断　章

爱究竟是什么？

人活着的意义是什么？

为什么我放弃了人的躯壳却依然不快乐。

------一个灵魂的反思

第一章

一、灵　魂

我是一个灵魂，确切的说是一个游魂。我刚刚放弃了我身体的躯壳，飘荡在我居住的这座城市的上空。我终于实现了我还是人的时候的梦想，穿上一件隐身衣，游荡在人群中。现在我无拘无束地在人群中穿梭，我看见我的手掌，若隐若现，透明的。

我又回到我还是人的那个称做“家”的空间。房间静的可怕，也冷的可怕。我凝望着我的躯体，“我”的脸艳若桃花，似在熟睡。在这个新年的凌晨，我对自己说，准备好了吗？现在可以出发了。“我”从容地吃下了一百片安眠药，为了让自己在睡梦中平静的离开，从不饮酒的“我”喝下了一整瓶白酒。然后，“我”躺在床上，让自己的灵魂飞升。即便是要离开，我也要保留最后的尊严。

二、元　神

每个人都有自己的元神，当呼吸停止，元神会在人间停留7天，世间发生的一切都会留在元神的记忆中。我想我现在可能是以元神的形态存在人间，依然有着我还是人的时候的感觉。有时候我的心也会痛。

三、他

太阳升起来了。今年冬天以来我从来没有看到过这么大、这么圆、这么红的太阳。可惜“我”看不到了。

窗外的人开始走动了。大人、小孩、老人，走路的，行走的，推车的。路上的冰结的厚厚的，人们都小心翼翼的走着，惟恐滑倒。楼下打烧饼的夫妇俩又出摊子了。我想起我曾经问一个朋友“这些年你过得幸福吗？”她说这些年在生活上虽然苦点累点，但老公知冷知热，幸福谈不上，但挺知足。在去年的同学聚会上我见到了她，她是我们寝室最小的，但十年的光阴后她却苍老成了一个老妇人。现在我仍然清晰的记得她在聚会上自豪的说孩子是我一手带大的！我们都很愕然，因为大多数人的孩子大多是家里老人帮忙照看的。她的孩子是个女儿，穿的很破旧，她本人的服饰也是过时的样式，她的手机还是那种厚厚的老式的翻盖的却小心的用手机套装着，她谈起她的老公却一脸的甜蜜。虽然生活苦点，但有个人始终在同你一起分担艰苦分担忧愁，就像楼下那对打烧饼的夫妇那样，一起风里来雨里去，共同饮着生活这杯掺杂酸甜苦辣的佳酿。一个会心微笑，一个温情的眼神，我想这就是幸福吧。

他已经3天没有回家了。或许在他的心里早已不把这里当成家了。他早已放弃了家庭的责任，丈夫的责任，甚至父亲的责任。我和他的冷战已经维持了两个月了。我们彼此只是对方在法律意义上的一个陌生人。

我们之间没有大的矛盾，也没有原则上的问题，至少我没有。我生前曾看了安顿的一本书《回家》，其中的一句话让我永远都无法忘记。“性格不合的两个人永远都走不到一起。”我和他正是性格没有交集的两种人。

他是那种外表看很老实的那种人，甚至有些木纳。他的个子很高，有着一张典型的北方男人的国字脸，手掌宽大，跟他站在一起有种很安全的感觉。他不善言辞，性格内向，激动时说话会口吃。记得初次跟他约会，他很拘谨。在公园的石凳落座之前，他掏出手绢帮我擦了擦凳子。那天的谈话我有意试探他的表达能力，他很局促，手不停的在抓裤子。一看就是很老实的一个人。在那个时候我就应该断定我和他不是一种人。我们的家庭背景、成长环境、风俗习惯以及个人爱好就注定了我们的结合是一个悲剧。然而，我却一意孤行，背离了正常的轨道，拿我的婚姻赌明天，最终为我的任性付出了惨痛的代价。

在我还没有认识到婚姻是什么的时候就盲目的进了城；在我还没有做好当人家妻子准备的时候就已为人妻；在我还不知道如何去区分婆婆与亲娘的不同时就已做人媳；我茫然懵懂的上路了，从一个纯真的少女变成了一个女人。

他还没有回来。

暮色渐渐笼罩了房间。

回首7年的婚姻生活，我最大的收获是冷战，除了冷战还是冷战。一年12个月，有10个月都在冷战。这样的日子有谁受得了？而我，一过就是7年。

真的是应了那句话：红颜薄命。

匆忙地将自己嫁掉之后，我们在新婚的第二天就爆发了争吵。那个时候我才发现跟我结婚的这个男人是那么的陌生，我居然在还不十分了解他的情况下将自己葬送！他的粗暴，他的狂燥，他的冷酷，他的自私！那是我们第一次冷战，仅维持了3天，是我主动和好的，因为我们还要去蜜月旅行，我不想太难堪。可是就在出发前的2个小时，婆婆说她侄子被人打了，他立刻冲口而出“我马上就去！”可是，可是我们还要去······“不去了！”我怔在当场。婆婆见状说他们兄弟情深。在那个时候我就该知道了在兄弟和妻子之间他选择的永远是兄弟！妻子不过是他生命中必须出现的一个角色，而兄弟却是从小伴着他的手足！在他的生命组合中，一些人物是这样排列的：父母、兄弟姐妹、孩子、朋友、同事、妻子。如果还会有其他意外出现的话，就在“妻子”的前面排，无论加了多少，最后一个永远是“妻子”。既然这样，何苦要结婚呢？既然结婚，为何不承担自己的责任呢？既然惧怕责任，为何要结婚呢？在这个怪圈里，我和他都被折磨的疲惫不堪。

他不爱说话，有了心事总是藏在心底，直到不能再忍受的时候才借着酒精的力量倾泻而出。

他终于坦露他的真实想法是在我怀孕7个月的时候。

那天也是傍晚，就像今天这样。他说要出去一趟，朋友间有应酬，他要把我送到婆婆家去我拒绝了，他也没说什么就出门了。我追到门口问他什么时候回来，他头也不回的说很快。我无心吃饭，等他回来。晚上9点了，他还没有回来，9：30分了还没回来。我不顾7个月的身孕到楼下的ip电话亭打电话给他，楼道里没有灯，我摸着黑下楼。他说就回来要我先回家，我又嘱咐他路上小心，他不耐烦的说知道了就挂了电话。其实他就在电话亭对面的酒店里。我回到家里，躺在床上，开着一盏台灯等他。

当四周都静下来的时候，很轻的一种声音我们都可以听得到。我听到了他的声音。我趴在窗子上往下看，他踉跄着跟朋友道别，混乱的嬉闹中还夹杂着女人的声音。不一会他沉重的脚步声传进我的耳鼓，他上楼了。

他打开门，又很响的关上，一头倒在床上，一会又哈哈笑起来。

我问他笑什么。

他说你知道我在哪里跟朋友吃饭吗？

我说我知道。那女的是谁？

他看着我，说，想知道吗？

他斜睨着我，满脸的冷酷。

别多心，是朋友的女朋友。他又笑起来。

很好笑吗？

你，他指着我的鼻子说，你，永远都无法融入到我的朋友当中，也永远走不到我的世界之中！知道你致命的弱点是什么吗？是浪漫的不切实际，不要妄想改变任何人，一个人生下来是什么样，就注定他永远是什么样。没有一个人可以改变另一个人，永远不会！

我惊呆了。

这些话你为什么不早跟我说，我都怀孕7个月了，你才来跟我说这么残酷的话，是故意的吗？

我哭了，哭我的命，可孩子是无辜的。

他不耐烦的冲我摆手，别在我身边哭，我烦！

这是我们婚后第二年发生的事情。

朋友总说我是一个幸福的人，有宽厚的老公，有可爱的孩子，有称心的工作，有稳定的收入。是吗？人前的确是这样的。可是人后呢？这些浮华的背后呢？是冷战，是绝情，是冷漠。

天完全黑下来了。冬天的夜总是来得很早。我所栖身的空间笼罩在别人的灯火之中。

他依然没有回来。

这种等待的日子我早已习惯。习惯了没有人需要的等待。

冷战一开始，我在他眼里就成了隐形人。他看不见我的存在。漠视我的冷暖、我的喜忧，甚至我的健康。他把家当成了旅馆，自由出入。有时候两天不回来，有时候天天回来，却一言不发。看了很晚的电视，然后关灯睡觉，一点都不动我，偶尔触到了我，立刻像躲瘟疫似的远远避开。我叹了口气，自此分开，同床异梦。

我们的经济早已彼此独立，是典型的aa制现代家庭。我要负担家庭和孩子的一切开销，他从没主动问过我是否需要钱。最惨的一次我用2块钱渡过一个月，倔强的我咬牙没有向他张一次口。童年的我是在蜜罐里长大的孩子，衣来伸手，饭来张口，而今却为个男人让自己陷入这般境地。有朋友说我傻，要我想办法把他的钱哄过来，我摇头，没有必要。既然心都不在了，要个躯壳有什么意思。我知道自己是那种骨子里宁愿玉碎不为瓦全的人。有时候我的坚强突破了我的承受能力，直至透支。

他终于回来了，在第二天的傍晚。

我又听到了他开门的声音，关门，换鞋，开电视。我站在他的面前，可他看不见我。他冷若冰霜，眉头紧锁。他看了看紧闭着的房门，终是没了要进去的欲望，然后他躺在沙发上，开始看电视。

我忽然有些可怜起这个男人了。自此这个房间将不会再有跟他冷战的人了，一切跟我有关的东西都随我而去了。或许这个房间只会冷清很短暂的一段时间，不久另外一个女人会搬进来，会带给他希望中的快乐吗？可能会吧。祝愿他不要再找有才情的女子了，因为那样的女子是生活在梦幻中的，凡尘的琐碎注定了她的悲剧。

我坐在他的旁边，最后一次看着他，我生前的丈夫。

曾经我们还是有些快乐的甚至是幸福的时光的。他酒醉的时候像个孩子总要我把他拥在怀里，我轻轻地拍着他的脊背，他很快的平静下来，鼾声渐起。只有那个时候我才感觉得到他对我的真情，但仅仅是昙花一现。所有的人都劝我不要跟他一般见识，夫妻之间要互相体谅，可是，为什么没有人对他说要他学着去适应别人，去照顾别人，去关心别人，去爱护别人呢？罢了，罢了，尽管跟他在一起的7年不快乐大于快乐，但命里注定跟他有这么一段姻缘，我欠他的债也该还清了。

冬天的夜真的很冷，他打了个喷嚏。他总是这样，在没有暖气的屋子里看电视总不盖被子。

他起身关了电视，去卫生间洗漱。

他打开了卧室的门，一股酒味扑鼻而来。他阴沉着脸皱了皱眉，看见“我”满脸绯红的躺在床上，欲言又止。他取了自己的被褥放在我的旁边，推了推我，要我靠里一点，我没反应。他又推了我一下，我依然无动于衷，他急了，不小心触到了我露在被子外面的手，凉，冰凉，凉的彻骨。他吃了一惊，他小心的碰了碰我的脸，依然是凉。他后退了一步，哎，他叫我的名字，房间里只有他自己的声音在回荡。我看见他的脸变了颜色，他似乎意识到了什么，但又不敢相信。他胆怯地把手轻轻地放在我的鼻子下面，片刻，猛的缩回去。啊！他惊骇的大叫，使劲的摇晃着我，大声的叫着我的名字。我冷冷的看着这个大惊失色的男人，他害怕了，我吓到他了。

他的嘴唇哆嗦着，一步步倒退，终于腿一软，跌在地上，他终于哭了，泪，一滴滴的跌落。他无声的哭着，他的头脑中只剩下一片空白，他被这个意外的打击击跨了。他在地上坐了很久，终于他看到了那个空了的药瓶和酒瓶，他放声大哭，近似狼嚎的哭声在寂静的冬夜让人惊悚。我知道，我是吓到这个男人了。不过，他肯为我流泪，我依然感谢他。

我一个字也没有留给他，也没有一个字留给爱着我的、我爱着的、爱过的亲人、朋友。每个人的生命都是一篇文章，从出生的那刻起，每个人要做的体裁都已规定好，或记事、或写人、或写景、或议论，等等，然后每个人按照命运早已定下的格式去选材，去汲取自己有用的东西，有的人找到了，很幸运；有的人没选好，越写越糟，就很不幸了。我就是选材没选好的那类人，我的文章做的很糟糕，我实在做不下去了，只有中途退出，所以，我的文章成了---断章。

第二章

泣　血

天亮了，他依然跌坐在地板上，目光呆滞。我看着这个男人，导致我们婚姻的悲剧，是我们彼此都太倔强了，不同的生活背景，不同的家教，导致两个不同性格的人在一条本不该相交的轨道上行进，矛盾重重，积怨累累。矛盾的最终是爆发，而爆发的结果必是灭亡。

你不该走这条路的。他喃喃地说。你可以跟我说离开，我会放你走的，你何苦要这样呢？为什么别人都可以幸福的生活着，为什么我的婚姻是这样的结果呢？他嚎啕大哭，泪，像小溪一样从他脸上流过。他在哭，但更多的是在哭他的婚姻。

“咚咚咚······”敲门声响而急促。他知道是我的父母来了。他晚上给我的父母打了电话，父母连夜赶来。

他失了神似的去开门，弟弟抢先进来，把他挤倒在一边，我听到了母亲还未进门的哭喊声。我的泪流了下来，我伤了母亲的心。我去拉母亲的手，空的，一切都是空的，我已幻化成一个形状，只是我还可以感知，我只是一个灵魂。

姐，姐······你怎么可以这么傻啊！你怎么可以伤害自己，便宜了别人啊！弟弟看到“我”大声哭喊着。姐，我劝慰你的话你为什么不听啊！姐姐啊······弟弟哭倒在地板上。

父亲看到“我”的惨烈，他不敢相信前几天还娇嗲着喊爸爸的女儿竟然与他阴阳相隔。他不信！

“扑通”！母亲在他身后晕倒。妈啊！弟弟哭喊着抱起母亲。

妈妈！我扑过去，去摸母亲的脸，空的，我什么都摸不到，触不到。我能看得见我的亲人，他们却看不见我；我能感受到他们的悲痛，他们却感知不到我的存在。这辈子我最对不起的就是母亲。我曾经发誓，我要过上幸福的生活，让母亲放心，我要让他的女婿成为她另外一个儿子，让他们二老安享晚年。可我失言了，从出生，到有了孩子，我没有一天不让母亲操心。虽然我的性格倔强，但还是秉承了母亲隐忍的性格。我想到过离开，可孩子怎么办？母亲的长叹像一记重锤砸在我心上。孩子，他是不会给我的。忍忍吧，孩子大了就好了。忍字，有很多词组：忍耐、忍受、忍辱负重······一切有关“忍”字的词语我都感受过。妈妈，我不想再忍了，我实在是忍不下去了。原谅我吧，妈妈。

你还我女儿！父亲冲过去冲他拳打脚踢，他流着泪，并不还手。

老天爷啊，你为什么不睁眼啊！父亲仰天痛哭。

我的心痛的无以复加。尽管这样的结局我早已料到，但我还是深深地伤害了爱着我的亲人。父亲是个退伍军人，纪律严明的军旅生活使得他从小对我要求十分严格。不许跟别人互换东西，不许串门，不许多嘴，天黑之前必须回家，不许跟人疯跑。女孩子就要有女孩子的样子，端庄、温柔、文静、礼貌是父亲为我定下的标榜目标。我做到了，小时侯我一直是附近孩子学习的榜样。

或许是天生的直感力，我对文字有种无师自通的天赋，从小我就对语文感兴趣，特别喜欢作文。我作文的最高成绩是９７分！记得我的[ch*]女作《小站》在我们县里一家影响颇大的报刊上发表时，父亲得意极了，逢人就夸我。在他的心里，儿女的成功就是他的骄傲，父亲曾经对我说，他以我为豪！而今，我却深深地伤害了父亲的骄傲，深深地伤了他的心。

我想起玄妙说的话，他说这辈子无论你跟谁结合都不会有好的结局，只会一次次伤害爱着你的亲人。与其一次次的伤害，不如只伤害这一次吧。忘了我吧，爱着我的，我爱着的，亲人，朋友，只记得在今世有一个这样的我曾经来过，与你们相伴了一段不太长的日子。我尚在人世的元神会保留这７天的记忆，直至我灰飞烟灭的那一天。

玄妙大概想不到我会以这样的方式结束我在人间的苦痛。他是第三世界的人，他说每个人的命运都是注定的，无论你怎样去抗争，结局仍然是早就定好的那个，不同的只是过程。

我不信，我对他说命运掌握在自己手里，没有人可以预知未来，如果那样的话，他就是神，而不是人了。他说其实每个人都有预知的能力，不同的只是能力的大小。如果你积极的与未来沟通，那么你预知的能力就会比其他人大些，但更多的人不知道自己有这种能力，就像世纪前的恐龙那样渐渐退化，直至消亡。很不幸你就有这种知性的能力，channel说的就是你这种人。对于同一种事物，你总比别人有更多的感触，更能更深层次的触到事物的实质。不管你信不信命，你跟我是同一个世界的人，你并不属于凡尘。

我是一个灵魂，意念到的地方我已在了。玄妙似乎已经感知到了我的存在。他说，海荷，是你吗？你来了吗？我不语。只是默默地看着他。

你真的是太刚烈了。当心中的梦破碎了的时候，你一天也不苟活。我想问你，你觉得解脱了吗？你，快乐吗？

玄妙说完这些话，燃上了一支香，为我。

香气袅袅的上升，我的心隐隐做痛。爱究竟是什么？人活着的意义是什么？为什么我放弃了人的躯壳却依然不快乐。我问自己。

不空说，爱是温暖，有温暖就有爱。我需要被爱的温暖，可是，你能给我吗？

究竟谁才能拯救谁？究竟谁才能够给谁需要的温暖？

第三章　温　暖

温暖在哪里？

温暖在小时候父亲出差带来的一颗颗香甜的巧克力豆里；在那一本本我积攒的零用钱换来的书本里；在结交到第一位好朋友发誓永远做朋友的誓言里；在第一次拿到工资沉浸的喜悦里；在第一次与初恋男孩对视的双眸里。

西西说，祝你幸福！

西西，我没有幸福，我与它无缘。你把它送给有缘的人吧。

西西说，你认为幸福应该是什么样的？

我眼中的幸福很简单。就是两个相爱的男女互拥着对方，静静的感受被爱的温暖。我没有相爱的人，我只有在这冰冷的冬夜抱紧自己。

西西，祝我美丽快乐吧。

温暖是从什么时候离开我的呢？

从结婚开始，从有了孩子开始，那是压抑的始端，是矛盾的起点。

命运真的很爱捉弄人，我们常常在心里想好将来要共渡一生的那个人的模样，而现实却是跟你认为最没有交集的那类人在一起。但初入人生路的我们，总是浪漫的不切实际，幼稚的不知所云，总以为爱神是眷顾我们的，总以为这就是给予我们真爱的那个人，于是深陷其中，而那些暴露的缺点则被蒙蔽。我就是把他的寡言木钠当成了深沉与成熟，把他自我与保守当成了豪迈与热情，以为自此拥有了一个为我遮风挡雨的一个人，以为自此生被捧在手掌心里，以为自此拥有了濡以沫的那个人，从此白头，眷顾一生。

他的确是一个好儿子，好兄长，好朋友，但却不是一个好丈夫，一个好父亲。他不知道他该负的家庭责任是什么，他忽略了要跟他白首一生的那个人。他把爱、关怀、温暖全都给了他的父母、他的孩子、他的姐妹、他的兄弟、他的朋友，但给予妻子的却是极少的一点点。妻子对他的概念只是家里多了一个人，使得他们的香火得以延续。大男子主义的家风，使得他逐渐迷失了他该去走的方向，他该去承担的责任，他会后悔的，但已经迟了。

但凡初为人母的女子对自己将要承担的神圣之责是十分自豪的，而我却丝毫没有那种感觉。我觉得我只是他们家族传递香火的一个工具，孩子生下来，婆婆就抱走了，我的母乳少的可怜，于是我做为一个母亲每天所做的只是给孩子沏奶、扩肛、洗尿布，洗全家人的衣服。

孩子也是个可怜的孩子，从一生下来就与药品结了缘。孩子患有先天性巨结肠，出生后24小时内没有脐便排出，肚子鼓胀如鼓，除了小猫似的哭几声便无声息。是婆婆先发现孩子异常的，经过一系列的检查最后确定是先天性巨结肠，由于太小无法做手术，只好等满半岁的时候再做。从出院之后，孩子就没让我碰过，至于孩子再大点，要穿什么，要吃什么，我完全做不了主。那个时候孩子的大便是全家人的宝贝。如果我带孩子出去一天，孩子的大便出现变化，全家人责难的矛头都指向了我。我生病感冒从来都是一个人去打针、取药。那次我的感冒很严重，一连输了9天的液，还是没有一点起色，由于药物过敏我的脸都肿了，可是回到婆婆家里没有一句问候，我的心都凉了。孩子的身体还很虚弱，经不起任何的病毒感染。可是谁希望自己生病呢？难道我不希望孩子平平安安、健健康康的长大吗？孩子是我身上掉下的一块肉啊，难道还有比我更疼爱他的人吗？为什么他们全家都认定我不喜欢这个孩子，认定所有的错都在我呢？我的家族没有任何遗传病史，我也想生一个健康的孩子啊，可是命运如此，我一个小女子又该如何呢？

在孩子刚满月的时候，婆婆就鼓动着我向单位申请二胎的指标。我断然拒绝了，任何时候我都不会放弃这个孩子，而且终生我只要这一个孩子。婆婆很生气，好常时间都不理睬我。

因为孩子，我承担了所有的压力，忍受了所有的指责。对的，不对的，有关我的，不关我的，我统统忍受下来，只是为了孩子。我娇生惯养的棱角全部磨灭了。母亲说忍忍吧，等孩子大了就好了。

因为孩子我和婆婆之间的矛盾不断的升级。母亲每次来看我，都成了婆婆向母亲的诉苦日，横竖都是我的错，婆婆从来没有跟母亲说过我的一点好。而他历来是站在他母亲那一边的，每每有了矛盾，他总是一次次的把我抛在大街上扬长而去，冷战一次次升级，最终分居。

我的产假到期后我开始了工作。我不愿意住在婆婆家里，于是每天早出晚归，下班后来到婆婆家，吃完饭洗刷完毕后，婆婆他们在客厅看电视，我则要把孩子哄睡着了之后才能走。而通常白天婆婆总要在下午3、4点钟让孩子睡午觉，有了白天的睡眠后孩子总要玩到9、10点钟才睡觉。冬日的夜总是来的很早。我回家的时候，冬夜已经很深了。而他早已一个人先回家了。有一天晚上我回家的时候，天空开始下雪。茫茫街头，只有很少的人，大家行色匆匆。我慢慢地走着，真想就这样一个人漫无止境的走下去，避开一切凡尘。没有人等待我，我也没有任何可以御寒的温暖。有时候我真的很想问婆婆，如果有一天妹妹出嫁了，你忍心让你的女儿一个人在很深很冷的冬夜里独自行走吗？你不担心她的安危吗？你不心疼她吗？她工作了一天也很累啊。

在那个冬夜，我遇到了三次性骚扰，每次我都勇敢的面对，也就是从那个时候开始，我的身上随时都装着一把自卫的匕首。因为我知道没有人保护我，我只有自己保护自己。现在孩子大了，我还是要感谢婆婆，如果没有她的精心照料孩子不会成长的今天这么好，但过去岁月留下的伤痕，却永远刻在我的记忆，永不磨灭。我也终于知道了婆婆与亲娘的区别，婆婆对你的爱中包含着对儿子的49%，对孙子的50%，对媳妇的只有1%；而亲娘对你的爱则是全部的！

长久的独立生活让我学会了坚强与隐忍。直至我买了电脑在网络世界中认识了一群身残志坚的朋友，我才感受了失去很久的温暖。

在网络中我们总是想方设法的扮演陌生人的角色，总是不断的在变换着身份、地域、甚至性别，因为我们对网络感到恐慌，对它总是难以信任。

我无意中知道了uc，进入了“生命之歌”区，看到了一个打击我的脆弱的名字---“残友之家”。我点击进入，一个广阔的世界展现在我的眼前。我清唱了一首歌曲，博得了好多“鲜花”和鼓励。我喜欢这个房间，因为它让我觉得温暖。于是我加入了“生命之歌团队”，成为“助残志愿者”的一员，“残友之家”一名管理员。

后来我问室主为什么要起“残友之家”这个名字，“残”字总归让人觉得太过残忍。室主说残疾人不需要虚幻的美丽，我们都要直视人生，既然生活已经改变就要勇敢面对。

在众多朋友的帮助下，我学会了上麦唱歌、配乐朗诵，并积极参与房间重大事宜的决策和论坛网站的建设。在这个虚拟的世界里，我们拥有庞大的管理团队，只不过成员来自天南地北，五湖四海。我的组织才能和主持才能也逐渐的显现出来，我成功的策划并主持了房间创立一周年的晚会，得到了uc官方区长、我们房间室主和所有管理员的一致好评。很多时候，快乐总是非常美好的，只有在伤痛袭来时，我才感觉到他们是一群残疾人，才感觉到命运对待每个人的不公。原来生与死只有一步之遥。

在“残友之家”的短暂时光是我这一生中最快乐、最温暖的记忆。我第一次觉得在“残友之家”网络是真实的，每个人的经历都那么的触手可及，我们敞开心扉的畅谈生命中的故事，像相识了很久的朋友，没有任何设防。

我庆幸，在我短暂的一生中还留有些许温暖。我想我可以理解不空所说的话了，“爱是温暖，有温暖就有爱。”“残友之家”里有温暖，他们给予我的爱是真挚的友谊。予人玫瑰，手有余香。谢谢你们给予我的温暖，我会永远记得你们的爱。

第四章　超　脱

我蒙着白单从我生活了7年的家中被抬出。亲人撕心裂肺的哭喊在我耳边回荡。众多的人从我身边经过、聚集。人们脸上带着惊鄂，窃窃私语。

我看到了打烧饼的那对夫妇，女的一声惊呼：老天，是她！我生前经常去买她家的烧饼，因为她有着跟我一样的乡音，跟她聊上几句，就像回到家乡，就像回到母亲的身边。

我微笑着站在他们的面前，看到他们眼中流露出的惋惜。谢谢了，祝愿你们永远幸福！

记得红曾经跟我说过，活着很艰难，但我们还是要活下去。红的双腿都没了，是在11年前的一次事故中失去的。比起来他比我更艰难，但他比我更坚强。我是一个懦夫，当心中的梦想破灭，没有温暖、没有爱、没有信心的时候，我再也坚强不起来。

没有谁可以控制谁对谁的爱，爱如果受压抑、受控制久了，将会变成恨。

一位同事的妻子长久以来把我当做她的“敌人”，我想她是恨我的。我和同事在心灵交流上的惺惺相惜，成为她们交流的障碍，一提到我的名字她就会如临大敌。可悲的女人啊，没有人要抢走你的至爱，至少我不会。世间的事不是谁能左右得了的，是你的就是你的，不是你的任凭你如何处心积虑的去争、去抢、去夺，终归都不会是你的。一切都是注定的。

没有任何一种爱可以长久，亲情除外。

也许我真的不属于凡尘，但拥有这段凡尘的友谊是我存于人世中宝贵的记忆。请不要将它蒙尘，请还它本来的纯真。

一直以来我都是朋友羡慕的对象。从学校毕业后我很轻松地走上了工作岗位。凭着少年时打下的文学底子，使我在众多员工中脱颖而出，在自己喜欢的岗位上工作着。我不敢倦怠，朝着自己即定的目标努力着。

玄妙有时候问我快乐吗？能工作着就是我最大的快乐，其他的伤害都无足挂齿。我凝视着他的双眸认真的说。

你啊。他常常叹了口气，记着：别期望太高，否则一落千丈的滋味足以使你致命。

我觉得一个女人在经济上的独立才是真正的独立，我要做个独立的女人，一个不依附任何男人的女人，我想我会做到。

在失去爱情后我把工作当成了我另外的爱人。我努力的工作着，甚至可以说是疯狂。我可以不眠不休，透支我的体力，甚至我的生命，这一切都是为了梦想实现的那一天。

但不知从什么时候开始，领导对我的态度转变了，有些事情渐渐不许我参与了。我像是被人遗忘在一个角落。我开始反思。

是我没有任何成绩，我没有任何让我自己去炫耀的资本。没有任何让领导看中的资力。文学作品成绩再多又如何，跟领导期待中的成绩根本就不相等。只能说你还有一点用处，如果不是人手缺少，你早就被踢开了。其实，我就是一块鸡肋。

我常常一个人呆呆的坐在电脑旁，时间一分一秒地从我身旁流逝。我脑中一片空白。这样的混日子还有什么意义？一些打扫卫生的杂务开始找上我。我一言不发，沉默地干着。我是在混日子吗？我不在乎人们眼中的诧异。人世间的冷暖我早已品尝过，机关中的勾心斗角我也早已厌倦，但那些频频刊登的豆腐块没有任何文学技巧，为什么我就做不到呢？是我不够努力吗？还是我真的厌倦了人生，对任何都失去了希望？

我不知道。

科室的电脑都换了新的，惟独没有我的。我忍着，终于忍不住了，我问领导，领导冷淡地说再等等吧。

我有种自取羞辱的感觉。我是不该问的。

晋江说，当你的价值大于一台新电脑的时候自然有人给你换新的，待遇永远和你在别人心中的位置成正比。我知道你是大智若愚的。

是吗？我还是吗？

在人世中，人总是在不断的去争夺些什么，这是人类本质的天性。只有在不断的争夺、获取中，人们才感觉到征服的力量！爱情破灭了，事业也搁浅了，我这一世真的活的很失败。

我来到领导的面前，他沉默不语，眉头深锁，一支接一支的抽烟。在他的印象中我是一个寡言甚至有些怯懦优柔寡断的人，总是不太自信，太容易否定自己的决定，太容易迁就别人，一个不会拒绝别人的人。

可惜了。良久他轻声说。

可惜了。可惜了什么？可惜了那块鸡肋了吗？

房间内烟雾弥漫，我最后看了他一眼，飘然离去。

我的离去不会给别人造成太大的悲伤，就像一阵风，风过了，人就散了。本身我就是一个默默无闻的小人物，因为共同的事业我们相聚在一起，于是开始了一段不长的缘分。在这过程中有人晋升，有人下放，有人离去，有人还在。就像空中的云彩，聚散离和本来就是人间的过程。

只不过，我先大家一步离开了，离开这个让我压抑的世界，这个饱含伤害的世界，这个让我彻底灰心失望的世界。

你是什么样的人，就有什么样的人生。

如果有来生，我一定不会选择再做人，因为，做人，太累，太辛苦。

-全文完-