我一直都是一個很念舊的人，很多東西我都小心的存儲著，不願意輕易的丟棄，有的時候是一只筆，一本日記，或者是一段不應該被記起的記憶，可是卻總是被我小心翼翼的保存著，不知道什麼時候心血來潮翻出來看看，然後或心傷或感慨的反思良久。

今天和好久沒見的幾個朋友去唱k了，我翻唱著各種各樣的老歌，有些歌可稱為化石，初中時的最愛都有，沒想到唱起來還是那麼的有感覺。有的時候記憶這東西最大的作用就是讓你變的更加的情意綿綿的。那麼多濃情的歌，讓我不得不回到那些曲曲折折的過去。那青澀的過去在我眼前一幕幕的回旋，有的就像是電視劇裏設計的那神奇的鉤，讓我一步一步越陷越遠。那些我愛過的和我不願意回憶起的所有，竟然都不曾忘記。今天我才意識到。

我想起了初中時每次心情不好的時候就會去的小樹林；想起了初中畢業的時候大家抱在一起哭的蘋果園---這些在現在看來都仿佛是那麼曖昧的場所，那個時候是我們每個人的樂園。我們愛那裏遠勝過那毫無生氣的教室和操場。

我想起了師範學校裏那一張張讓我牽掛著的面孔，他們每一個人在我的腦海裏都是那麼的鮮活和生動。還有那些我們最喜歡的，但是現在讓我不敢再唱起的歌曲——原來你什麼都不想要、太委屈、約定……不敢唱起的原因是，我怕自己又會回到曾經那些故事裏去，因為那裏註定會湧起一陳又一陳的悲傷和深深的眷戀。

我想起了畢業之後的所謂人生之初，還有那我的他和她的故事……突然發現當你的路面開始變的複雜的時候，好像就沒有什麼好回憶的了，因為回憶開始更接近現實起來，這樣的回憶裏更具體到了某一個人的身上。我想起有一個人曾經對我說：為什麼看到我的時候仿佛總覺得我在吃苦，可是為什麼我還會笑的這麼燦爛？我還記得有一個人說：下輩子要和我在一起，我還記得……頭有點痛，這麼多的記憶一起湧出的時候是會讓人有些頭痛的。由其是這麼多讓我都不太願意回首的往事。

我的手落在觸摸屏上，我任由手指在有拼音的屏幕上點拔，忠孝東路走九遍——我症了一下，我感覺自己不是有意的，可是去還是無意間的在手指間想到了什麼，我從來沒有唱過的一首聽過無數遍的歌，陪著我度過無數個難眠之夜的歌、而今，我不願意再聽到或想起的歌……我猶豫了很久，最後，我用右手的食指選中了它。——是到了該解禁的時候了，四年了，奧運會都由申辦到舉行了，我還有什麼不能釋懷的呢？我決定第一次的唱起這首歌，而且我要做到從第一句唱到最後一句，而且要字正腔園的唱下去。我不知道自己想要證明什麼，可是我卻清晰的感覺到自己在釋放著什麼，這種釋放了的某種情愫漂浮在房間裏一直到最後都不曾散去。

歌曲響起了，我轉頭看向大家，kaka和孫洋搶去了麥，可是去唱不出開頭，是呀！這樣的一首歌，確實是有一點太老了。我接過來字正腔園的唱著……我突然感覺自己又回到了03年，回到了6月的廣西，我站在悶熱的頂樓，聽著電話裏的歌聲……淚水不能自已，那個要悄悄離開的我，那個依依不舍的我……忠孝東路走九遍，腳底下踏著曾經你我的點點，我從日走到夜，心從灰跳到黑，我多想跳上車子離開傷心的台北……

歌唱到一半就被切了，我盯著屏幕久久回不過神來，上面的這一幕我有太久太久都沒有或者說不敢翻讀了，今天卻這麼清晰的展放在我的面前，我仿佛是承受住了，又好似有點拔不出來，可是我卻在這四年來第一次解了禁了，那首我從來都不願意唱起、聽到、甚至想到的歌。今天我可以一字一句的把它唱起了！解禁的感覺我說不出來，可是我明白了，很多沉重的東西，在你經過了歲月的洗禮之後都是可以讓它慢慢的變輕的。就像那我之前認為自己一定是無法承受的、一定會被大壓垮的過去，而今我也敢主動的，大膽的去嘗識面對了，雖然這感覺同樣的沉重，可是這樣的沉重和之前相比已經倍感輕鬆了。舊傷是會好的，舊情也是會淡去的，過去了之後的我們，相信一定也會更加的堅強。

-全文完-