今年一开春，雨水就特别的多，最初的时候是中雨，直到愈演愈烈地成为现在的暴雨。有些新栽的秧苗受淹了，有些山体滑坡了，有些道路被堵塞了……

特别是那些我喜爱的花儿，刚露头，又被大雨打蔫了笑脸。这实在是件让人婉惜的事情。然而一切都还没有完，那些在雨季里萌生的思想才让人更有一种欲哭无泪的感叹。也许是生性多愁吧，我的春天总是雨水颇多，阳光较少，即使偶尔一次放晴，时间也不会太久。

或者，是因为我生在这个季节，所以才容易冲动？像那些雨水，要么细雨绵绵，要么波涛汹涌。这是极端的生命啊，二十多年的爬行依然改不了自已我行我素的脾气。我究竟是怎样一个人呢？我不止一次地问别人，也问自已。可奇怪的是，他们口中说出的“我”与自已口中说的“我”实在大相径庭。

所以我还没有找到自已，还不能给自已下个准确的定义。只是我这样想着的时候，我便用文字的形式，把这些思想的碎沫写下来了。

曾经一度非常喜欢三毛的散文集——《雨季不再来》，现在也很喜欢。虽然在三毛所有的文集中，《雨季不再来》只是三毛写作历程的起步，还欠成熟。但单就“雨季不再来”这个题目本身以及其中体现的心灵的淡然忧伤来说，却是让我十分着迷的。记得还是最初接触这本文集的时候，还是十七岁，窗外也正下着不大不小的中雨。我抛掉书本，也学三毛的样子，把自已交给雨水。我第一次明白了，原来让雨来浇灭我心头的火焰也是一件惬意的事情。那一天我哭得很痛快，说不出是为三毛而感动，还是为自已而感动，总之是真真切切的感动！然而感动的结果，换来的却是一场持续的高烧。

之后我就再也没有在雨中如此痛快地淋漓过了，没有人允许我这么做。再说了，以我的弱小体质根本就抵抗不了那些雨点的冰凉。我怕挨骂，但不怕生病。生病就意味着平时一些对我不冷不热的人将会热烈起来，会比平时疼我，那种被呵护的感觉，长大之后，也只是流于内心罢了，我的亲人从来不懂得怎样用热烈的感情来回应我，但我知道，在他们心里，我所占的份量是用世上一切的事物都换不来的。所以我已经在尽力了，尽力收敛自已叛逆的青春，尽力不让自已弄出大病来，尽管小毛小病还是不断。

你瞧，我今天不是放弃了用雨水来洗礼灵魂的念头了吗？虽然那些雨一再以它的柔软来诱惑我，我还是忍住了。生病，毕竟不是什么光彩的事情，而且还得花钱去治。所以我只有放弃这些雨，尽管，我和它们有着千丝万缕的联系，有着千丝万缕的情结，有着千丝万缕的割舍不下的爱与恨……

我会安静地坐在屋檐底下，悄悄地凝视这些长长的丝线，听它们与泥土庄稼的亲蜜爱语。虽然，我一再忌妒得直想哭。

生命的最高境界莫过于奉献，不管是物质还是精神，我都在尽量让自已活得更为有意义，即使我会因此而牺牲很多，也许还有情感，但我都义无返顾。

如果，你也同我一样，那就敞开你的胸怀，与我一起迎接这些雨水吧，土地需要它，庄稼需要它，即便是像你我一样忧伤的人，也同样需要它！

-全文完-