有人说，你真是个特别的人，神秘，情感细腻丰富，恬淡的不食人间烟火一样。我惘然。其实，我是平凡女子，太多时候，我是那只鼠精灵，小心地出没在晴天白日与夜色灯火阑珊的空气夹缝里。我努力，我挣扎，辛苦的做别人的精神支柱。我也有愤怒，也很无奈，也会慌张的找不到正确的方向。

我不想轻易变成一个绝望的人，所以从不轻易失望。我不想回忆，但又是一个生活在回忆中的人。所以说，我也算是个怪人。————无染自语

||我喜欢的||　

我喜欢写字，可我不喜欢枯燥的名词和生硬的理论。　

有人问我的文字灵感来自哪里。

我说，想说话的时候就会写。　

所以，那些后来后来的字，都是在我沉默不语时候的自言自语，不光是想象，许多，都来自身边，很多人，很多事。当有人频繁的问那些故事都是你的故事吗时，我无可奈何的在有些故事背后后缀了一句：“杜撰情感故事勿对号入座”，从心底，厌烦被别人从暗处想像揣测，我只是简单女子，有自己的故事有自己的往事，如果笔下所有故事都属于我，恐怕我早已错乱。

深黑无比的夜，这样的日子后来变的千篇一律，很多时候，慢慢由亢奋转化为平淡的惯性，变成了一杯茶一包烟的单调。一道汤，二道茶，三道四道是精华，茶有回甘，喝茶会醉，文字也是如此，需要慢慢喝着细细品着，让思绪去抽丝。

我用自己的方式安排不同的人物出场，我把不同的文字植成故事变成一个个剧情，只是想把生活里很多人很多事故背后所谓的真相变成故事流传。

我乐在其中。　

||我感激的||

很多时候我渴望周边沉寂，我点一枝烟进入状态，这时候我的内心也沉寂。　

烟缸在左手边。

我的很多文字都在烟灰里诞生。

记得，有人小心问我，请问你是作家吗？我坦然说不是，她说真的很遗憾然后从此销声匿迹，不知道她为什么要说遗憾，可能我忘记告诉她每个人生活里都会有自己心情自己感触，许多年后当我无路可退时也许会以写字为生也说不定，只要看者承认我，吼吼。

有个人曾经对我打出这样一句话：我从来没有与你说过话，只是你的名字很特别，你的文字很特别，从此记住了你！

我笑，带着我这个年龄固有的淡然！　

有人说，你写的故事好多，好透彻。生活里，我不擅长与人缠绵爱情恋怨纠结，我说我的故事都是无病呻吟，有人回应，不对，你的故事很多人都在共鸣。

我感激。

那些故事，不是信手写出，是身边的那些人那些事那些许多与生活密切相关的故事成就了那些字。　

||我讨厌的||　

空气被时间扫描，凝成了冰点，各种谎言如流行感冒样的四处蔓延，它们让人的思绪发烧，昏迷，感情麻木，就像冬季里残留下来的栀子花，让人长吸一口气之后，感觉开始麻痹。　

前日，接连看了两个与网络有关与欺骗有关的故事。原来，离我们那么的近。

故事一：一个女子，爱好文学，不远千里跑去北京与一男人见面，后来她说，她从那时爱上了那个男人身上披着的文学糖衣。男人说他离过婚，可是同居的日子里女子了解他离过不止一次婚，她心生不快，与他渐生隔阂。记者没有采访到女子嘴里那个衣冠楚楚的学者，可是，电话录音里他清清楚楚的说辞让人心惊胆战。记者问她与你什么关系，他说什么关系都不是，她只是个打工的。记者又问她是你的什么人，他说什么人都不是，他只与她做过几天性伙伴。记者再问那孩子不是你的吗，他说是我的简直开玩笑，谁知道她搭过几个男人。记者回来告诉女子说男人与她分手之后就结了婚。让人愤怒的男人，让人可怜的女人，可是骂不得同情不得，周瑜黄盖一个愿打一个愿挨，可是，曾经的信誓旦旦造就了一对龙凤胎，可怜的孩子，本来可以降临别的幸福家庭，可是愚昧的女人，怀胎5个月的时候已经与男人失去联系，却可笑的固执的以为孩子可以挽救什么。

另一个故事：一个男子，德国男子，通过网络遇见一年轻女子，高学历，说标准外语，温婉迷人，镜头里照片上那女子笑的是那么的甜美，与男子紧紧依偎。可是后来女子失踪了，前前后后从男子手里索走了60多万人间蒸发了，男子报了警，他说人蒸发了家应该是蒸发不了的，可想而知，事与愿违，女子70万卖掉了用男子的钱还贷之后才拥有的房子远走他乡了。他说他只想拿回他的钱，别的不再计较，可是茫茫人海，哪里去找。女子留下的是不是真实身份证号是不是真实名字留给警察去追究，可是跨国的爱恋换来一场欺骗如何考究？

越来越多的网络是非让我无所遁从，因为我们都在疯狂的使用这时代感超强的工具与人交流与人相处，可是那些淋漓尽致的欺骗现象让我从骨子里有说不出的压抑感，就象“年”和“龄”这两个字在我的思维里是同性的，它们相斥，却又密不可分，我们选择了网络，却不再敢轻易在网络里交心，不得不说很悲哀。真的讨厌这样。却无能为力。

在空白的纸上宣泄，郁郁闷闷的情绪是这个社会有时带来的感伤。静静的夜里街灯点点，也许有天我们只有在失去时才真正懂得人与人需要更多的应该是真诚。

||我爱的颜色||　

我偏爱黑色，也极爱白色。

黑色是最最最凝重的色彩，庄重肃穆到使人感觉神秘的精神压抑。

我不知晓自己是不是喜欢黑色的同时具有黑色性格。听说，黑色性格的人很情绪化，哪怕处于重压之下也会表现地尤其自然，通常会很复杂、高贵、戏剧性、正式并且给人一种强有力的感觉。听起来好深奥，呵呵。

黑色代表着放弃，一种最后的放弃。很长一段岁月里，我身着的除了黑色还是黑色。

可是，心里，对于白色也是情有独衷。

记得在哪里看到别人说，喜欢白色的人，给人一种害羞的感觉，看上去很害羞，但实际上个性开朗、单纯，泾渭分明，喜欢用很挑剔的眼光看待别人。我觉得真的象在说我。

原来，从一个人喜欢的颜色可以看出一个人的性格洞悉一个人心里潜藏的秘密。

说实在的，心底深处自己是浪漫的，浪漫到有点不切实际，可也极力地拒绝着很多表面浪漫的东西。

书上说，偏爱黑色的人都很极端，不是极度自恋就是极度自卑，反正都是心里极其阴暗的人，呵呵，其实所有的人都有一张极端到不容易看出痛苦的脸，所以，我觉得自己还不够自恋也没必要自卑。

黑与白，唯一的共同点，相对来说个性都比较强烈，陌生人面前少言寡语，看待事物不会只看外表，大多不会将自己的感情清楚地流露在外。

萝卜青菜，各有所爱，不管喜欢什么颜色，其实，都是虚拟思维，如此而已，不要过度的去相信颜色能给你带来什么好运，就象星座一样，它不是那么的可靠。

只要你喜欢，它就是最好的。

||我困惑的||　

这是一个美丽的世界，到现在我都一直这样认为，它阳光充沛，温度适宜，虽然空气越来越浑浊人心越来越冷漠，但隔着透明玻璃窗看寂静的天空还是一片清澈蔚蓝色，开心的时候站在人群里还会感受令人神魂颠倒的快乐。

可是关于这里，还是有我不想回避却不得不回避的。

我的心很热情，我欢喜与很多人对话，可是被层层丛丛的陌生追问围绕着，我只想仓皇躲开。

生活里，有人喜欢看风景赏字画以饱眼福，有人喜欢研究香精熏衣料感受嗅觉清新，有人遍尝佳肴美酒满足口舌之欲。在这里，每个人想要什么我们却无法想像。

有人不停问我你长什么样子什么时候可以见到你时，我控制情绪不去厌烦，不想回应那些为了满足所谓的好奇心不靠谱的胡言乱语。我想到小时候，如果花骨朵上沾了泥土，我会急着去给它浇水，看泥土随水冲散，以为那样花儿会更晶莹剔透，却不懂得，水淹其身至深其根易烂。　

自己不喜的不见得是不对的，所以也总在想为什么很多事物一定要分个正邪呢？孰为正孰为邪？不想非要以己思维为正以他人想法为邪，可我还是自甘堕落顶风而上，只是不愿为了一些虚无的借口磨灭自己天性。　

自始至终与一人长久平淡对话，想起他，很欣慰，或许因了同在一个城市，隔着屏幕也就比别人更近了一些，有天，问他说我们认识已多久，他说去年四月至今已经很久。真的好像已经很久，祝福有天我们可以更久更近，只是如何更久更近一点点依然让我困惑。

在心里，一直认为相互慢慢了解很重要。在这里，我与许多人萍水相逢，有些一时兴起对我热情相邀我婉言谢绝对方说我太清高，有些偶尔简单问候我忘记回应也就慢慢断了音讯，有些视为知音相交如水，有些，还有些，无论如何，我都感谢与之相识。人都有好奇心，或许我的少一点，或许，我没有目的，我慢热，我喜欢细水长流，但绝不要因了我跟不上节奏就说我高傲说我不够真诚。

||我面对的||　

当故事开始的时候，别去询问结局。

曾经在泪水和心碎里出生的往事，注定无法逃离秋叶飘零的苍桑，当我一天天老去，旧日年轮的弯痕里不知是谁在陪我。

时间有天化成灰烬，短短一生是为谁？期盼的温柔或许一直在这星球漫游，有种声音叫寂寥，破晓，星星也许就不是星星了。想摆脱四季的支配寻找温暖，越是苦苦追寻越惘然，所以似是而非，所以无所谓。

当一切慢慢地平静下来，我静静地修复着自己的世界，静静地想着那些或远或近，或喜或忧，或刻骨铭心，或随风而逝的许许多多，等到很久很久很久以后的某一天，一切都会将归于两个字——平淡。

借用一句歌词：“霜满地星满天，再把心情读一遍，踏破山高和路远，好一片秋水长天。”一个走在大街上不再张扬不再年轻却拥有许多快乐的简单女子，刚刚过完30岁生日，未婚，单身，有人喜欢却害怕被喜欢，可却是不得不认真面对非常现实的问题。我不是那样的不食烟火，生活不是想像，不似文字那样想真实就真实想虚构就虚构。

||　我等待的||

有个人说，你就象一个从水里钻上来的女人，比鱼还了解水。我不是很理解这句话的意思，但却让我想到一个关于水跟鱼的故事。

不是那个鱼对水说鱼的眼泪在心里的故事。一对恋人，在看鱼缸里的鱼时，他对她说我是水你是鱼，她没有说话，却难过，第二天他找不到她的踪迹。她走后，他伤心欲绝，满世界的找她，她看到了他贴的寻人启示：“我是水，我在找一条鱼，如果没有这条鱼，水成了死水，失去了生命的意义！”她看完后流着眼泪跑回来，她不想做鱼，其实她真的很爱他，她怕鱼儿离不开水，她怕依赖他有天成习惯。

这个世间，有太多的人害怕在鱼和水的关系里失去了自我，因为太怕失去自我的那天会从对方的世界里慢慢消失。

我是谁的谁是我的另一半为了我愿意变成一条海岸？其实我想做鱼，做鱼多好，被水包围，温柔又温暖。在我心底，始终认为，失去的那些自我，可能就是一个人为另一个人改变的那部分。　

等待一潭清清的水，我做水中的鱼，水流一年又一年，我游一天又一天，我看得见他，他看得到我，我们相依为命。　

||我相信的||　

很多时候，清醒的痛与不忍的面对，我渴望正视自己的想法。　

幸福该当何价？可不可以，用余下薄弱气力揣几分期盼，可不可以，用余下活着岁月做代价。不想余生失了颜色，遗留只就一句：感到寂寞别带着回家。

有些段落，我曾经走过又迷失，埋在心里，不再揭示，这个世界多少人，想想谁也都没有对谁不起。

所以，我愿意相信。因为，相信才幸福。

窗外，雨加雪，即使明天是个没有彩虹的明天，同样也美丽，因为天空清丽和空气纯净。

有我在的日子，虽然我不是太阳，但是我愿意用心温暖周围所有的人，新鲜出炉的一年，让我们来快乐传递，疯狂传递吧！　

相信我。闭上眼。微笑。　

上文完——下文待续

原创文字来自：寂寞无染的幸福小窝————每个人都在寻找一个行李，里面装着一个开始，住着一个名字……　

-全文完-