我决心在心底爱他,不亲口告诉他,就用文字表达我不敢启齿的卑微。
这种宣扬够得上伟大——因为我知道,一些情绪一旦宣泄出来,就再也不能回到本初的地方,一如覆水难收。如此这般,那么心中的爱,也就不再是爱,而是一颗漂泊浮萍;那么,也就意味着以后不能再爱他,哪怕是在心底偷偷地爱都不行,我明白,早就明白。
心中的卑微仿佛天边的寒星,注定为仰望昨夜的群星而黯然。他是我寻找的一颗心?不,他是我心中的长眠的灯,是最辉煌的阳光。我不做与之陪衬的月亮,我愿意将这种卑微理解成一种暗藏的幸福。小草暗自钻出黑暗的泥土,就是为了见到阳光。风雨的侵蚀恰好成全了他微小的愿望——它来世上一遭,经历着吐绿、开花,尔后,还将结果。
我崇尚小草的爱情,特别是野草的爱情,生于磐石死于野火的爱情,生于野火又死于践踏的爱情,至少,它曾追求过。野草报三春晖其实为的是爱情,是古人误导成一种“母爱”。它要与阳光相爱,而后结成连理,繁殖后代,代代相传。不管其间经历过多少风雨,只要最后胜利属于爱情,即使微笑着死去,也是光辉灿烂的一生。一生,拥有爱情,亦足。
步入中年的痛无非是光阴的走失,理想的破碎。不要说没有资格去谈论爱情,自从与文字结缘,最大的梦想就是想运用文字把“爱情”挥发到极致。梦想是一个美好的过程,是否开花都不重要,只要曾经那么设想过,那么大胆地抒发过,表吐过,我觉得那就是成功。
与他,既有长时间的预谋,也有一时的冲动。地球人都不知道,我将自己伪装成烂漫的女孩子,象富人之女那样任性,象贫穷人家的孩子一样清纯,那都是我,又都不是我。从来没有想过与他能见上一面,就是那个我一手“策划”的遇见,完成了我多年来的理想,我为此庆幸不已。在那一刻,他不知我流泪的忧伤与欣喜,我贪恋他给予的温存与慈爱。我只能用边缘的词汇去描述当时的心情,我要表达,我要记录,我要好好地珍藏。
或许多年以后,他将我彻底忘却,那么,真的没有什么关系,我已经将他的名字刻在水上,不用风,不用帆,不用目光,自有心之长桥引渡。爱,在此,是粒开花又落花的种子,遇见阳光,遇见雨水,生根,发芽,至于结不结果,我不能奢望。因为我知道,花还未落,我的容颜已老,老得如苍凉之水,再也承受不了外人的眼光。
我在哪里追溯想象中的爱,我说了千万次的梦想,在一场文字的表演里,不过是一颗尘埃坠落的疼痛,落定之后的仓惶和凄凉谁知,谁知?
所以我不挥动我稚能的手,我怕我的手臂因了他的牵引在停滞在风中,那雨啊,一如落在江南的小巷,留的是人,散的是人。那个时候,我强忍住泪水不要掉下来,我怕海一旦决堤,泛滥之后不能收拾那长长的溃疡。
不去想他到底爱不爱我,有没有爱过我,我愿意那是一场正负两级的吸引,因为,万物,都会在开始的地方结束,终点最终还是会回到起点,爱情,也没有什么两样。
“别管以后将如何结束,至少我们曾经相聚过。不必费心地彼此约束,更不需要言语的承诺。只要我们曾经拥有过,对你我来讲已经足够。人的一生有许多回忆,只愿你的追忆有个我……”那天他喝多了酒,我想,酒多不一定会醉,久经(酒精)锻炼的人,即使喝得再多,又怎么会醉呢?那首歌,之前我从未唱过,更不知道是男女对唱的歌曲。因为酒精的原因,他将麦从别人手中递到我的手上,他要我唱女声,他唱男声。他高我很多,我只能仰望他白多于黑的眼珠,贼亮贼亮的。我用了一个接近贬义的词去形容他的眼睛,其实是我内心非常欢喜那样的眼神,活跃又单纯,孩子似的将尘世抛在一边。他搂着我的肩的手是阔大温暖的,那么我也要将自己的肢体语言淋漓尽致,因为我要传递我对他的感觉。是的,我欢喜那样的方式去说爱他,去完成我心中小小的阴谋。
我想使劲地延续那微妙的时光呀,没有人成全,那晚没有月光,星星也不知道跑到哪儿去了,当一切安静下来的时候,隔上一段时间就能听见飞机从窗外经过的声音。我知道它们要飞往哪儿,就是不愿开窗,不愿与他道再见。
某年某月的某一天,真的就向一张破碎的脸。再次说到雨下,四月的天空,哪里都下着雨,南方,南方以南,南方以北,世界的雨都聚集在四月下个不停。人不留客雨留客。是的,我是个过客,是他的过客,是自己的过客。雨水载走的不是船只,也不是乡愁,是我短暂而永恒的爱情。
不去责备雨水的无情和清风的无意,它们都不过想要完成上天交给的使命。我爱他,狠狠地在某一时间某一地点爱他,也是上天交给我的使命。我愿意在一场独角戏里重蹈覆辙,愿意做那只飞蛾,所以做那只火鸟,所以做水中的一朵浮萍,愿意做逐水的一片花瓣,只为爱他,在自我焚烧和湮没的绝境地爱他,不给自己半点后路。
请原谅我接近疯狂的自恋,恋上一种趋于荒滩的错觉。不要解释掩耳盗铃的寓意,我只是不想约束自己的想念,不想费力地忘却,不想要那种无谓的自我安慰……
在以后的回忆里,我或许会象满月一样丰满自己的羽毛,或许会象琴瑟一样清瘦自己的细弦,或许会象春水一样细微长流,也或许没有或许。
那么,选择不爱,不去想念。但那些追忆怎么办?我也不愿意跌在疼痛的无望之中,陷入那无底的深渊。
-全文完-
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