很少有人能看到我的泪水,连我自己都不清楚什么时候开始与其离别,朋友们曾诧异的问我:你没有委屈和痛苦的时候吗?我只是笑笑而已。已经习惯了这种回答的方式,在同龄人眼里,我永远都是那么的充满活力,那么的乐观和自信。也许每个人都有自己的生活态度,对于我自己,可以说是有点虚伪吧,总也不喜欢,也不愿意把痛苦,抱怨,幼稚,天真,无奈,之类的心理表现在言行和面容上,只有我自己才知道自己有时候是多么的滑稽可笑,又是那么的悲痛欲绝,也是那么的不可理喻。
和男友在一起的日子里,他告诉我,终于发现了,发现了另外的一个我。可想而知别人是多么难走进我的生活。还好,他总是说,能忍受我,有时候想想,做一个女人是多么难,做个好女人更难啊,他很理解我,也很尊重,支持和在乎我。每每吵架,他总是沉默着,要么出去走走,要么静静的抽支烟(平时很少抽烟的),过后,还告诉我,他明白我的德性,一时的冲动么,往往让我哭笑不得。
只有在心爱的人,信任的人面前,我才失控流泪。只有在他们那里我才能得到安慰和解脱。让我不可思议的是前段时间我竟然在系主任面前大哭了一场。哭得一塌糊涂。
大三了,留学梦终于有机会实现了,系里为数不多的公派名额里也光荣的有了自己的名字,我是多么兴奋,多么快乐,激动的恨不得在校园的每个角落都走走,然而,想想我未缴清的学费,想想爸爸妈妈赚钱的艰辛,无所适从的自己,不知路在何方。系里也不主张家庭贫困的孩子出去,虽然公派,但是两年国外的生活费也足以让人目瞪口呆,我将电话打到辅导员办公室,她说要我找系主任好好谈谈。实话说,人有时候为了自己的理想可以不顾一切的,我当时除了留学,对未来求学的任何方式都不喜欢,哪怕高利贷也要抓住这次机会。原因很简单,我想换专业,不愿意只在语言上发展。
在去主任办公室之前,我的信念很坚定:一定要去,不顾一切阻碍。
走进办公室,系主任很和蔼的好像专门在那等我。她当时闭门谢客,只和我进行沟通,作为自己的老师,和家长一样,她在耐心做我的工作,对我的赞扬句句诚恳,帮我分析情况,我知道,像我我一样从穷山沟里来到这所有名的专业学校,还学着学校的王牌专业的学子真的很少,想想自己拼搏的历程以及经历的种种痛苦与折磨,还有进入大学既要赚钱,又要搞好学习的生活,是多么难过,多么心酸,在别人上课的时间里我却在大雨中跑出去代课,在别人午休的时间了,我在忙于复习功课,晚上还要给自己的学生备课,记得那是2005年元旦,大雪纷飞的一天,我穿着厚厚的羽绒服,戴着毛线帽子和围巾,来到西安高新区一所国际语言培训学校的应聘法语二外代课老师,不知道当时哪来的勇气,试讲时激情高涨,本来规定讲20分钟的时间被校长延长到40分钟,第一次,我感受到做一名老师,做一名有激情的老师是多么幸福和光荣,后来我得到校长的表扬,(他在法国英国留学16年)当时就被录用,而且校长亲自把名片递给我,告诉我除了速度稍快外,一切很好,好好努力,前途会很光明的。我把自己记忆中辛酸的事情都告诉了主任---一个像母亲一样关心我们的领导,我看见了她稍有的却控制住的泪水,而我自己已经泣不成声。永远忘不了她说的话:机会总会有的,这次公派是一次好机会,而且很有前途的机会,但是,不是唯一的一次机会。是金子在那里都会发光。以后机会更多。我们想问题一定要全面,既要瞻前又要顾后,多想想父母的不容易。足足两小时,我是用泪水和颤抖声和自己的老师交流的。走出办公室,我一直跑向校园操场,这里永远是我发泄的地方,拿起手机拨通了家里的手机,不知为什么,刚听到妈妈的声音,我就大哭起来,爸爸妈妈,着急了,女儿从来没哭过啊,这是怎么了,妈妈在一边大声说着:别哭啊,是谁欺负你了,是不是系里不赞成你去,不要怕啊,妈妈借钱,贷款也要让你去。。。别哭啊。母亲很舍不得女儿伤心,因为女儿永远是她的骄傲。没有了她,她说活的没意思。
“妈妈。。。我不去了。。不去了。。”我哽咽在电话的另一头。
我是多么的失望。甚至绝望,梦想在今天就要破碎,甚至能听得见它被击碎地声音,和自己心碎的声音一起回旋着。撕裂着一个无奈的灵魂。
那一次哭得最痛快,也是有生以来哭得最淋漓尽致的一次。
那次过后,我成熟了一些,并且怀着一种感激,一种自信,为生命开辟另一条道路,而今,我又选择了自己重新的道路,挑战依旧,终于明白,人生道路千万条,关键要奋斗,要有信念。坚持不懈。总是很相信一句话:莫道前途多挫败,纵使无声也辉煌。
这是一次久违的泪水。
-全文完-
▷ 进入悲颤的文集继续阅读喔!