——写在我37岁生日之际

这个世间，我好似没有亲人，要不他们离我很远，因为各自繁忙遗忘了我的生日。离母亲的受难日还差多少时辰我不知道，母亲好象从未告诉过具体出生的时点。她在给我算命的时候一定对瞎子说起过，或许，曾经也对我说过，是我忘了。回忆起来，总觉得我离母亲很远很远，特别是自己做了母亲之后，我和母亲的关系更为微妙起来。

人说要学会感恩，现在的我已经没有心情去感恩于人，我的思想几乎要麻木，唯一让我保持清醒的就是孩子，他是我心中的疼痛，我身上掉下来的一团肉。我也是母亲身上掉下来的血肉，按理，我应该去慰问母亲，我不但没有去问候，心却希望母亲为我祝福。是的，我希望得到亲人的祝福，就象儿子只知道向我索取一样，我愿意永远年少，变小，最好变到母亲肚子里去，不要来到这个世界。

不能解释为何越是步入中年，我心为何那么渴望被人关爱，或许是因为付出得太多，收到的汇报极少的缘故，很累，所以希望做回小孩。

再次说到母亲的白发，我不能仔细看她的脸，她仿佛是在一夜之间苍老下去的。若是因为我而衰老的，那么落在我心上的谴责我能不能承受。母亲，她原谅了我么？母亲，她懂了她的女儿了么？母亲，我没有更好的办法去赎回她想要的幸福，也或许，母亲从未恨过我，不过自己趟不过那道心坎，那道横在她心中的疙瘩——我以为我象男孩一样有出息就会得到母亲的爱护，事实却不是那样，我自己也是母亲，我不能怀疑母亲对女子的一丝不苟的真诚。但母亲确实回避着与我的沟通，她离开我很久很久，记忆里，我们好象从未牵过手。

所以，我要坚强。但这是个男人的天下，我的支撑很累。

多次说到文字给予我的幸福，我本无心成为作家，却在不小心的期间成就了大量的“佳作”。我要感谢生活，感谢生活中给予过我痛楚和幸福的人。

其实忧郁并不是天生的，不过是平常人不能实现心中小小的心愿而产生的失望，再或许是日子过得太清闲了，把自己想象成忧郁的王，在文字里游戏落花的芬芳，殊不知，花落之后的惆怅也是一种释然的美，一如繁华落尽之后，那种趋于平静的恬然，心不城者，是得不到那种境界的。

我此刻的忧伤是一个人的精彩无人问津。我也是在今天清晨才意识到马上就到我37岁生日了。37岁，究竟有多大？究竟有多老？如果我的一生能活上70多岁，我还有37岁可以活，那么现在的我还是处在青春活力期的。那么，我之前所有的疑惑与忧伤，又算得上什么？但是呵，我文字里成为永恒的那些心情，却永远无法遣送回去。

其实我不该如此贪婪，如此冤灭我的亲人对我的关心。起码还有我的小叔还记得我的生日。我在电话里能感觉小叔生意的兴隆情况，他说，菊，你再在家坚持五年，五年之后孩子就大了，我扶持你成就你的事业，要相信叔的能力，五年之后我一定是个大老板。我的小叔一定是还当我是个小孩子，虽然他只长我两岁。五年之后，我们是还不算老，只是，我五年之后怕是连现在过小日子的心境都要丧失完毕，那时候，到哪里谈论事业？

事业？我有什么事业？前日在电话里征求白水gg关于我工作变更的意见，他说，哪个工种对你的前途有利就选择哪个工作。他，和我的小叔叔一样，还在关心着我的前途问题。他们并不当我是个中年妇女，还是当我是个朝气蓬勃的年轻人。我要接受么？我要坚持下去么？

拒绝自己长大，害怕衰老并不是重要因素，是想逃避很多的压力，那压力，象火山一样，既重又焦躁不安，烤得几乎要窒息，窒息而亡也好，往往在濒临崩溃的时候，一个声音在呼喊着，又将我救了回来。那么，我的后生，注定是要为别人而活了。

可悲的一生。

在今生无法实现的东西就梦想回到古代吧，那里有足够让我驰骋的想象空间。我好象每个朝代都去过，但我从未记清一个城市的模样，也好象去过沙漠，见过绿洲，梦醒来，文字又将那些结局无情打开。其实，有什么样的结局呢？当然是红尘梦醒知自归，我在红尘做梦，又要回到红尘中央来，远古，不过是我依托心灵的借口，没有人会收留我，更不会有人在朝天的渡口等我。

一个小我十四岁的老乡几年前在网上看了我的散文《羊角儿尖尖》印象颇深，近日通过我的博客与我联系上便激动不已。象他那样的形式的联系在我身上出现过很多次，我好似都淡然了，一如我文字里的忧郁，一种成为一种习惯，习惯在被人记住之后又被人忘却，习惯在别人忘却之后偶然被人想起。

他说，你若出去旅行，推荐你去南京或者西安。南京，那座《石头记》里的虚掩的红楼，是谁唤它叫做金陵？是谁给予了城市古典的沧桑，又在沧桑之后茂盛起来，将那些经典的往事逐渐淡漠，将歌女的情怀重新演绎？我一直在惦记着几年前的旧作——《秦淮八绝》系列的完成，好象完成了一般，搁浅的原因是因想身临其境那秦淮河的忧伤，那夜色深处的苍茫如今都变成什么样儿？只是，我什么时候可以起程呢？身是自由的，心被牵绊得太紧。所以，那些未曾完结的章节，怕要成为今生的遗憾了。那么，不去触及也吧，一触，心就会痛。

说到痛，我好象突然对白水gg的诗歌《人近中年的痛》有了新的感触：

不需要太多的暗示

在见到初秋转黄的树叶时

在儿子齐胸站立的一瞬间

我听到一种脚步声，渐行渐远

常常有一种无原因的痛

没有预兆地突然袭来

无法确定在身体的某个方位

却真切地，象蚊虫在叮咬

好不容易战胜了失眠

却在梦中倏然惊醒

茫然盯着天花板

梦从此不再是愿望和甜密

这是为什么？白天未了的困惑

对儿子说明天是妈妈37岁生日，儿子说，我怎么看妈妈就不象有37岁啊。这是我最亲的人送给我的最好的礼物。我的疼痛不那么忧伤了。

-全文完-