这几天我的脑，我的心很空。我说不出一个词语，拿起笔写不出一个字。看着书，我眼在看着，实际上我很多时候我的心看不进。一副心不在焉的样子，而很多时候是在挣扎，是在犹豫。这种感觉自己无法言清。无形中的痛苦。如果姐姐知道我这样，肯定也只会说句：我是无病呻吟。对，姐姐你是说对了，我现在这个样子就是自找的，我让自己这么颓废过着。夜里常常是失眠，空洞中寻求摸索不到的空气，越陷越深，直到遍体磷伤，才甘心。其实这样很无畏，自生自灭。

傍晚时，打开烟雨看到老郭写给潇怡的文字，一个读高四的女孩。纯真的友情是无法被岁月冲洗掉。因为某些事不得不离开。唯有我们在很多时候会不断地回忆，不断地想念那些快乐的时光。平淡中叙述着，却带着浓浓的忧愁，怀伤。让人读了无法平息这种有口难言的孤寂。淋湿一颗干枯的心灵。常常读着老郭的文字，想留言却是说不出半句话来。我想我想说的他已经说出来了。最多也就问句好。

经历岁月的沉沦，打磨，我想我们都会变得成熟，老练。　譬如老郭问潇怡：你是怎么了？潇怡：为了有些东西，我不得不妥协。是啊。为了某些东西，我们不得不妥协。就如很多人说的：很多时候不是我们改变事情，是事情改变了我们。一种身不由已的感觉。而不得不鼓起勇气去面对，担当寻找那未知的未来。

回望中，才发现自己已经走过许多年的年轮，什么也没留下。唯一能证明自己是从岁月的沧海中走过来的，是电脑里存着一张05年秋末的处理成黑白相片，彩色的原始相找不到，大概是不小心删除掉了。凝固的笑容多纯净，多烂漫。再看看自己现在，似乎真的是变了一个人，不知是成熟了还是麻木了。去年回到老家，认识我的人都说瘦了，比起离开之前瘦了，头很小，脸没肉。微笑中眼球隐藏着的忧郁终是会被辨认出来。奶奶、大姨等等他们嘘寒问冷的，生怕我在这边过得不好。告诉他们我很好，每天吃很多饭……就是很想念我们的老屋……回去没见着hy，她在读高四，曾写信给她，后来问她有没收到，她说没收到。那信整整花费了一个晚上思考，写了a4四页。现在我也忘记说些什么了。联系不到她也不是什么司空见惯了，我们就是时常没能联系上，打电话到她家，甚至她的家里人说打错了。再发个信息打个电话到她之前说的号码里都是毫无音杳的。我们就是这么不停地错过，如果有缘会遇见。记得最后一次道别是在街角里，一个向左走，一个向右走，来不及感伤，勿勿说句再见；甚至是来不及回头守望一眼，天黑了，赶车跟一起来的同学回家。现在想想真有些悔伤……快四年没见，不知会变成什么样。这些都是留给我的猜想。hy，祝愿你在这一年的六月里会成功。我们都支持你，相信你。

多日前，无意中翻下05年夏天发表在校刊的一小段文字，而真正知道被录用是在那年的新学期学校发下校刊来才知道。那时也是揣着玩玩的心态投稿。看着那简短的几行字，想想自己是多么的天真。换作今天肯定写不出当时的概略。那些年下午下课空闲时去乒乓球室找师兄师姐们请教，要不就是练书法，可惜书法没有坚持下来，去了几个下午就闪人了。现在想想那些年的这些事都是抱着好玩的心态是热热身的感觉。好玩就留下，不好玩就走人。

星星会睡去，挂在墙上的天使就在身旁，我应该知足。悲喜在生活中交加着，永远着。

凌晨，道早安。

2008．23．02：35　

-全文完-