（一）认识你。我发慌了。

理智的去做一些选择,不是吗?有些东西和我的生活本不在一条轨道上,两者是两条平行的轨迹不可能相交,抑或是不平行的轨迹但是也早已错过了相交的那一点,以后只会越走越远·所以应该果断一些,不是吗?

认识你的那一刻，我发慌了。在日记里，我写下了很多的文字。你说你喜欢我，可是你不知道我是个多么自卑的孩子。实在找不到你喜欢我的理由。

可是我却又总是一个活在童话里的人。甚至错觉的以为你就是我的王子，把我从自卑的边缘拉回来，让我这个灰姑娘找回自信。

那个冬季，我偷偷了买了一本带有“夏”的笔记本，在笔记本的第一页，我写下：我和m的故事。

我告诉朋友：我想写一本小说。

（二）思念

内心莫名的惆怅，不知道自己在做什么。本来就应该预见一切，可是却偏偏天真的相信着一切美好。最近又开始写日记，记录着我们的点点滴滴。早晨依然会走在操场，一个人饶着操场或疯狂或懒散的跑，听着风的声音，感受着昔日的回忆。　

无止境的思念在心头泛滥，感觉自己很没有出息。我慢慢的行走，游离在这个世界之外。我始终在微笑，但是我不得不承认我没有针对周围的一切。人在此而心在彼。自己好象中毒了，尽管我不知道我中了什么毒。我们的故事在我的日记里一点一滴的记录着，我不知道自己为什么要这样，可是我却乐此不彼，象在写一部小说，我是一个局外人又是其中的主人公。　

(三)故事。小说。药剂。梦醒。

我是一个好傻好傻的孩子，还好，梦醒时分，我似乎明白了……

生活。身边的人。身边的事。若即若离。一种感觉而已。生活本如此，何必总是把自己封锁在理想的童话故事里。故事终究是故事，小说里的东西不是骗人的是作者写来骗自己的。而我也甚至可缪到要写一本自己的小说，现在想想终究是不可能了。童话里的故事都是骗人的，现实里的故事骗了自己却是很伤心的。何必自讨苦吃？

我在很伤心的等待，等待一个童话里的情景，等待一个虚无缥缈的东西。其实自己明白一切都是徒劳的，都说当局者迷旁观者清，其实当局者也是清的只是还不想承认罢了。更何况是我这样的理想主义者？

昨晚又有些失眠了，在等待中失眠。内心一点点膨胀，膨胀，我要窒息了，可是我依然在故作平静的等待。然后懒散的睡去，我中毒了。不过还好，梦醒十分，一切都明了了……只是苦了我可怜的小说，我想先暂时把它封锁起来吧。本是冬季，何必欺骗自己拿一本写有“夏”的笔记本记载这个属于冬季的故事？从一开始我就是错的，只是我是个太理想化的人而已，以为有些东西不想就不会在我身上发生的。

今年。这个年龄。这个季节。这个让人不知所措的日子。我要长大了，从一种梦幻中走出来，接受现实的洗礼……

最近总是写些莫名的文字，破解的密码自己也既不很清了。想我的朋友了，也想家了，可是我终究要一个人走下去，一直走，一直走……以前妈妈是我最知心的朋友，可是现在有些东西只能一个人去承受了。尽管我一直都是一个很脆弱很脆弱的孩子，，尽管我有许多朋友大门始终向我敞开他们会随时抚慰我，可是我却有点自闭不知道什么事情该向别人倾诉，又该怎样的表述。

只是以后我不该在这么傻了，本不喜欢等待，曾经下了的决心为何还在犹豫徘徊，明知道自己这样只会伤心，这样受伤的只有一个自己，明知道虚无的东西只会消耗自己的感情，明知道自己这样会很累，明知道故事一开始就是一个错误，为什么还要傻傻的走进去？m总说我是个倒霉的孩子，是啊，我确实总是很倒霉很倒霉，而且倒霉了还傻傻的在那里不知所措的笑，傻笑，很可怜的笑……仅仅是为了安慰别人，伪装内心脆弱的自己，向关心我的人昭示——没有关系，我很好，虽然有些倒霉但是也无妨。

悲伤的文字，忧忧的情愫。一个故事。一部未竟的小说。一味催我梦醒的药剂。可是我依然在朦胧中举步维艰的行走在我自己的童话中……那个始终没有登场的主角，就这样在我的小说中消逝，剩下一个我充当着另一个主角又充当着作者。等待我的是一盘残局。搁置的棋子，一个人的世界，任我一个人去想想。其实残缺的故事也没有关系，不会再等待，也不会在轻易的相信。安静的过现实的生活，用忙碌来挥霍自己。

-全文完-