这是一封题目为〔我想说〕的信，是我今天早上和孩子发生冲突后，孩子受了委屈后写给我的。信上，有孩子模糊无助的泪，也可以说有孩子的斑斑血迹。此刻的我毫不隐瞒地说，十五年前选择老公时，我是孩子的后妈，而婚后的第三年，我则成了孩子的妗子。无论大家对我有怎么恶意的评论，也无论孩子对我有多大的仇恨，我在这里，只想发自肺腑地对孩子，也对我的老公，以及对我死去的婆婆，还有三个月抛弃了孩子的亲生母亲说声，我尽心竭力了，我无愧于你们！如果老天有因果报应，我愿意接受任何的惩罚！俗话说人在做，天在看，如果老天有眼，就让它给我作证吧……　

在此之前，我为孩子写了许多文字，也和孩子交流了几回，但结果却是以失败告终。我下嫁老公的时候，孩子蹒跚着脚步，摇摇晃晃才会走。转眼间，十八岁的她已经上高一了。我不知道是我管教无方，还是我爱的天平倾斜，总之孩子心里埋下了恨的种子，我们本来完整平静的家也浓烟四起。

现在我把孩子这封信一字不漏照抄下来，另外，我也要给孩子道明其中的原委。因为，我还是不想孩子受伤，因为，我不愿让孩子记恨我们一生一世，包括记恨抛弃她的母亲。因为，我是孩子的后妈兼妗子，也是和孩子唯一能够沟通交流的人，更主要的是我相信，我会用我的真诚打开孩子的心结，死结！

〔我想说〕

尊敬的舅舅妗子：

你们好，我知道我是一个累赘，连累了你们。你们三口本来可以开心的生活，而我却打搅了你们的幸福。不要否定，也不要以为我是乱说，更不要说我心理不平衡，是在被你们说过之后才这样认为的，那都不是原因。　

不用你们说，我知道我自己是个什么人，我真的不知道我的路该怎么走？前面是黑暗的，我的某些决定可能会伤害到你们，但你们考虑过我的感受没有？你们总以为什么事都是我的错，我的不对。是我一切都不懂事，一切的一切都背负于我的身上，而且还说没有什么人给我压力，只要把心放开了，就什么事都没有了。但是青春期的孩子心理如果一旦发生了变化，就难以再转变过来，我就是很好的例子。不要说我不懂事，是我太懂事，我走的每一步都要考虑到你们那么多人，而且你们只是简单地认为我太自私了，是我反而给你们带来了巨大的压力。你们根本不了解我，还一直问我到底是怎么想的？我矛盾重重的心理，是该如何给你们道清缘由？告诉我，换作是你们，你们会怎样去面对？不要把你们的思想强加于我的思想，你们所谓的认为只是在你们的年龄阶段，但如果让你们换位思考，站在我的立场考虑做事情，你们的抉择是与我一样那也说不准。　

别的孩子都有幸福的家庭，而我也有不是吗？但我有那么多的人关心人我却为什么不开心？别说你们都欠我的，谁也不欠，我想说这句话，但我开不了口。当我看见别人的孩子拉着爸爸妈妈的手逛大街，谈笑风生，给她们买东西，我心里真的很难过。我有一种说不出的滋味，我也多么想象那样去做，但我不可以。所以我为了她们，包括你们我改变了，但你们却还要我改变，为了这一切我已经改变了所有啊！让你们做那样的我你们一定就比我强，会做的比我好吗？别的孩子回到家可以和父母聊聊天，我可以么？我一说那些话他们就认为那是无聊的，你们让我怎么办？你们谁知道我心理的难过与痛苦，你们永远也不会理解我多么希望有那样一个家庭。我太向往了，我哭，并不是我想掩盖什么，我的确无力改变这一切，但我只能用泪水发泄我内心的不满与痛楚。或许只有那样我会觉得比较好受，我也知道哭解决不了问题，但是我为什么在别的孩子眼里是那样坚强？而在你们大人的身边，为什么我要一次次流泪？为什么？这叫我如何解释？我不知道。我真的快崩溃了，或许你们会说还有你们在倾听我的‘诉说’吧！但正如我妗子说的，这一切对于我来说，太陌生了！我如今不属于这个家庭，虽然我还姓马，而你们对于我已是伤心透了，脑子也伤心透了，是不是？所以既然一切都太陌生了，那样讲与不讲又有什么区别呢？　

我也许真该远离这个家庭，远离这个世界。我本不属于这个世界，我不懂知恩图报，什么也不懂。只是一个会给你们添麻烦的坏孩子吧？我太任性了，一点也比不上你们的旦旦。但说实话，旦旦也就是乖，我一点也不乖，所以乖乖的她，孝敬父母的她会照顾你们的，会体谅你们的。也是你们最宝贵的东西。我不会那样，我也什么都不是，旦旦在你们的心目中胜过我，我承认，因为她是你们两个人亲生的。她是一个乖乖女，我不是，她什么事情都可以顺心，遇到不顺心的事情有爸爸妈妈帮她，谁来帮我？她要的东西，她的爸爸妈妈都会给她，我要的东西从小到大都很难。不是吗？相信这些都是事实，你们也都是知情者，我想我应该没有乱说吧？所以我忌妒她，忌妒她为什么会有那么好的爸爸妈妈，但我无力改变，我也不想改变，我听天由命。我恨你们，恨抛弃我那个所谓的‘妈妈’！我从懂事开始都不接受这个事实，虽然我不知道他们的婚姻到底发生了什么问题，但我不能原谅他们都抛弃了我！我难道真的是一个灾星吗？为什么世界上有那么多的孩子，为什么这一切都要发生在我身上？或许你们应该隐瞒这个事实，我或许不知道这些事情也不会变成这样。我真的无能为力，我真不知道他们为什么要那样对我？我恨他们，我恨一切，我恨这个世界，恨他们为什么当初生下我而却又抛弃了我！我真的恨啊！　

所以，我可能不属于这个世界，天地虽大，但没有我的容身之处，他们都在推卸自身责任，而都把我这个欲哭无泪的坏孩子抛弃了！连他也以为我无可救药了吧，那就让我随风而去，自生自灭吧！我真的不想活在这个世界上了，因为我是多余的人，我破坏了他们每一个家庭的幸福。　

这个世界我不能够认真的面对了，一个十八岁的孩子真的是无依无靠，她真的不知道自己该怎么办？也不知道用何种方式解决那一切一切的问题。那么幼小脆弱的心已经不起大人带给她的压力。她充满伤疤的心也愈来欲痛，撕心裂肺的痛，痛的让她麻木了，让她不能发出任何声音，她不知道自己该如何是好。或许她离开这个世界了，世界上还依旧满天的欢声笑语，没有人会因她的突然离去难过，因为这个坏孩子不值得，她太坏了，坏的让所有人指责。一个孤单的她，老天，你解救这个坏孩子吧，天堂里有她的幸福吗？　

我恨一切，包括你们所有的人，我恨，因为你们很虚荣！　

一个内心孤苦无依的孩子　

一个不被你们所理解的孩子

一个被你们逐渐讨厌的孩子　

都是发自内心的呼唤　

莹莹　

看罢无言，唯有泪千行。或许我是个不称职的妗子，或者说难听一点是歹毒的继母。今夜月儿弯弯，房间柔和宁静，我的心却沉甸甸。孩子，你睡了吗？你的脸上一定带有哭痕，我是女人，我是母亲，虽和你没有血缘关系，但骨子里那份‘亲’我相信无人能及！　

跟你父亲一贫如洗，你母亲走时席卷一空，只留下三个月大的你。你那暴躁只知道赌的父亲恨极了你的爷爷奶奶，因为和你母亲的婚姻是他们一手包办。奶奶舍不得你，她说你是条命，不是东西说扔就能扔的。　

下嫁你父亲那年，我十八岁，和你如今一样，正值花样年华。不过遗憾的是我没有文化。我想，我那时候还不懂继母的身份有多么可恶，我也不懂人世间亲和不亲这两个字的区别。我只知道你比亲朋好友的的孩子亲，我只知道白天抱着你买糖果，晚上给你折叠小船，当你的小嘴甜甜张开，和你的堂姐堂弟一起喊我二妈时，我不知道我流下的泪花是笑还是哭。　

后来当你由二妈改我叫妈妈时，我心里的那份感动更是无人能解。你不是我的孩子，我却将你当作我的孩子。带着你去照相，把你放在我的被窝，我现在想起都感觉自己幼稚可笑。如果再给我一次机会，如果导演让我当一回演员，我一定要重复当年抱着你入睡的镜头。你信我那时候是伪装吗？你能说我那时候虚荣吗？　

结婚当年我怀孕了，去医院做b超，医生说是个女儿，问我要做要留？爷爷奶奶都说做了罢，有你就够了！可你父亲死活不同意，我小他六岁，他怎么舍得我做掉呢？他说做掉孩子就是做掉了我们的婚姻，他怎可能亲手毁掉他的婚姻呢？　

小你三岁的妹妹出生了，我没有嫌弃你，还是将你放到我们的被窝，还是带着你去照相。可小小的你异常聪明，左邻右舍私下对你说我不是你的亲生妈妈时，记忆最深的动作是你要买玩具，而我身无分文，你赖在街道的十字口虚张声势说我要打死你了！我象人人喊打的过街老鼠，哭喊着跑回家。而你的心眼越发多了起来，用你父亲的话说，你很聪明，聪明的就是一而再，再而三的给人使坏心眼。　

我怎么会和你计较呢，我说你还小，长大了会懂事的。　

妹妹的身体有不明顽疾，三岁了还不会走。我和你父亲天天唇枪舌战，必要时还大打出手，也可以说我们的婚姻临近崩溃边缘。恰好你奶奶病危，撒手西归前，她把你托付给了你的大姑。你的大姑一个儿子，长你三岁，追其主要原因，说来缘由很多。你奶奶原先是两个孩子的继母，她知道做继母的难处。一是不愿你大了为难我，二是不愿你父亲的婚姻再次解体。　

我都不知道我的路在何处，又怎能给你一片天？你被你大姑抱上车的一瞬间，我心里一万遍质问着苍天为什么要让我这么难？而你挣扎着，哭喊着说你不去，不去！我不知道我该恨谁？尤其是半月后，你顺着记忆中的路跑了回来，却没有一个人说孩子，你留下吧！孩子，我承认我那刻的自私，但我实在无能为力。在你父亲给不了我安全保障的情况下，我这个大孩子不知道拿什么照顾你这个小孩子。　

和你父亲的婚姻直到今天，你也看见了。别人都在忙忙碌碌过日子，我们的婚姻每时每刻不是支离破碎也是风雨逍遥。我不说他半生来都是嗜赌如命，没有出息也没有修养。我只想检讨，反省自己给予了他什么，为这个家我到底，究竟付出了多少？　

我这辈子最大的灾难，就是不曾想到婚后三年，我前半年失去了婆婆，后半年失去了父亲，而后你的命运又交给了你大姑！也就是你六岁那年，我由你的后妈变成了你的妗子。我没有想到，这会改变你的一生，也不会想到，离异家庭会带给你如此致命的伤害！　

你这一去就是八年，八年来，见你的次数屈指可数。八年来，要说不想你那是骗人的假话，八年来，要说心里放下你那也是自欺欺人。细数着时间，十四岁了，永远也不会忘记生命中特殊的日子。你的生日是雪是霜？，你离开的那天，是晴天或是雨季？　

听大姑说你好学奋进，听姑夫夸你的奖状挂满了墙壁。我倍感欣慰，逐渐地，我不知道你的饮食习惯，也不晓得你的性格脾气。照旧给你织毛衣，照旧给你买衣物，只是，时间隔断了我们的感情，岁月也使我和你陌生几许。　

你升入初中了，我死寂的心又复燃，我想好好弥补，我感觉我这辈子亏欠你太多！每个人要是知道前面的路是黑是明，我相信没有人会选择黑。初一了，你的学习差不多，身心也健康。初二了，老师找我谈话，说你退步偏差大，还是非浪荡和同学不搞好团结。初三了，班主任摇头说你思想脱离了正轨，还说你照此发展，会无可救药的。　

我明白，三年的生活彻底改变了你，三年的环境也让你脱胎换骨。在家里，你和妹妹争着抢那，在外面，你和同学无缘无故闹别扭，你总不肯承认自己的错误，你总说谁不如你，你总是挑别人身上的刺，你总说你应该和妹妹一样，享受你该享受的，为什么同伞不同柄？

如果你单纯的想要一个家的气氛，无可厚非，是我们大人的错，是我们没有认你，直到此刻我们都让你称呼舅舅妗子。可你心里真是这样想的吗？你原先渴望的是这样，你现在渴望的还是这样，我承认，也理解你。可我们也有我们的难处，从你一次次的不回家，我们已经明了你的心思。可我们不会为了认你而让你疏远你的大姑。事实上，这三年来，你已经疏远了她。她心里的苦给谁诉，她当初领你回家为的是什么？不要伤一个母亲的心，你能说她养育你这十年八年是虚伪的吗？

你不想回去了。当左邻右舍都这样说的时候，孩子，你心里是何感受？你贪图我们的‘富贵’么？你哪里稀罕我们的‘爱’？大姑家再穷，那是你生活了十年的地方，大姑再不好，她是你的养母啊！更何况咱们一家人绕来绕去，是这样的‘亲戚关系’。到处都是亲，到处都有爱你的目光，可你让我们不知道怎样去爱你。以至于今年大姑明确提出，她不要你了！

不要你了意味着什么？你想过吗？大人不是伤透了心，是你叛逆的心离大人越来越远了，是你让大人不知所措，无所适从。衣服，不等你说我提早给你买，吃的，我摆放在你面前，唯恐你不悦，唯恐你说我偏心，我每做一件事，瞻前顾后。要是我的孩子，我随便谩骂，任意掴两个耳光不为过，对你，我小心翼翼，对你我不敢恶语重伤。其实我怎么做，你都会说我虚情假意。我只能对你说，在事实面前，人永远都是不亲强亲。自己的孩子有问题，我对症下药保证会有好效果，可你不行，因为你的心里充满了仇恨，因为你心里感觉全世界的人都好像欠你的。也就是我说你的从‘自我’的中心跳不出来。

三年来，说真话，‘照顾’你我照顾的很累，照顾你比照顾十个八个孩子更艰难。不是钱的问题，是我这个妗子兼继母实在不好做。不得罪你吧，你的心思越来越多，有心管教你吧，你说你不是我亲生的，上下左右我都不是好人。说实在的，我怕的好多好多，怕万一照顾你不周，你奶奶会在阴曹地府指责我。还有你的生母，她虽然抛弃了你，远离了你，但我知道，她对你的关怀不比我们少，她对你的牵挂也从来没有停止过。我要是照顾不好你，她会诅咒我，她会比你对我的记恨更深！孩子，你懂吗，事实没有你想象的那么简单，我不单对你大姑交代不起，更多的是对这些人交代不起！　

清明节那天，我很想去你奶奶坟前点张纸，我想告诉她，你大了，你大姑‘照顾’不了你，把你归还给了我，我现在也‘照顾’不了你了，我也想把你交还给她。你太聪明，聪明的迷失了自己。就是老师说你的不把聪明用在学习上，不把聪明用在为人处事上，不把聪明用在正道上。　

不是大人嫌弃你，也不是大人推卸责任，你的大姑是个只知道下地的农家妇女。你给她说的时尚，你给她说的很酷她一窍不通。你和她聊天的话题，都是她与生俱来所不知道的。你要是说棉花，你要是说玉米小麦，我相信她和你会聊的很好。你可以说她没有素质，没有教养，但就是我说你的，你是高中生，你大姑不具备素质教养，相反的你有吗？你连养育了你十年八年的人都看不起，那么你的眼里又有谁呢？　

你一次次的不回家，你每次提起回家不是逃避就是哭的死去活来。我不是撵你，你大姑说每放星期，别的孩子都回家了，唯独不见你的身影，俗话说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，你除了恋恋不舍我和你父亲虚荣的外表，你还有什么割舍不掉的呢？你大姑是脏，也穷，但她这十年八年来，她对你的心绝不亚于她的亲生孩子。她怕她对她妈无法交代，她怕她对她弟无法交代！你懂这些吗，孩子？我说了，你大姑养你十年八年，你要是无动于衷，那么初中和我仅三年，你又有多深的感情？要是你连你大姑都不认了，那么我敢接受你吗？　

我对你说要学会感恩，我对你说不要以自我为中心，我对你说不但要坚强，还一定要争气，你听过我的教导了吗？让你学骑自行车，你到今天连摸自行车都不摸。让你学做饭，你火不会生，菜不会炒，你所谓的行动呢？我说你不学也可以，但你最起码要有一两种优势，根据自己的优势发展也行。你说你不知道你的优势，这也说的过去，可我不希望你的心理是畸形的，也不希望你的身心不健康。　

这么多的人都在关心你，爱护你，你说你不快乐，你说我们那么多人都在‘强迫’你改变。你想过没有，是否你的心偏离了正轨？我问你让我们怎么爱你，我们可以考虑你的感受，想方设法满足你。你回答不出。我让你回去，还明确告诉你，十年八年了，你大姑养育你不容易。她老了难改变，但你还年轻，你可以尝试着和她沟通交流，你却一个劲摇头再摇头。

我说你以后也会为人妻，也会为人母，到时候就迟了。你却以为我是为自己找借口。试问一句我能陪你一生吗？不能，所以我最后只能问你，如果没有我们，你不认你大姑你还有得选择吗？你默不作声了，就像是我的父母，只有一个，如果我和他们沟通不了，也调和不好关系，我也不认他们，那么我还有别的选择吗？但凡看过搭错车的人都会记住片尾曲最后一句歌词，那就是，如果有下辈子，我还做你的儿女。　

一切已成了习惯，如果你连自己家的习惯也不要，如果你要融入到别人的家庭，那得一个漫长的过程。孩子，无论是亲是假，无论是你大姑，还是我这个妗子或者继母，但请你记住，感情的事情才是最真的，也是最亲的！父母不是定型的，但感情却永远是定型的，你明白透彻了吗？没有人能够改变，没有人能够抹杀，如果你连感情都不要了，那么你人生的路将会走进死胡同！　

你父亲的本来面目你也亲眼目睹了，她不是你想象中的真正的父亲，甚至你想和他沟通交流，他都没有足够的耐心了。你心里想的对他来说没有丝毫的知觉，他不是嫌弃你是他的累赘，他是个株连九族的人，他恨他自己的同时恨透了你的母亲，更恨无辜的你。你们都是无辜的，我何尝不是无辜的呢？

对于我的父母，三十年前我和你一样，总是问他们给了我什么？总是说我要他们怎么样，怎么样。三十年后的今天，父亡母散，为人妻，为人母的我问自己，我拿什么报他们的恩？当电视台的人采访我，问我时至今日还在恨父亲吗？我哽咽着说，要是父亲还活着，我想让他狠狠打我一顿！而如今的我没有了机会，九泉下的父亲再也不肯对我说一句话。

学会珍惜，还要学会感恩，虽然你恨你的生母，但她却是给你生命的人。我学会了感恩，我感觉自己更应该好好反省批评，我先应从自身找毛病，其次才能对别人下结论。我不知道你们父女各自的恨要延续到什么时候才能停止，也不知道我现在做什么才能让你和以前一样，但我真的想给你勇气或者力量，让你重回我的怀抱，重回我们每个人的怀抱。　

不想说，却也想说，想对你说的话有一箩筐。想对你说是我的娇惯毁了你，想对你说是我三年的纵容溺爱害了你，想对你说我们额外的弥补是误导你走向歧途的主要原因。想对你说许多致你命的真话，可我不能也不敢说了。本不想触及你的伤痛，本不想伤害你一丝一毫，可你却终究受到了伤害。孩子，在你面前，我是率真的，也是挚诚的。我知道，你此刻一句也听不进去，用你的话说，是我们大家欺负你，是我们一齐排斥你。　

我对你说过几次了，我活人大概很差劲，有不足的地方请你大胆提出来，我会努力改正。但我真期望你放下自己，也是放下我们。死，不是你的借口和理由，死，也不足以证明你所受的委屈，死，也是对自己生命最大的亵渎。人活一世，有的人一帆风顺，有的人却注定在磨难中成长。我的编辑常玉老师曾对我说过，没有打击就没有千锤百炼的金刚石！

孩子，你是幸运的，没有人要遗弃你，相反，我们大家都在关心你，连周围的人都在给你鼓劲。我的遭遇你不是没有看到，弟妹分散，众叛亲离，可我对人生绝望了吗？没有，也永远不会！我不当懦夫，我也不是为自己而活，我的生命不只属于我一人，我要做弟妹心中的好姐姐，我要做父母眼里的好女儿，我还要与命运抗争，做顽强到底的女人！

孩子，你的身体健全，你的青春无限，不要在小事面前就寻死觅活。以后的路可能荆丛恶涛，这只是你迢迢旅途一个小小的驿站。勇敢地闯过去，没有过不去的火焰山。这是你人生一次大的转折，我愿意拉着你的手，陪你迈过。孩子，这是你面临人生一次艰难的抉择，要擦干眼泪，咬紧牙关度过，我相信你是知道好歹的好孩子，我也相信未来的阳光一定属于你！　

还记得你一张张的奖状吗？还记得老师说你极其聪慧，脑筋反应很快吗？孩子，记住我的话，没有人逼迫你，也没有人能逼迫得了你，除非是自己逼迫自己。孩子，再说最后一句，悬崖勒马，回头是岸吧，毕竟我们不是陪你一生的人。毕竟，我们不是你最终的救世主。前方的路怎么走看你的了，期望你开始全新的生活，期望你迎接明天的太阳，期望你以学业为重，也期望你和别的孩子一样身心快乐，健康地成长！　

哪怕你的学业不再获得奖状了，只要你的身心获得也算，无论是什么奖状，我都会一如既往鼓励你，支持你！原本你就是优秀的，原本你就是大家理想中的好学生，我想，你一定不会辜负众望的，对吗？　

后记：感谢孩子今天给我写的这封信，这封信让我读懂了孩子纯真般的内心。孩子需要呵护，孩子也需要关爱，尤其是青春期的孩子，更需要我们大人的指点，开化，理解和信任。虽然我们目前和孩子的关系很僵，但我会用我满腔的真情走进孩子的心。我希望天下所有离异或是单亲的孩子都能和大人敞开心扉，坦诚交流，也希望我们大人给孩子一片蔚蓝，宁静的天空。孩子要的不多，我相信我以后一定给孩子一份满意的答复！也相信，有那么一天，孩子最终会明白我们大人的良心用苦！

-全文完-