自从过年回家知道他要5·1结婚的消息以后，我就总感觉心里有一些不舒服，总想跟他确认一下这是否是真的。可是确认了，是真的以后我要怎么样呢？其实一切都已经是定局，我还要期待什么呢。自己都说过‘过去了就是过去了，不要在期待还有什么奇迹出现’。

其实是自己舍不得就这样结束了，可是不结束又能怎么样呢？难道像我跟他的朋友说的那样，在他的婚礼上大闹。那又何必呢，都已经分开了，而我们也不可能回到起点。也许你会说‘那你努力争取一下’。可是，争取回来的爱还是原来的吗？我们都不是原来的自己了，不再是原来的单纯、更不是原来的感情。什么都已经随着时间的流逝而改变了！

我也不知道我为什么要写这些，或许是为了纪念这即将逝去的爱情吧。不知道，自己很无奈，也不知道怎么才能好过一点，往往在这样的时候，这样的时间，我都选择了文字，寄托我的一切喜怒哀乐！我这个人很脆弱，在别人看来我傻乎乎的，其实我想的可能要比同龄的人多吧。心里很烦，不知道此时我除了写下一些东西以外我还能做什么来抚平心中种种的不愉快。

我们的感情真的没有什么大风大浪，很平淡、很真实、很单纯……有些时候我在想，要是当初我留下了会有什么样的结局，是不是就不是现在这样呢？或许是吧，只是父母这关我是怎么也过不了的！也许是他的放荡不羁、也许是他的潇洒自如让别人以为他是那么的坏。可是谁又看到背后的他是那么的脆弱呢？

其实他真的不是别人眼里的那个样子，他对我真的很好很好。他不会对我大吼大叫、不会让别人欺负我、不会让我感到委屈，所有的问题都是他在解决让我一直都是那么的快乐、轻松的面对我们的感情，跟他在一起我真的什么负担都没有，在别人眼里我就是幸福的小女人。别人都以为我们之间怎么样怎么样，可是他没有，因为爱不是用这种方式相处的！

原来我还不相信时间可以改变一切，现在看来我不得不相信了。可是一切都晚了，要是我当初早知道我和他之间的感情是这样的话，我一定会选择不离开他，留下来排除一切的困难，那么今天准备婚礼的就是我，而不是别人！我一定和他一起承受所有的一切！悔……

可是现在后悔已经晚了，世界上是没有人可以改变曾经发生过的一切的，没有人！

爱情是自私的,可是每一个人都有不得已的苦中,我当初的离开或许是因为以后我们可以生活的更好、更舒服，可是就因为我这样的自私让我的爱情离开了我，我曾经挽留过，可是不再身边的爱情是无法用电话来维持的，电话也会骗人！电话那头的他也许是搂着别的女人在跟你甜言蜜语，男人是耐不住寂寞的，女人也一样！

世界上没有谁的感情可以一尘不变，没有谁可以为了谁真的放弃一切。在梦中展开幼小的翅膀，会想我们俩曾经去过的地方，泪流满面；也许我们之间的感情不要说抱歉，因为没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。在我的生活里好男人很多，只是我从来没有把心打开，不让别人进入，我有些时候还是拿他跟其他人比，只要我发现一点没有他好的，我就把他踢开，躲得远远的。

也许生命中最美的，就是这种没有结果的感情。一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。活着的我们只能用记忆得到一点点人世间的暖意，真情只是如雪片，纯洁，晶莹，凉丝丝，脆弱得随时会融化在世俗的阳光下……

寂静的夜晚我似乎已经听到了婚礼进行曲的声音，看到他牵着她的手伴着音乐的声音走进礼堂。当当当、当当当、当当当……

注：我觉得我很变态，为了这已经逝去的感情在这发牢骚。让自己那么难过，何苦呢！今天的北京有点风、有点凉，就让我曾经的感情随着这微微的春风离开吧，不要在想念。我不晓得该不该祝福，也许这样才能真实一点，至少看上去不那么假吧！

-全文完-