那年，我告别了一份痛彻心扉的初恋，心里的痛苦，如同不敢轻易触碰的伤口，越是刻意地不去触碰它，越是烂的深，海誓山盟转眼都成空，我不愿清醒的地面对无奈的现实。但是我无法忽略那无孔不入，令人难以忍受的寂寞。在那样的日子里，我希望有个人能陪在我身旁，不管什么样的人都好，越陌生的人越好。因为这样才不会触碰到我内心深处的伤口。　

于是，我选择了上网。　

网络如同新娘的面纱，淡化了一切真诚与虚伪，坚强与懦弱，欢笑与哭泣，高尚与卑鄙。只有面对着冰冷的屏幕，才能让我不再象刺猬那样随时防备着任何人。隐藏在字符后面的我终于不必费尽心思地想掩饰自己，网友们真诚的问候与关怀如春雨般滋润着我干枯已久的心灵。我渐渐地恢复了往日的纯真与快乐，聊天室成了我最留恋的地方。　

在网络世界里，我象一只自由的鸟儿，我无拘无束地结实四面八方的朋友，毫不吝啬地付出真诚“你们男人啊！背弃誓言或背叛自己都可以用一句‘曾经拥有’轻描淡写，然后将逝去的往事伪装成美丽的回忆珍藏起来，那天，我正在对男人的寡情发表高见时，心就没来由的痛了起来。记忆就象一个上了锁的箱子，只要将钥匙插入缩孔轻轻转动，便会有各种喜悦悲伤痛苦甜蜜如洪水般冲出来，让人无法抵挡。我握紧了拳头，让指甲深深的掐进肉里，希望疼痛可以将伤心重新锁起来。　

干吗不说话了？去wc应该通知一声嘛，真是的，抬起头，“多情客”在发着牢骚。　

在网络时间里，我仿佛自导自演着一出欢乐的肥皂剧，剧里的女主角被我塑造成开朗活泼可爱快乐的形象，怎么能让悲伤落寞忧郁痛苦这样的败笔来破坏她了？我绝不能让观众们失望！　

正要以飞速的言语掩饰自己的痛苦时，屏幕上送过来一句话：我不知道你曾受过什么伤害，可人在失去的时候总会得到些什么，一件事往往有很多面，你若肯往好的方面去想才能活的快乐，没有必要为了过去的事付出痛苦的代价。　

我真的没有想到从来没有谋面的人，廖廖数语就如此洞穿我的心。忽然间我有种将一切都告诉他的冲动“你是谁？能给我电话号码吗？想和你说说话。”我犹豫的发出这句话，胡乱的猜着他肯不肯。　

他说他叫林凡，当电话只传出他颇有磁性的声音时，我的心湖竟有被微风吹过的闲意。以后。聊天室就成了我们的聚点，我喜欢他的风趣幽默，细心体贴，喜欢听他讲那些很有哲理的话，总觉字字珠玑，然后了然与心。渐渐地，我习惯了在睡不着的夜里给他发e-mail,习惯了在周末的电话里感受他的关怀，习惯了牵挂一个人，习惯了·····有他的日子。　

在一个轻风柔柔的午后，我受到了他发来的e-mail·上面只有四个字；我想见你”当他真的出现在我的面前时，我在英俊潇洒，气度不凡的他与我偶尔对视的眼神里，敏感地读出了同样的东西，但我真的不敢往深处想，他对我很坦白，甚至给我看了他的全家福，他已经有了自己的家，但他也很坦白的告诉我，他很想我，说完这句话　

他轻轻的吻我，我仿佛着了魔似的，任由他的吻如水在我的身上漫过，也任由自己在一个美丽的夜晚将自己交给了他········　

我是那么的义无反顾地为他付出，全然不顾他已有妻儿。奔涌的情感谁也不能抵挡，包括我自己，　

我被这种浪漫而多资多彩的恋情深深陶醉了，我天真以为只要我们真心相爱，一定能够走到一起的，全然没有意识到我将面对是万劫不复的深渊。　

最敏感的是女人的心，首先发难的是他的妻子，那天我刚刚出门，她来找我了，在大街上，一口一个狐狸精，说我长的一副小妾相，竟然勾引她的丈夫，又当着从人的面打了我一耳关·······所有的人都用一种异样的目关看着我，有一次我听见有人对着我的背影说：现在的女孩子胆子大的很，什么不要脸的事都敢做。　

而此时此刻林凡成了我心灵最好的疗伤剂，他总会把我我揽在怀里柔情万般地安慰我说“对不起！我不能在这种时候出来保护你，我一定要离婚，然后娶你”在他的誓言里我找到了慰藉，于是来自家庭的压力，人们的议论都在瞬间抛在脑后，我等待着他早日摆脱那个令他感到“窒息”的家庭·　可是，事情决非如想象的那么容易“离婚”那俩个字在他那里成了异常承重的话题，每次他都紧紧地握着我的手说；我的压力太大了，让我慢慢地来，也让他们有个适应的时间，我怕会出事，她的性格你不太了解，她很绝裂，你知道纵然是分手，我也不想伤她太重“说真的，当时他说这些话时，我还有一丝感动。对一个已经“没有感情情”的人，他还考虑得如此周到，我还以为我找到了一个可以令我放心托付的人。　

与此同时，我周围的压力越来越大，朋友告诉我，这样的爱情是没有结果的，他不会为了我这样做的，他不会伤害他自己的女人，而且另一个女人也在为他伤心。一瞬间间我感觉我自己成了罪人。　

过了几天，他来了，如我所愿，他沉默地握着我的手许久许久才说；压力实在太大了，我算是有身份的人，再说你也还小，按年纪我甚至可以做你的叔叔，我怕我以后不可以给你什么。不能给你幸福···你不如重新找个出色的男孩，这样或许对我们都好些，　

他吐出的每一个字都如锋利的箭，我心痛欲裂般的对他喊“你不要说了，我不要听你这些大道理。我只问你一句话，你是爱我，还是不爱？”　

他长久的沉默如窗外渐渐逼近的暮色笼上我的心头，我的思绪在被他一丝丝抽空，我掉入一个深不可测的冰窖里，欲哭为泪。我跟自己说的最多一句话就是“我要离开他。　

不管我内心会有怎样的痛。我想。这对他或许也是一种解脱　

就在那时，我要决定离开他的时候，忘记他的时候，我发现我有了孩子，或许是女性与生具有的母性占了上风，我的脑海中划过一个念头，我要保住这个孩子，但孩子不能没有爸爸，我想为了这个孩子，我要改变刚刚做出的决定，我好希虑这件事，我更希望孩子能在他的心中成为一枚重重的砝码，而他切说，打掉吧，已经很乱了，不您再有个人来添乱了，此刻在他的心中，他的爱的结晶，如避之不及的瘟疫，我还有什么话好说，？　

是他送我去的医院，临近医院时，他对我说，碰见熟人不好说，我就不进去了，当时我忽然想流泪，但我忍住，经历那些变故，我发现自己自己的眼泪没有以前那么多了，是早已流尽了吗?　躺在手术台上，疼痛如无边无尽的海洋，我在水深火热的波峰浪谷里浮沉，此时，我好想抓住他的手，棒我渡过疼痛的海洋，但到最后他也没有来，　

第一次我尝到了一个人承受痛苦的滋味，这不仅仅是心灵与肉体上的痛苦，更演变成一种深入骨髓的绝望的冷，我没想到他会真的不来，是好心的司机扶我上楼的，每迈一个台阶就有一次钻心疼痛席来，终于回到家里，刚送走司机，我俩眼一黑象一捆稻草一样到了下来。到最后他来了，他跟我解释说，他有一个很重要的会要开，，我轻轻的摇摇了头，不要再说了，连爱都不那么重要了，何况这简单的来或者不来。　

接下来的日子里的黯然无色。每一分钟都在痛苦的回忆里拉长，远离了他，我的心理没他怨言，怪只怪自己错的太多，但我有时候又忍不住想找出各钟理由来说服自己，是的，过去的，都过去了，不要再想了，也许这真的是一种解脱了？有的时候放弃也是一种美丽！

-全文完-