家庭暴力真的让我对婚姻绝望。

我和老公相识在2000年，那时我才17岁，他18岁，想起那时的我们真的像小孩做家家那样谈恋爱。那时我说不上是爱他，多的也许是想寻找亲情而不是爱情，刚刚在学校出社会工作的我，在那没有亲人的地方，错怪一个人的关心与呵护为爱也不希奇。

我们就这样糊哩糊涂的热恋，恋爱不地3个月就同居了，当时也没有想那么多，只知道他很爱我，我拒绝不了他的一举一动，我成为他的女人后我生活上的一切都很依赖他。他愿意为我洗衣做饭，愿意陪我逛3个小时的街而什么也没有买，他对我万般迁就，呵护有佳，把我当成他手心　里的宝，舍不得让我受一丁点的委屈，万事都是我说了算，这样的生活我觉得很满足，我漫慢的开始爱上他，我愿意和他生活一辈子，我答应他回家见他父母。

第二年的年初，我随他回到了老家钦州，回去后就没有再出来了，回去后的2个月我们就去民证局办理结婚证，当时的我们虽然都不够年龄取结婚证，可我们的身份证都比我们的实际年龄要大4岁。

结婚一年后我为他生了个乖巧可爱的儿子，儿子来到在个世界上后他对我更加疼爱，我19岁就成为了一个幸福的妈妈，我不为我的青春感到遗憾，因为我找到了我想要的幸福，这一切我不后悔，我为我的选择感到满意，为我的命运感到幸福，那时我很幸福，真的很幸福，幸福得几乎想飞起来。

可好景不长啊，儿子满岁后，他变了，一切都变了，他变得我差点不认识，他不再把我当成他的宝贝般疼爱，也不再迁就我，有事没事就找我发脾气，慢慢开始骂我，骂我一次比一次厉害，一次比一次恶毒，我从来就没有和他反抗，也没有和他答腔什么，每每都是自己一过人哭泣，他看着我哭，却丝毫没有一点内疚，也没有半点心疼。他一次又一次的伤我的心，把我彻底给伤透了，我告诉自己，我不可以再沉默，不能再再忍，再这样下去我会崩溃的，我开始学着反抗他，我以为我反抗他就会停止他的一切行动，没有想到他是这样的一个人，一开始还只是骂，接着的就是打，他骂我如果我接他就会是一顿毒打，他打走了我对他的全部爱，打走了他在我心里曾经美好的印记，接着覆盖上去的全部是他扬起向我挥来的巴掌血记。

在他身边生活我感觉度日如年，我好想脱离那样的痛苦和折磨，可我不会飞，我能去哪里啊？我有儿子，我爱我的儿子，我不忍心让我的儿子才一岁就失去妈妈，那样会很残忍，会让我一辈子良心不安，我没有选择，在无数的眼泪过后，我开始在慢慢的后悔，我恨我自己，恨我自己太容易满足，还没有看清楚的路闭着眼睛就把脚往前迈。

自己葬送了自己的青春，我常常对自己说，这一切是我活该！何活该这样被人糟蹋！

虽然我为我的选择感到遗憾，虽然在我欲哭时候我会很后悔，后悔爱上一个不该爱的人，可我每在听我儿子叫妈妈时，我心里会感到很甜蜜，依然感到很幸福！

也许我可以离开他，但是我决对离不开我的儿子，我可以不要婚姻，但是我不可以不要我自己亲生的bb，那时bb就是我唯一的希望，我把我的爱全部给了我的bb　。

为了我的bb我开始学会坚强，一切我都忍，我愿意忍，即使这样我会很痛苦，但是我认为是值得的。

我一忍就是3年，3年啊，3年的时间可想而知我是如何挺过来的，3年里我受了世界上所以女人没有受过的折磨，我见过世界上最最绝情的男人，我承受世界上女人中没有人能承受的痛苦，3　年里，我流尽了我全部的眼泪，我为的是什么？为的是我的儿子能够有个完整的家。就这么简单而已！可为什么就那么难啊？

我不知道在以后的日子里，我还能坚持多久，我很累，真的很累！我不敢保证数年后我还能为我的儿子保护这个早就破碎而还称完整的家。我怕我自己有一天会累，真的累，我怕，真的好怕！

怕我努力的这一切在我一觉梦醒后都不见了，真的到那时我该怎么办？

我乞求上天保佑我。

-全文完-