只差那么一步，我便可以触摸到你。只差那么一步，我便能站在山顶。当我走得义无返顾的时候，被老天一脚狠狠的揣到深渊。我外伤没有，却五脏六腑俱裂。“老天，它又玩了我一把”。

整理那些照片时，我想我宁愿失忆，宁愿不曾遇见一个叫苏州大学的地方。曾经考研生活的暗无天日，在我幻想拥有他的时候，而变得熠熠生辉。分数公布，国家分数线下达，通过初试，接到复试通知。一路跌跌撞撞，一路披荆斩刺，一路所向披靡。某个时候，我会错觉离苏州大学很近，近的他可以听到我的鼻息。复试的过程进展的也很顺利，似乎胜券在握。玻璃筑的城堡，五彩斑斓的泡沫，轻轻一碰，碎的一败涂地。我浑身扎的很疼，却叫不出来。我知道，老天不会青睐我，更不会可怜我。一切命中注定，或客观或主观。一切梦中惊醒，或噩梦或美梦。

结果出来那天，周围出现很多人。我知道那都是最心疼我的人。冷飕飕的身体找到了一温暖的外套，于是从嘴里出来是“我没事，没事。”在脑中的却是“我不甘心，不甘心。”我怎么可能甘心呢？多少个日夜埋在书堆里，没有光，没有亮。只有与书的对话。

我问它“我会站的很高吗？”

它说“只有你努力。”

到现在才明白，它应该还有下一句“要想站的高，只要你经得起摔！”

人总会经历挫折，总会感受挫折背后的心酸。我眼前的这个理想，苏州曾带着流光异彩的模样与我擦肩，隐隐约约的片段镶嵌在空间的隧道中，闪着伤感的颜色。我婆娑的双眼目能所及的是：开得极致的花忽然的凋零。记忆里还有那个校园的味道，风的声音，墙角的岁月爬痕以及那颗默不作声的石子。这些都有助于我流下绝对的，真实的，不做作的，彻底的眼泪。

我习惯的姿势，寂寞如一的姿势。闭上眼睛，用冰凉的手指在绵软潮湿的心底寸寸摸索，苏州的轮廓很模糊，各种情愫旋转着，似永恒似刹那，我势必孤独。爱亦无凭，恨亦无凭。我只有用苍白的文字，为此刻纠结着刻骨铭心的遗憾现实打个补丁。在世故的人眼里，我的悲伤是可笑的。眼中的我是弱不经风的草，随便一摧，便连根拔起。可这学业的路，是谁注定我走的这般战战兢兢，我抱着大大的希冀，辜负了一片春光。在暖意挂满枝头的午后，我却觉得寒意阵阵来袭，没有多躲闪，也无力躲闪，就这样意料之外又意料之中的陷入了阴冷的氛围。

我讨厌这么耿耿于怀的我，不是我不知道我需要什么，而是我知道我需要什么却得不到我的需要。也或许有一天，我真的得到，便不再需要。而现在，我的的确确在意了。可你看见的我，纵使身已锈迹斑斑，眼光扑朔却依然坚定执着。那颗橙子我没有吃到，但在争取得到它的过程里，我是被甜蜜的光芒笼罩的，我在黄色的天空下，柔软的，灵敏的，且日益勇敢的。什么过往，什么遗恨，什么研究生，什么什么的什么，都什么什么吧！　

如果非要给我暂时的假装坚强找个理由，就是我觉得我还活着。只差一步，证明我曾经勇敢的迈出过很多步。理想是个空蓝子，只要我不停的往里装东西，终有一天我会唾手可得它。但前提是，我要使自己足够的强大，率领千军万马也好，孤身一人作战也罢。守着我的城池也好，攻打别的领域也罢。一旦我认定，勇往直前，越挫越勇。

其实我真的可以跨过去，可以在暴风雨中生存。我在三万英尺之外，只要父母轻轻的说一句“孩子，一切都会过去。”我就会很安心，至少要让他们活得很安心。我有一千个一万个理由都不能把心里的苦水倒给年迈的父母。

亲爱的，爸妈，我答应你们，我会好起来！

亲爱的，爸妈，总有天，我会站在上游口，面对呼啸的江流！

亲爱的，爸妈，我会顽强地自我省察、自我检视、自我救赎！

亲爱的，爸妈，真的，您们的女儿是无敌的！

我皱着眉头，硬吞，苦水。我隐忍着，东山还可以再起！

我不会向现实妥协、臣服、倒戈、寄生。短暂的痛苦更不可能击垮我最后的防线。离你一步的距离，却更近更清楚的看到自己。路有千万条，我会继续走下去，继续的义无返顾。即使屡战屡败，我也要屡败屡战！

本文已被编辑[文清]于2008-4-30 9:53:54修改过　

-全文完-