半间屋，一家人

——写在女儿七岁生日之际

以前用很多的文字写过先生，尽管那些文字中有责怪也有埋怨，但是，我是用心写的，在写每一个字的时候，都含带着全部的感情。与先生相伴十年，风风雨雨一起走过的日子，有快乐也有忧愁。甚至，有太多的相互猜忌和彼此的伤害。但所有的日子，都是我们一起走过的，所有的日子，快乐也好忧伤也罢，终是我与他牵手共同经历过。就如我曾经说过，当决定与他牵手，就是一生一世的保证和承诺。

人的一生想来漫长却又短暂。婚姻宝贵、爱情宝贵，生命更是宝贵。我常常想一个问题：我们不可能决定生命的长度，那么在我们的生命里，是否可以扩展生命的宽度？与生俱来的容貌也是我们无法改变的，但是，我们是否可以改写自己的人生？在这个世界上，我们控制不了他人，可是，我们为什么不可以好好的把握自己？

我不知道应该怎样给美好生活下定义，但是，我想我是幸福的，女儿乖巧、先生体贴。我想，人对于幸福，是要用心去体味、去感受的。先生曾经说我，是完美主义、理想主义者，把一切过于理想化，所以自己活得好累。我想是的，我一直在追求一种完美的生活，明明知道现世中根本没有完美。

对于婚姻和爱情，自己近乎苛求，可是，我不承认是苛求，我始终认为应该是怎样怎样的？至少要达到我想的那样。我不敢想象夫妻之间的危机、隔阂。我怕相处久了，意见多了、分歧多了，沟通少了、爱怜少了。　

常常在安静的时候审视自己的感情，我惊讶的发现居然无法评说。难道夫妻之间也是“远香近臭，久而生厌”吗？多么可怕的危险。我每每记得你与我的争吵，每每记得彼此的伤害。甚至记得你那天生气扔掉我的药。其实，是我的错。在我离开之前（其实，我也就出去两天）他拿一大包药，对我说：“妹妹，这个是治你呕吐的，你吃饭前吃一粒，这个是治你头痛的，你痛的时候吃两片，这个是治失眠的，你睡不着的时候吃一颗”。答应得好好的，可是，药也好好的带回来了。难怪他生气，原本错的根源在我啊。

是我的粗心辜负他的担心？其实，自己原本是好容易满足和感动的。那天小灵通没电，在qq上他你，他对我说：在外自己小心点，不像在家里，在家里有我照顾你。刹那间，我的眼泪就溢满眼眶，刹那间就记起他全部的好。我只是个傻女人，我的快乐好简单。

真的觉得有很多的感觉在心里。可是，却不知道该从何说起。原来就说过，当你想说什么的时候，却往往没有了说的欲望。人往往就是那样，很多时候，我们想给自己的生命留下一些空隙。可是从来不知道，那种空隙是否能够像两车之间的安全距离那样？可以作到随时调整自己，令自己在一进一退中去感悟一种深刻？　

当我面对键盘，原本灵动的手指居然僵硬起来。当我刚刚想诉说内心深处的感受，眼里，有泪光闪动。女儿明天七岁，七年前的现在我正挣扎在生与死的边缘。记得七年前女儿快出世时先生不在身边，我写信对他说：希望他能看到女儿来到世间。于我而言，24岁的生命如不永诀便是新生。后来，先生匆忙中赶回。当时，我固执得可怕，执意不去医院，因为先生是医生，我固执的要他亲自迎接自己的孩子来到人世。

当听到女儿第一声响亮的啼哭，我知道：自己获得了新生。于是放心的美美睡了一觉。甚至，没有好好看看躺在身边的孩子。至今想来，我的含笑入睡的。那一刻，初为人母的新奇和喜悦激荡着整个的身心。

女儿一天天长大，在别人眼里，她是个既乖巧又听话的好孩子。可是，我对她太过苛刻，想来自己或许真的不是个好母亲。我的严厉无法形容，所有的孩子都是顽皮的，但是不管女儿在做什么，只要一听到我叫她，一准乖乖的跑回来，乖乖的站着等我说话。而我作为母亲，或许很多时候忽略了女儿的感受。她还是个孩子，我不应该像要求自己那样要求她。那样对她，甚至可以说是一种残忍。

也许是天天面对的缘故，我一直固执的认为：孩子就应该怎样怎样？我教过她的每一件事情，她都应该记得。我想，我的确不是好母亲，很多时候我忽略了孩子的承受能力。女儿从两岁半开始跟真我们，开始上幼儿园，一直是比较独立的。我想，她的独立或许应该得益于我的懒惰。我一直要求女儿，自己的事情自己完成，而且，要学着照顾别人。

女儿在两岁半以前一直是跟着奶奶的，至今与奶奶感情最好。每次奶奶离开，都会有好长时间不快乐。婆婆疼爱孙女，怕她难过，总是要编一些善意的谎言来哄女儿。可是，我不心软，事实上是怎样的，我都要如实告诉女儿，我要她凡事都要自己面对。因为，人生在世，永远不可能一帆风顺，不可避免的要面对悲、欢、离、合，生、老、病、死，那是无法逃避也永远逃避不了的。

好在女儿如我期盼的那样，好好的成长着，我一直不曾用心感念过她的乖巧。是我做母亲的疏忽。前几天出差在外，打电话给女儿，对她说：“妹妹（我们这里叫自己的女儿作妹妹）想要什么，妈妈给你买回来”。女儿对我说：“我不要，你早些回来吧”。因为这样简单的一句话，便又忍不住的流泪。我想我的确是太傻，真的就那样回来了。刚到家，女儿就接过我的提包，把里面的东西一样一样的拿出来，什么也没说。那一刻，我这个笨妈妈啊，才终于明白了女儿的心思，她其实是期待的。可是，懂事如她，却没有对我提出要求。

有时候我就在想，是我的严厉让她对我有所畏惧吗？我想，在我审视感情和婚姻的时候，是该审视一下对女儿的态度了。更多的时候，我应该让她体味到我对他的爱。

就像我常说的一样：文章可修改，人生却不能。每一着笔，务求沉稳。所求的是：半间屋，一家人，人生风雨相携行。

（原本是为了要贴一家人的照片才写的文章，可是，自己却太笨，不会贴）

-全文完-