真实地活着与活在真实里，到底有着什么诧异？写在37岁生日之时。（为题）

今天是我的生日，儿子昨天告诉过他。今天早晨他从他父亲家回来，我正在打扫卫生，没吃早餐，忙。他只扫视了我一眼，什么时候离开家的，我也不知道，出去的时候没有关门。儿子修理好自行车进门，见我神色不对，也紧张起来，因为他发现他的父亲应该在家而不在家。电话过去，可能设置成了静音，拨了多少次记不清，忙完之后再打，索性关机。

说好今天不哭，看，窗外的阳光多么灿烂，天气真好。

但我预感到我的婚姻真是到了尽头，我努力过，不是我的错，我也不愿意在自己生日的这天瓦解我的家庭。

恼怒，是因为对他还有所要求，渴望他对自己好一点，说明我心深处还是不舍。有些事情我无力改变，比如我生来是个女子，比如他内心隐藏得极为严实的卑微。

这个时候说爱，已经变得毫无意义，我只知道日子要继续，我要活着。爱情，是个奢侈品，这么多年，我一直没有得到过，所以，我在我的文字里不停地幻想。我想，我已经失去了渴望爱情的勇气，更不说追求了。我痛苦的渊源正是产生于那理想中的美好。

生命中有没有过美好的回忆，与他？回忆里只有伤，伤痕累累，伤到不能接触，伤到彼此要逃。他可能再次出逃，逃到哪里，我从未得到过答案。我想过要逃，但我没有他那么狠心，于是我只剩下恨，剩下怨。这个时候，我再次想起了一句话：怨妇，一个不能原谅的词。

已经连续多日没有上床，都是在沙发上度过。夜晚的时间居然过得很快，不是文中所说的那样漫长。其实我很害怕黎明的到来，害怕见到阳光。天一亮，新的日子宣告正式来临，我接近苍老接近死亡的时间又紧簇了些。

儿子十岁的时候说，妈妈，人反正是要死的，为何要那么辛苦地学习，辛苦地工作？他的话让我震撼至今。于丹也说人首先要过好当下才能畅想未来，我的当下生活是什么？不去问及也罢。

有朋友给我留言：你的亲人关心的是你飞得有多高，而忽视了你飞得有多累。看那文字，我的泪水就那么掉了下来。那个素不相识的朋友，只是看了我昨晚的《人近中年的痛》，就洞穿了我焦碎的内心。

累也不是可怕的事情。女人是藤，男人是树。爱情必须以树的形象站在女人身旁。他不够伟岸，那不是他的错。在我最需要依靠的时候，我的身旁是空旷的。我永远不会忘记，我剖腹生下孩子，护士给我换刀口的纱布，他见了跑进卫生间呕吐不已。我理解他不能见识伤口的恐怖，但我无法原谅他对我用生命换来孩子的艰辛的不忠。有些错误不可以原谅，只能埋在心底，象胧疮一样在肌肉里发炎生事，最后可能彻底病变，以至不可救药地死去。

其实我不是真的害怕阳光，而是我得到的阳光太少了。我曾经问他到底想让我成为什么样子，他说，最好是奴隶性的女人，能赚钱，能养孩子做家务，能随时满足他的生理要求。我愕然。

很是贪恋自由休闲的时光，心中无工作搁浅，口袋里的钱可以过上一阵日子。那样的话，就可以自在对着窗子发呆，或者在诺大的房间走来走去，不用穿正规的衣服，穿睡衣的感觉很好，有luo体的感觉。饿了就去做好吃的东西。向来最自己的厨艺很是自恋，所以我和孩子都那么肥缺，却不厌恶。这个时候还能有所向往，还能假设生活，说明我的忧伤还不够程度，我没有理由让自己心情阴郁下去。

属于自己的时间不多，却在这不多的时间内将时间花在了发呆之上。这个时候，时间是静止的不动的，像天空忽然停滞不动的云，这样的过程很是心安。只是，这样的幸福时光怎么可能随时为我停留，在恍惚之后，我觉得自己就是这小城最落寂的一片云。而我身上发生过的故事，一如那小城背景的天空难以忽视的底色，染尽沧凉之后堆积起来，最后形成倾盘大雨。而爱情如风一般，就在身边，是清谈的记忆。关于忧伤，我无法洒脱地把发生的时间看做跳过或爬过的一节，只能在人们都沉睡之后，穿过万事万物，来向冰冷的键盘倾诉我的疲倦。

我说过我相信宿命，我的理想注定像小说一样活在虚构的情节里。在日子过得被人遗忘，在人们逐渐冷漠我之后，在一张金黄的网络里，我用了一生中的一年一年中的一天留下那些繁华。这样的梦想也只是在黄昏时偶尔设想过，往往风来不及吹过来，夜色便已经彻底沉下去了。日子，被高楼投下的阴影严实地吞没，不将半点情面。

我想我今生无法象张爱玲那样爱着胡兰成一样爱着他了。我的悲哀是自己一手造成的，我悲哀的最大祸根是我不该有思想，不该读书写文。看，上帝还是公平的，他给予了我灵动的抒情方式，却在经营婚姻上，关上了那扇向阳的窗子。

既然我无法想张一样将自己低进尘埃，既然爱情不能在尘埃里开出花来，既然我不想解体现在的婚姻，那么，就全当为孩子着想，委屈自己的年华，等孩子慢慢长大。我决定，从现在开始，我要真真实实地成为一个女强人。我自己都诧异为何在一瞬间做出那个决定，既然我做不来一个低眉顺眼的女人，既然我的识书达理不被他接受，既然他和我一样的卑微，既然我不想继续这样的生活方式，那么，我必须得改变自己。

我一直对自己充满信心——一旦决定了的事情，一定会实现。是的。我会成功的。虽然我知道更累。

今天是我的生日，我祝福自己有生的日子天天快乐。这写文字完结之后，我要好好打扮自己，带儿子出去吃饭、拍照，纪念我的37岁。

2008-5-2-16:34:45

-全文完-