毕业。结婚。生子。过一种平淡简单的生活。

两年的时间。离开这个城市。

幻想。发呆。

最近这个念头总是在脑海中不时的跳跃。心情又开始莫名的烦躁。离开这里的冲动总是推动的这种烦躁升温，激烈。只是两年的时间，本来可以活得很精彩，却要让我自己强硬的加上一个枷锁，一个叫做煎熬的东西。

不是不喜欢这里。不是不想过现在的生活。只是因为在感情的世界里，我真的输不起。感情的世界里，没有对与错，或者是与非。也许有的只是坚强与脆弱。所以我不会去抱怨什么，也不想去追究什么。一切的一切其实只是自己的过错。

莫名的流眼泪，傻傻的发呆，心神不宁的想着一切一切与自己无关的事情。总是做许多蠢事。自己累也就罢了，还要把这种累加给别人。

不知道为什么要对着他发了一通脾气。以前从来没有从来都没有。然后不是还要后悔吗？只是希望他幸福，很幸福，甚至于知道自己给不了他想要的幸福，自卑的选择离去。可是为什么不能要走就走得洒脱一点呢？为什么还要莫名的牵挂，为什么还要因为他而波动着自己的心情？你难道不知道，这样累的不是我自己，他也会有着同样的累。你让他怎么放得下。你让他怎么走的动。你让他怎么去追求自己的幸福？

优柔寡断的蠢女子。如果曾经没有遇到他，也许就没有现在的一切了。我不会有现在的痛苦，他不会有现在的愧疚。两个人的累。其实追根到底还是因为自己的优柔，寡断。

没有那么多的如果，如果真的有如果，我就不会有现在的无奈，生活没有给我们如果的余地，生活所能给的只是现实两字。无能为力。终于止不住发了一通脾气。可是结果呢？错怪他了。后悔。心疼。可是我真的不知道，因为我其实对你了解真的不多。你还没有给我更多的了解的机会，你就离我而去了，留下一个我，莫名其妙的流眼泪。

——如果我早知道是我的善良刺痛了你，我的善良把我推到此刻痛的边缘。我宁愿选择做一个不善良的人。

——如果我知道你是因为害怕伤害我而选择离去，我宁愿选择把你留下，因为此时我已经被伤害了。

——如果我知道最后的结局会是这个样子，我不会傻到要去写一部我们的故事，然后到最后看着残缺不全的日记支离破碎的把我再次刺痛。

……

可是没有那么多的如果，如果带给我的只有幻想。发呆。然后是泪痕满面。然后是撕裂的伤口凄惨的在黑夜里苟和我延残喘。

如果真的有如果，我选择的不仅仅是尘封这段回忆，我更愿意选择忘记。尘封的东西需要负重太多，只有忘记才会真正的解脱。

如果真的有如果，我会选择做一个果断的女子，果断的做一切我曾经想到的可以忘记你的方法。可是没有如果，如果真的有如果，我不用在这里写下这些没有用的文字，说了很多，做了很多，却一次都没有实施到底。因为我总是放不下你，虽然明明知道自己在你的生活里是多余的，你的一点不开心依然总是能把我唤回到过去的自己。做不到不牵挂你，虽然从没有想过去做你的什么。

你说我是你最佩服的人。我没有想到会是这个样子。可是我听了真的高兴不起来。我承受不起，还因为我想我不需要你的佩服，我只想你把我当个正常的女子。有着同样的优柔，有着同样的脆弱。我多么想让你想到的不是你看到的，而是真实的我，一个优柔寡断的蠢女子。

认识我，你累吗？其实我不想你为我累。认识我，一个你眼中的与众不同的女子，一个你的朋友圈中从来没有的像我一样的女子，一个你最佩服女子。你的生活也在改变，受着我的影响，是吗？以前的你，不会有良心上的谴责，不会被什么东西刺痛，尽管你犯过错误，可是一切都是那么的随心所欲，没有什么能让你感到有什么不安，有什么不对，你可以笑着说你就是个坏人。可是遇到我，一切都变了。是吗？

对不起。我没有想到我会破坏你的生活，每次看到你因我而颓废的模样，我都会狠狠的谴责自己。我是个没用的女子。不仅没有带给你幸福与快乐，还带给了你无尽的不安。

如果真的可以，我多么希望你回到过去，无忧无虑。

如果真的可以，我也很希望自己能够回到过去，简简单单。

以前和你在一起，你总是说拜拜，而我习惯说再见，因为每次的离别我都在期待下次的再见。终究……

现在我也给你说拜拜吧，然后你就不用为我而累了。

可是我这个优柔寡断的女子能做到真的和你拜拜吗？

那天发脾气了，虽然只是短信，最后的两字就用了这两个字。留下你的吃惊。你给我解释。然后我知道我错了，好蠢的女子。其实你为我所做的，很多很多。现在的这份和谐，其实真的不易。我总是牵挂你，可是我这个长不大的孩子这个蠢女子真正为你做的又有多少呢。从心里面把你做弟弟，可是在做事方面，你其实和像我的哥哥。也许我的年龄终究是比你小，也许我的阅历终究不如你丰富，其实说白了我终究是个很傻很笨的女孩。

你说我是个倒霉的孩子，自从遇到了你，可是你遇到了我有着同样的倒霉。因为我有的只有傻。

如果真的能拜拜就很好了，然后你就解脱了，然后我就不用痛了。我告诉你对你女朋友好点，你告诉我那女孩不是你女朋友，可是为什么不是呢。我说过我希望你幸福，我不希望你因为我而去顾忌什么。这样只能让我更难受。

你一个人什么都没有说出去找工作了。知道我有着怎么样的心疼吗？可是之前我还因为你的不守信对着你发脾气。唯一的一次，可是却让我真的好后悔。

以前从来不会发脾气，可是今年怎么了，我真的搞不明白自己。优柔寡断的女子。太傻，太笨。还总是伤到别人。

可是说拜拜，我却很想果断一次。因为我真的很想你幸福下去。天使会让步，只要你幸福。我想做你的天使。可是你能做到幸福吗？如果我真的离开你。多么想问你，如果你真的点头，是出自内心的。我会真的选择说拜拜，可是我害怕，害怕我又歪曲了你的意思，把你伤得更深。

因为我真的不了解你，就像不知道我的善良刺痛你，不知道你认为和我一起没有资本，不知道你的关机是因为手机没电了，不知道你为我的事情求人三次，不知道你差点为了我辞去手头的工作，不知道你为了我竟然会去找兼职……

我想当然的以为我是个太平凡的女子，面对你我有的只是自卑。所以你的离去很合理，所以我的去留给你造不成任何的影响。

如果我能走进你的心灵，我想我会变成一个果断的女子，因为我的所有优柔寡断都是因为我不能确定你过的是真的好还是假的好。我的初衷只有一个：你过的很好很好。如果我确定了怎么做你可以成为一个幸福的人，我又怎么能还会把优柔寡断继续下去？

有了方向，我想我会做的很果断。可是我真的不了解你……

说拜拜还是说再见。走近，还是离开。牵挂还是照顾好自己就好了。哪个才是真正的答案？？

离开这个城市，一切的一切都不用在思考。不会再见，也没有了再见的机会。不用在去想怎样面对，不用想为什么要优柔寡断。毕业了，分开了，拜拜了，多么正当的理由。

可是两年的时间，还有两年的时间，我才能真正的离开，离开有他的城市。这两年里，我该怎么样的面对？

好想毕业。结婚。生子。解脱。过简简单单的生活。没有他的生活里。

好想明天醒来，就到了毕业的日子。

即使不舍，也没有关系，至少有了一个可以离开的理由。

然后优柔的女子可以把自己交给一个新的生活，时间距离可以慢慢的教给人淡忘。

-全文完-