现在是5月1号的凌晨3点30分，我坐在办公室的电脑旁，本来是昨夜事来这里加班做工作的，可是到现在为止，我并没有做任何事两年前我每天写日记，只是偶尔会失眠。现在的我夜夜无眠，常常睁着眼睛到天亮才胡乱的睡去，白日的梦里总是光怪陆离，杂乱无章。以前每次夜里失眠了，第二天总是要跟身边的朋友诉说失眠的苦楚，如今夜夜失眠，白天总是要把脸面洗干净，黑着眼圈做该做的事，对着身边的人笑，让人觉得我活的很好，已让自认为自己并没有什么过不去的地方，不管是白天还是夜里。每当父亲的面容在脑海里跳出来，突然地撞到心上。让我的心不断颤抖时，我都会用手去紧紧地捂住我的心口，让我的心平静下来，同时也抚摸一下父亲那飘飘荡荡的面容，尽管父亲的影子是那样的漂浮，怎么也摸不到。更留不住，但是我仍然相信父亲能感受到我的抚摸能在天地间的某个角落对着我微笑。会对老屋里孑然独坐，白发苍颜的母亲叹息，

今夜到现在为止，我什么事都没做。就这样一个人做在电脑前，漫无目的地在这虚无的网络里游来荡去，不知道自己要找什么，需要些什么，我身边的一个朋友在沙发上沉沉地睡着，我一个人在这夜里飘荡，抽了一盒劣质的烟。喝了四杯劣质的咖啡，等待着天亮，甚至连明天的太阳会从我的那个方向升起来都忘了，我身边的这个朋友与我刚认识不到一个月，比我大四岁，奇怪的是还保存着孩子一般的理想，一见面就跟我谈文学，说他的孤独，说没有人理解他的文学理想，一开始的时候我总是对他一笑了之。直到有一天，他为十块钱的午餐费向我借钱的时候，又跟我谈起文学的高贵的时候，我对他说，别再跟我谈这些，我养不起理想，所以早也把一切都理想都戒的干干净净了，那时他睁大了眼睛看着我，眼里的光芒慢慢地黯淡下去，仿佛孩子的风筝断线了似的。其实我并不想那样的伤害他，只是不希望他为了理想而永远都长不大，永远都活在梦境里，一旦梦醒了，发现什么都没有，不是被这个世界抛到边缘的死胡同里，便是被饿死或是百年城疯子。而梦境总是要因为清醒俄破灭的，这个世界绝对不会有永远不醒的梦。每当看着他生活的困境，我就会担心他梦醒后会上什么样子。而每次看着他为了梦想而认真倔强发样子，我都又会在心里向他默默地致敬，为他的梦想鞠躬，最后只能对他说，记住给自己准备好一把雨伞。不是所有的下雨天都有人给你遮风挡雨的。他听了木然地笑笑，还是孩子一样的天真灿烂。

我今年也有二十二岁了，每当我想到年龄的时候，就会想起父亲来，父亲在我这个年龄的时候，也走过了好多的坎坎坷坷，翻越了好多的崇山峻岭，并且一直沿着那些崎岖的山路走下去直到最后，离开他的孩子们，离开我的母亲，一刻也没有停息过，而我如今却不知道我的方向在哪里，我应该从哪一条路走下去，曾经的理想，在父亲离开的那一刻，便烟消云散，我当我眼睁睁地看着父亲走向死亡的黑暗孤独之路，无能为力，不能伸出手去拉他一把，只要稍微用力，便能把它从那黑暗而孤独的路上拉回来，但是却无能为力，只能就那样眼睁睁地看着他孤独而萧索的离去，那一刻，我看到了金钱对人生的操控力，看到理想的微不足道，所有的理想都象风中的肥皂泡一样在我的眼前破灭，在我的心里化成感觉不到泡沫，于是所有的梦想都没有了生存的土壤，全部被连根拔起。枯萎死亡。

父亲离开也是一年多了，他的影子在我的心里总是挥之不去，每一刻都在为的心里飘荡着。一直想用一点文字来怀念他，可是一旦拿起笔来，又觉得很沉重，去年的中秋节，想为他作篇祭文，却到了晚上也一个字都没有落到纸上，最终只剩下一瓶五十六度的二锅头和与哥哥在电话的两头各自无言呜咽，今年父亲的忌日近清明，却又只是一个无眠的夜，到了天明，起来四处漫游，夜里睁着眼再到天明。如此地到了第四天凌晨终于在黎明的曙光中睡去了，哈爱是一个字都没有，醒来才明白了对于父亲，我这一生不能用任何东西来取代对他的愧疚。而我所谓的理想，只不过是小孩子的一个游戏而已。不如趁早把它们丢掉，认真地为为我付出很多，还留在我在身边的人做点事情。

此时天也拂晓了。我身边的朋友正在有规律地打这鼾，我不用出去看黎明的曙光和朝阳，曙光或是夕阳队伍而言都也不存在什么意义了，对着朝阳，我不会生出希望，夕阳也不会给我任何的伤感，因为我对于这时光如何的流逝。我如何的会老去，都也没有了一点担忧和思考，对我来说，年华似水，而日子就是一个个都的肥皂泡，明白了他们会不断地破灭，很快的灰飞烟灭，不会让你抓住，不会让你留住，就也没有了惋惜的情愫。只是此刻父亲的面容在我的眼前飘拂不散，让我的心不断的颤抖，无法让疲惫的双眼和上，只有这样一个人坐着，不知道现在有多少人从睡梦中醒来。

本文已被编辑[文清]于2008-5-1 8:17:33修改过　

-全文完-