从一开始我就知道我错了，我一直在说谎话来骗自己。于是到最后真的就只剩下我自己了。

——题记

（1）几乎每一个朋友见到我之后都会忍不住一阵唏嘘，因为我长的太瘦了他们都说现在的我特像一吸毒的让人看了特揪心。

其实，我也挺难过的我想让自己变的很健康然后没心没肺的活着，事实上现在的我也正是这么做的。

（2）现在上网的时候我登qq老隐身，在qq上我敢和任何熟悉的人聊天。我怕挨骂。有一次我明目张胆的登qq，心里嘀咕着我又没做对不起你们的事，孙子，我就不相信你们能把我怎么着了。可是我立刻后悔了因为至少有四个人开始骂我发展到后来一个高中群里的同学都对我充满了敌意，我离开把qq隐身可是还是抵挡不住他们疯狗似的进攻最后我实在没办法了只好把qq给关了。

致使他们对我恨的咬牙切齿的原因，他们一致认为我这人现在变得特没良心而且在不断的自甘堕落。

说我没良心是因为我自从高中毕业后到现在为止没有给一个朋友打过一个电话，虽然他们告诉我他们的联系方式的那会总是强调我一定要给他们打电话。可是那时候的我也只是象征性的从电脑屏幕上把他们的电话号码挪到我的电话薄上，然后让那些好看的阿拉伯数字和我所熟悉的每一个人的名字永远的沉睡下去。而我对于记电话号码而不给任何人打的事情从此，乐此不疲。

至于说我自甘堕落，这是朋友硬加在我身上的因为据说有一哥们曾经见过我的qq在网上整整的挂了一周。然后我的那些朋友有在网上对我展开了持久极其严肃的批斗会。

后来再有人问我为什么不去上课的时候我要不就对着电脑屏幕发呆，要不就把那人直接给拖黑名单里去。

（3）这几天的天气突然暖和起来了，真的和舒服。有时候一个人在街道上走的时候会突然想起上小学的那会，特怀念。

我想起小时候和伙伴一起在离家不远的树林子林捉迷藏，可是现在那片林子早已经不负存在了。看着西安街道上一些树木渐渐露出来的绿叶我仿佛又回到了那片意境中去了，无忧无虑的嬉笑声，追逐打闹的年少轻狂······

可就在那么一瞬间汽车的轰鸣声，一下子就将我拉会到现实中。

按理说我是一特怀旧的人，可是我就是不喜欢打电话而为什么不喜欢打电话的原因连我自己都搞不清楚。老大开学的那会来西安玩，注意之所以叫他老大并不是他是什么黑帮大哥或者流氓地痞什么的。叫他老大的原因我也不清楚只知道有许多人都那么叫他，事实上在很多年以前人们也是那样叫他的。老大只不过只是有个名字或者代号而已，仅此而已。只所以提到这个人，是突然怀念起他的音容笑貌的时候我总有一种错觉我又回到了以前的日子里。想起他把头发剪的很短很短的样子，头发却很硬，很硬；想起他孤单的一个人抽烟的样子；想起他眼神里忧郁疼痛的样子；想起他写在日记本上那些张扬而又寂寞的文字······

可是这么长时间过去了，所有的事情都暗淡了下来但是老大的样子却依然时不时的从我的脑海里蹦出来。记得老大从西安走的时候对我笑着说，兄弟，保重。他说的很轻松，可是我的心突然就那么咯噔了一下难受的要死，象了被人在心里狠狠的踹了一脚。

我想我们的老大他终于长大了，他不再像以前那样为了一件小小的事情就会一直难过，他现在终于不在是那个多愁善感的老大了。所有的人好象自从经过那个漫长而炎热的夏天后，突然就在一夜之间变的成熟起来了。只有我偏执故做坚强的停留在原地，然后我发现这个路上渐渐的就只剩下我一个人了。

（4）我总是一个人在西安街道漫无目的的晃，却连我自己都不知道为什么会有那么奇怪的举动，像个幽灵似的。然后突然停在一家话吧门前翻出电话薄冲动的想给每一个人打电话，想告诉他们我心中的压抑。可是从电话薄的第一页翻到最后一页的时候我却发现原来自己竟然真的就是一个人了，眼泪一下子汹涌而出。

这段时间竟然没有再失眠，这真是一个好的情况。现在我每天可以很快的入睡像小时候那样无忧无虑的听妈妈讲故事，可是室友告诉我我老是一个人半夜哭泣。我知道那全是梦境不是真实的自己，可是我老是在睡着后做着一个更为悲伤的梦室友说每一梦中其实都会有自己的影子。　

我突然想起去年的下半年的那段日子，那段时间几乎成了我长这么大感受到的最大的痛苦。我突然对所有的事情极其的厌烦不想去做任何事情，对所有的人都充满怀疑总觉得我身边的每一个人都在挖空心思的算计我，总是会一个人莫名其妙的难过却不知道为什么。

可是这么长时间过去了，我始终没有打电话告诉任何一个朋友我那段时间所承受的痛苦。因为我怕电话那边的朋友会因为我而难过。

（5）这个三月我所有的忧伤仿佛在一下子又汹涌而出，令我措手不及。可是我相信一切都会好起来的就好象西安的天气一样慢慢的变的暖和起来。

三月中旬的时候终于对自己的第一本小说签约了，可是整个人并没有像我想象的那样轻松下来反而更加的忙碌起来。因为我必须在五月份的时候将整个小说完稿，要不忍我会违约的。

更可怕的事情终于发生了，我发现我的手指无论是面对着电脑键盘或者漂亮的稿纸的时候，手指僵硬的竟然一个字也写不出来。

那个下午我整整对着电脑发了四个小时的呆，一个字也没有写出来。

我对自己说，十月或者樊晓龙你以前总是张牙舞爪的不可一世以为全世界的人都他妈的傻逼就你他妈一人清醒着，你总是骄傲的再稿纸上把你的身边的人写的乌七八糟还说什么是情节需要·······。

可是现在你终于受到惩罚了吧，你终于一个字也写不出来了。

我对着蓝色的电脑屏幕突然就难过的哭了。

······

所有的朋友依旧在网上给我留言骂我，说我怎么怎么的没良心说我怎么怎么的自甘堕落。看到这些的时候我总是轻轻的笑笑然后当作什么事情也没发生过依然我行我素。

臭臭生日那天在电脑那边不断的提醒我今天是什么日子，可是我还是记不起来我对臭臭说不知道，说的斩钉截铁，气宇轩昂。我想我原来就在那么不经意点把别人那么给伤害了。

老大在网上留言骂我说，你他妈给我打一电话花几毛钱能死人吗？

兔子依然会在我的博客里不停的留言说要我好好的快乐的生活。

我想到以前我们在一起的那些日子的时候，总是义无返顾的冲到超市去买一瓶啤酒然后蹲在马路边猛灌自己。

（6）讲市销的老师说要带我们去交大看樱花，也许是西安唯一一个有樱花的地方。可是我并没有去。

后来室友回来告诉我说，其实樱花并不好看。

前几天给家里打电话的的时候妈妈告诉我，我小姨家的表姐要结婚了就在西安举行婚礼问我要不要过去。我突然害怕见到她，以前前我还是嬉笑的听她唱好听的歌曲，她唱歌的时候我总是感动的要死。可是现在我却连去参加她婚礼的勇气都没有，我怕她见到我的时候会哭了。

妈妈告诉我表姐要我现在的地址她要亲自来我接我的时候，我突然觉的自己像做贼似的心虚的惶恐不安。然后迅速的挂点电话。

自从来到西安后我一直想把自己伪装起来。我想这样我就不会轻易的去伤害别人或者不被别人轻易的伤害。于是我不告诉任何一个人我的住址，不告诉任何一个人我的联系方式，不给任何一个人写信，不给任何一个人打电话。对于每一句关心我的话总是装的毫不在乎，事不关己的样子。

这个三月终究是要过去了，四月终究是属于表姐幸福的爱情的。希望她永远的幸福快乐的生活着。

（7）一直以为兔子是了解我的人，现在我终于发现她原来比我还遭因为对着电脑和她聊天的时候我能感觉到电脑那边她的孤寂。

前几天上网的时候我问兔子，你了解我吗？

兔子发过来几个笑的表情后说，我连我自己都不了解。

我突然觉着自己心底最深处的地方仅留的一丝东西迅速的抽离了我的身体，疼痛的要命。

想起高中时候的那个兔子，她总是笑容最多的那个人。可是现在的她也难过起来了。

······

所有的东西的都在瞬息万变的变化着，所有的人都不断的回头与离去。所有的故事和青春的回忆也都慢慢的淡了下来······。

站在西安的某一条街道上的时候，我突然泪流满面。

（8）这个三月就这么夹杂着我的忧伤与烦躁过去了，我想或许四月的阳光会更灿烂的。

现在我依旧不会给任何一个朋友打电话，不会去关心任何一个人。

我突然觉的原来自己真的就这么没心没肺了。

（后记）

我发现自己又在睁着眼睛说瞎话了，文字总是说谎或者倾诉的最好方式。你可以尽情的诉说你心中的苦痛与甜蜜。于是我终于妥协了。

兔子依然会时不时的在我的博客里留一些暖暖的东西。

我依旧会和晓麦聊的没完没了，看着她那么没心没肺胡说八道。

依然会在看臭臭的博客的时候，难过的要死。

听说老大已经找到一个自己喜欢的女孩子，彼此关心快乐的生活着。

······

我的朋友，请原谅我这么多年来像个孩子似的胡闹与人性。希望你们在这个开满鲜花的季节里，幸福快乐的生活着。

2008年3月28晚

-全文完-