心底感到失落了。有时候你对我说那些狠心话的时候，我会问你你感觉心疼了么？你说没有，那都是假的，假的，我说过你骗别人可以，但是你骗不了我……

2008年四月16日，不用我说你也知道，那天你都说了些什么，我费了九牛二虎之力，才问出来的结果，可惜？你知道可惜的是什么吗？可惜第二天你妹妹结婚，你不高兴了，其实那天我知道你很失落，确切的是是落寞，可我不敢说啊，说了怕你更不高兴，弄不好，弄不好，自己想吧！可是晚上你还是生气了，因为我信息发的太慢了，当我告诉你我被人盯上的时候，其实你心里已经着急了，可是你发信息却骗我，16日的信息都是假的，呵呵，傻瓜都知道有人生气了。

猪婆阿猪婆你想急死我，可是我不知道你能不能看到我写的，因为我不知道你明天又会说些什么，其实说什么都一样，因为我的心没有变，说吧，你说什么我都接着，每次你都想我生气，可我生气了，你比我还生气，呵呵，因为什么？因为我不理你了，你敢说你不在乎我，那是假的，因为我不是老孔雀。

时间已经九点四十了，我不知道你今天晚上手机是否还开呢，明天早晨5：30，你就开机了，可我等不到你的电话了，你说过以后的7点给我打，可是现在呢，现在是你想起来就给我打，是我变了吗？我不知道，因为我醒来就会看手机，我多么希望有一个未接电话，多么希望有一条未读信息，可是没有，6点、六点半、七点、七点十五，还是没有，我再等，再等15分钟，可惜还是没有，我只有在失望和不情愿中起床，然后等待中午的到来。

十点了，我还是睡不着，睡不着，我在想我们认识的这段时间，有甜、有酸、也有苦，你说对吗？你问过我从什么是偶开始喜欢上你，可是我一直在回避这个问题，因为我也不知道从何说起，从第一次你陪我出去，我就观察到你的失落，从你的眼睛，你告诉我其实你有多的不情愿，不是，是不甘心，你付出太多，换回的只有伤痕，以至于你都不敢去爱，也不知道如何去爱。第一次吃你做的饭，其实我那个时候根本没有别的想法，只是感觉是个很久就认识的老朋友的那种感觉，彼此都没有什么，可是慢慢的我发现我喜欢上你了，每次你都送我，送了接近两个月，可等我告诉你我有老婆马上就要做父亲了，那晚你失落了，其实我告诉你的原因很简单，我怕你喜欢上我，也许我很老孔雀，呵呵。不过等我说了以后，我知道其实你那个时候，已经对我有了感觉……

我在想一直在想，我应该把你放在，放在我心底什么地方，我找啊找，我找不到方向，因为心里全是你。昨天你哭了，为了工作还有别的，我不想说，哭吧，哭出来也许会好些，眼泪可以忘却悲伤，但是却忘不掉伤疤，就像衣服破了，再修补也不可能抹去，也不可能回到从前，所以我想说猪婆，坚强点，没有过不去的坎，但我也知道，在这里，很难很难，所以你不能生气，更不能往心里去，只有这样你才会好些，才会不那么累……

不知道你现在是否进入梦乡了，梦中是否有我，呵呵，老孔雀来了，你看到了吗？希望你能看到，我想抱着你睡觉，很想，看着你睡熟的样子，像个孩子，你需要依靠，需要有人来呵护，需要……

为什么每次你都那么倔强呢，软一次给我不行么，每次你生气了，你都会给我重复一句话，“离开好吗？现在就走，我不是个好人”，为什么呢？你感觉这样有意思么？对我说这些有用么？你以为我真的会生气，真的会离开么？

你问我，如果现在让我选择，我会选择谁呢，其实我知道你想问我什么，你那个问题可以换成这个，如果再有选择，你是否会选择我，我告诉你，我会！但是我反问你，我什么都没有呢？你还会不会跟我，其实我现在也什么都没有。你说你没有手么，你希望活在别人的后面么？不想，没有人会想一辈子受苦，一辈子让人看不起……、

你说你喜欢钱，我想说不喜欢钱的人是傻瓜，就连和尚都用手机了，还有谁不喜欢钱，没了，不喜欢钱的人是死人，你说你有钱的时候根本不快乐，那就对了，因为那些钱不属于你的，最大的一点就是你不够自信，所以你累，人累心更累。

阴天阴的两只眼睛实在不舒服，真的很不舒服，一个子“疼”，你心疼吗，猪婆？我今天找不到华丽的语言来写东西，写到东西没有一点头绪，好像知道改写什么，却又不知道从何说起……

十点十五分，你终于开机了，你是否还会告诉我你睡一觉了呢，呵呵，这次你没有骗我，其实你根本没有睡觉，我才对了，你只是关机了，你说睡觉吧，你困了，十点22了，你睡着了吗，亲爱的？睡吧，明天你还得上班，还得配太子妃和太子读书呢，真是辛苦你了，找不到一个说理的地，是在不行咱别干了好么？心累，太累！、

文章写到这里，我的两个眼睛有点疼了，笔记本压得肚子实在不舒服，好久没有晚上写东西了，应该说没有这么轻松去写，以前些东西　都太累，要去猜别人的心，而现在则不用，因为写的是她和自己，第一次为自己写东西，我想也是最后一次写，因为我不喜欢写自己。　

如果说人生是一个游戏，那么希望这个游戏永远没有结局，因为酸甜苦辣不好受，那样也就没有那么多的人经历悲欢离合，也就没有人安然伤神，也就没有人默默的流眼泪，也就没有人在凌晨午夜买醉，也就没有人自杀，也就没有人家破人亡，也就没有人让欲望占据大脑，因为我信这一句，欲望不是一切幸福之源，而是一切痛苦之根。所以不管什么时候都要知足常乐，因为贪，得无厌。

猪婆，你又睡觉了，时间是22点29分，累了就睡觉吧，看看身边没有你，有失落也有伤感，多么希望自己有钱，有好多那样你就不会给别人打工了，我是不是还和孩子一样啊，呵呵!

雨又下起来了，打开窗子吹吹风，好冷，其实我想了一个文章的题目，可是我不知道怎么写，名字就是“翌雨秋蝶”，在我理解当中是，早晨的雨水打湿了秋天的蝴蝶，注定蝴蝶不会活得太久，就像爱情，落叶知秋，枯叶任风肆意的掠夺，孤零零的只留下树干……

一个人的天空蓝，蓝的有点忧郁，总以为我的蓝色不会哭泣，谁知事与愿违；一个人的时候很自由，自由的有点孤单，我一直以为孤单比寂寞更好过，殊不知孤单更难熬；一个人的日子很轻松，轻松的有点不知所措，因为人不能老闲着，闲着会出事的；想你的时候很幸福，幸福的有些难过，因为不能看到你，只有寂寞陪伴我……

没有人知道这是为什么，也不会对别人说，也许当你离开的某一时刻，泪水才会在心中落，爱上没有错，只能怪我们遇见的太晚，以至于想爱确有不敢爱，让你从心里感到无奈。我不在为自己感到悲伤，在坚强的背后到底有多少辛酸，不知道也不明白，因为付出了永远不等同于回报。

我发现，我发现每个人的心都在变，也许这就是永恒的誓言，没有，没有永恒的思念，只有，只有无情的背叛，如果说世界上唯一不变的，只有变化。我想你，想你在今晚，可，可你的手机已经没电，我甚至想用，想用乞求的眼光来思念，思念你的声音，思念你的容颜，虽然，虽然我们只是一天没见。

浮躁的心，无法平静的夜晚，窗外的风和雨吹打着窗帘，时间已接近凌晨零点，你的身影和脸庞一直浮现在我的眼前，不知道明天的事情是否会如愿，也许昨日的往事才会可以的留恋，看那哭泣的百合，心在一点点的腐烂，其实我想说，我对你没有变，只是我想老实一会。

不知道人生这条路该怎么走，我不知道我现在是怎么了，感觉自己变的很脆弱，从没有过的感觉，感觉心被掏空了一样，想问一句我到底是为了什么？明明什么都有了，而我还是这么的堕落，是因为不舍的，还是在祈求别的，对不起，真的对不起，我不应该这样的……

春风吹起我思绪，天空下起缠绵雨。接二连三打给你，可惜你还没有开机；若问我心是否变，有空拿去验一验。

-全文完-