因去冬的雪灾，今年的春天进行得特别拖拉，总觉得少了往年的淋漓尽致，连雨都下得萎萎缩缩。四月都过去了大半，室内室外还是那么冷，而不下雨的日子，气温又是那么地不寻常，不知道明日要穿什么衣服，是春天还的是夏天的，甚至是冬天的。

或许是自己老了，今春的花事无论是灿烂还是凋零都没有显示出特别的情绪。还知桃红褪尽栀子初开我的生日就到了，那个给予我生命的日子，那么多年，我从未感恩过母亲。如今面临窗外犀利的雨声，刀剑一样，剐着我的心。我从娘家门前路过，儿子拍打过家门，一家人黄昏后的例行散步使家空无一人，我边离开边在心里说过，母亲，我来过，又走了。

周杰伦的《青花》被儿子反复打开，那句“天青色等烟雨”足以潮湿我的身心。心中无须宽阔，眼泪就掉在指尖。此刻，我想过更南的南方，那个千里之外被我憧憬过万次的人，他究竟以什么形态存在我的生命里。

爱，于我是个奢侈的想象。我绝望过，却总不想就此放弃。我停止追溯，不是因为我舍弃，而是我该安静于孩子的成长，我要积累资本，我要不断学习，不断更新。

天山之行的人大概都返回各自的故乡了吧。转眼，我的系列都完成到“5”了。尽管我怀念，但我不能将想念挂在嘴边，即使运用文字喧嚣，都要保持低调。

至于网络，那个曾经是我生命一部分的依托，现今除了作为文字的仓库，我好象戒掉了多年滞留的毒，不知是福好是祸。

有些事情根本就是庸人自恼，不去红袖论坛搜索那个名字多好，搜索出来的结果令我沉重了好大一回，我甚至都想辞掉红袖的编辑职务。后来漠海说，就那么挂着吧。那么挂着就挂着吧，不去请假，也不去辞职，实在闲得慌就进去看几个。这不，我还是不能断掉网络，不过，这次重新返回红袖还真不是我特别申请的。但往事真是不堪回首，也不容许人回首。都说时间能淡漠一切，但往事一旦被重新提及，我心还是不能彻底放下，那是我的心病，我不知道需要多少代价和努力去忘却，却抹平往日的创伤。

xs与我谈起l，我已经在今天的连载里初步提及了那个人和我今后的取向。在最初，我可能是l唯一的天使，如今围在他身边的天使太多，他需要王者的风范，那么，我就成全于他实或虚的存在吧。只是，以后，我真的不会在一如往昔般跟随。原来，放弃是一件多么容易的事情，把心放下来，就真的轻松了许多，是一种解脱。我已经学会了初步独立。

惦记要去杂货市场去买《辣妹子》里的红辣椒，那个给予我鼓励的孔老师，我在他面前是多么地矮小。但想到他没给我个详细的通信地址，我若是买了辣椒，又邮寄给谁？当然，地址能打听得来，然，我又是个敏感之人，他没有亲口告诉我的，我在想他是不是不怎么愿意让我知道他的联络方式。但辣子之事确实是他叮嘱过几次的呀。他是尘外的铁哥们，我一直想拜尘外为师，我是个愚笨之人，也是个懒惰之人，怕是有那个心没那个毅力。拜师的酒他不肯喝，说明他不肯收我这个徒弟。但我对他们真是有心的呀。我也知道有很多的热情会伤害着对方，对方也不一定懂自己的意思。我弄不懂了。一想到那些纷繁的复杂的人际关系，我恨不得想要逃，逃到哪里又是尽头呢？

《千里之外》的系列怕是要搁浅了。给我提建议的人，暗示我的人都是为我着想，为他人着想。我也不是不明理之人，我怎会没考虑那些文字所带来的影响呢？我的真诚真是会严重伤害到一些人，与其伤害别人，不如放弃自己内心的热烈。看来所谓的言论自由，不符合我，因为我真的不会“创作”。

实在不想做未完成的事情，有几个稿件需要处理，不是我自愿写的东西，写起来真是费力。索性，进了百度，去搜索一个人的资料。网上关于他的信息不多，就是那不多的信息里，反射出很多我想要的东西，那种小小的满足也是一种幸福。然，他人不知，知又能怎样。

雨声的凄凉总是惹人万分的惆怅，没有人会体会到我现在的心情。我的孤单是自己营造的，我不愿意别人走进我的内心，即使是在文字里面，我要保护好的心情，依然包裹得严实。

这几日心口痛，想到五•一的来临，我想出去走走，去边城，一个人去，不要人陪伴。但我不喜欢辗转的感觉。

还是喜欢听《青花》那时候，他说，天青色等烟雨，而我在等你。

我在等谁呢？谁也不可能是我的等候。我等的是一生的寂寞和孤独。

雨季太长，长不过漫天飞絮。

-全文完-