题记：

我以为自己早已经遗忘，却在这样的清晨，在梦里再次相遇。。。。。。

有关于忧伤的忧伤

-----生命成长之童年故事

－－忧文流香

我从梦中醒来的时候，是早上六点三十三分。早晨的空气很新鲜，阳光很温暖，散落在我的窗沿边。开了一个晚上的风扇还在呼呼地旋转，在空气中发出寂寞的声音。这个城市已经从黑暗中苏醒过来，喧闹从开着的窗户传进来，伴随着寂寞而清凉的风。

很久都没有起过这么早.我喜欢黑夜，不记得是谁说过深夜不眠的人才是最真的人，我是个喜欢在黑暗中沉静的孩子，所以常常在深夜失眠。

童年，对每个人来讲，应该是一个记载着被爱并欢乐着的故事。我以为自己早已经忘却，却在这样的时候，在莫名的睡梦中，再次走进了灰色的童年时代。枕头上有一大片的湿，我想要认为是自己睡梦中流下的口水，却分明发现，风吹过来的时候，眼角的泪痕犹清晰。

我已经很久不曾打过电话回家。我不喜欢牵挂，也不喜欢谁记得我。从我学会独立思考的时候开始，我就知道，自己是属于远方的人，像随风飘荡的叶子，永远不知道风会带我去向哪里。

原来有些事情，虽然你很想忘记，并且已经找到忘记它的方法，但是在记忆深处，它们始终是存在的。只是随着时间的推移，而渐渐变淡而已，却始终存在着。

我梦到自己的童年。梦到自己的故乡。童年的时候，我一直住在乡下；童年的时候，我从来不知道什么叫做城市；童年的时候，我根本分不清楚什么是爱和疼痛。

在我记忆里，童年的很大一部分时间，是在等待和疼痛中独守的孤寂。那时候，家里还没有搬迁到城市，是在一个远离城市似乎与世无争的小乡村。也许，你永远都无法在地图上找到我出生的这个地方，但是我可以告诉你，这里虽然离城市很遥远，甚至被城市遗忘，但是这里的风景很美好，让人一辈子都会憧憬的那种人间仙境。

我小的时候，记得最多的，是父亲有理没理的殴打。父亲的眼睛里总是写满了愤怒和无奈。他心情不好的时候，常常拿我们出气。不是打就是骂，所以很多年后，当我记起这些，似乎打骂是我童年生活组成的一部分家常便饭。

很多人说这个世界是公平的，也有很多信教的人说，世界终会变得美好。可是他们从来不知道公平背后的不公平，看似美好背后的不美好。我这样说，不是对这个世界有什么想法，只是觉得，在我童年的时候，似乎从来没有享受过任何公平的待遇，如果有，那么也许今天我不会如此忧郁。

我的父亲在我童年时候，是属于那种有才华却被埋没的能人。这关键是他所处的那个环境，让他的才能被埋没。他是爱我们的，但是现实却让他常常在爱与不爱之间做最无奈的选择。谁也无法言说，他的选择是对还是错。

我记得父亲常常带我去爬山，他总是带我去离家很遥远的地方。有时候会带我走进头顶上看不到阳光的原始森林。他会把我抱在手上，穿越长长的看不到尽头的黑暗，但最后总是能突然看到光明，而通常看到光明的时候，我是睡着在父亲的手上。而眼角挂着被风干的泪痕。

当我开始长大一点之后，父亲就带我去山上砍柴，或者带我去打野味。他总是有很好的技术，能打到许多野味。我每次都看到父亲眼里的欣喜和怜悯。他是个很有爱心的人，他看到那些被打来的还能动的野鸡野兔类的东西，总是会很忧伤。可是他没有选择，因为那时候经常饿饭，打到的野味，可以保证我们一家四口的食粮，所以他别无选择。

生存永远是最重要的话题。因为生命是宝贵的，人和动物最大的不同，就是因为人比任何动物都更明白生命的事理。

童年的时候，我记得自己常常偷父母的钱，并且学会撒谎。母亲是比较宠我的，所以她很少说，但是父亲每次都会打我一顿，开始的时候我一直不明白，后来被父亲打了三四次之后就彻底地改掉了这些坏毛病。

父亲打我的时候很凶，我记得父亲打我最凶的一次是，打断了三根小木棍，那一次是没来由的被打。父亲打了我之后，又心疼地抱着我哭泣。而我的泪水早已经流干。

后来我上学了，开始在学校里接受教育。那时候的学校只有一位老师，他已经很老了，在很多年后，当我轻松处理很多事情或者问题，我都会感谢他，因为他不但教给我许多做人做事的基础，也不像父亲总是打我，他每次都是给我讲道理，然后对我说你是最棒的。

母亲没念多少书，她对我的教育很少，但是她很用心，每次当我做错事情，她总是给我讲很多我当时不明白的道理。当我能拿到好成绩的时候，母亲会夸奖我，告诉我她为我而骄傲。我最喜欢看到母亲的笑脸，像阳光一样温暖，可是母亲的眼神带着忧郁。

父母在我记忆中，是经常会吵架的。差不多是每天一小吵，三天一大吵。那时候我根本不知道，他们为何有那么多的事情或者理由去吵架。每次他们吵架的时候，父亲就会拿我和妹妹出气，妹妹当时年纪非常小，所以每次吵架被打的人几乎都是我。

现实永远是残酷的。让我们这个原本看起来平静详和的家庭总是充满了愤怒和无奈。只是我们都没的选择。

我常常感觉悲哀和孤寂。我感觉似乎自己从来都不是属于这个家庭中的一员，因为父母带给我的伤害和疼痛远远大于给我的关爱。我常常一个人跑进大山深处，记得有一次父母吵架的时候我独自在山里过了一夜。因为父亲打了我，然后我一气之下跑进了大山深处。天上的星星若隐若现地闪烁，可是它们不懂我心里的伤。只有风，伴随着我的寂寞和恐惧，在大山深处游荡。

从那以后，我就很少说话，也很少笑。我的眼神开始多了一种无法言说的忧伤，它淡淡地笼罩着我的心伤，伴随我的年龄不断增长。我比同年纪的朋友更成熟，也更懂得爱与被爱的感觉，更懂得忧伤和无奈是怎样一种滋味。

在学校里，我开始不断地学习，每次期末考试我总是能拿到前三名。然后，每次我都能看到父母欣慰的笑容。只是他们永远也不知道我心里的伤，就像他们永远也不知道自己为何会有那么多吵不完的架一样。

从学校回到家里以后，我就把自己关进房间里。房间里有很多很多的书籍和很多很多的木头。书籍很大一部分是父亲的，几乎都是文革时候的书，什么《毛主[xi]语录》，＜＜邓小平思想〉〉，〈〈三大纪律八项注意〉〉；另外就是还有很多国外的名著，如〈〈神秘岛〉〉，〈〈复活〉〉之类的书籍。我用了一年时间，把家里的藏书全部都看完了，大概有三千多本吧。那时候我根本看不懂这些所谓的书籍，可是求知的欲望让我即使看不明白也会选择阅读。

那些木头，都是我在无聊的时候去山里挖回来的。大山里有很多美好的事物。像具有艺术价值的树根，弯曲象形的竹鞭，还有很多不知名但是很美丽的植物。在最初的生命里，它们与我同在，是它们，让我的童年生活变得不那么无聊和无奈。

我童年的时候从来都没有睡过一次懒觉。父母总是很早就把我叫起床来，一般都是六点半起床，七点钟吃早餐，那时候我不知道什么是早餐，我们管早餐叫做早饭，因为早餐是吃米饭，和午餐晚餐一样。

有一段时间，村里要进行植树造林。父母每天都会去很遥远的大山里工作。我记得那时候我五岁半。有一天我放学后回到家里。家里到处冷清清的，只有那只被我叫做阿黄的小狗欢迎我。

我饿了，可是到处都找不到吃的东西。于是，我生平第一次开始学父母的样子开始做饭。等晚饭做好的时候，我还是不见父母回来。我站在大门口，第一次认真地看对面即将落下的夕阳。夕阳无限好，只是近黄昏。可是已经黄昏了，我却等不到父母出现。原来从心底深处，我是如此渴盼得到父母的爱。

等待的滋味，我想每个人都有过，或者等车，等人，等一些各自生命中需要等待的东西。很多年后，当我真正明白等待是什么，却再也想不到，当时我等待父母，心里只有一个愿望，只要看到他们的身影，即使父亲打我我也愿意。

夕阳总是会沉下去，就像黑夜总是会来临一样。我看着美丽的夕阳就那样一点一点消失在自己的视线，一点一点黑暗开始吞噬大地上的一切。突然感觉很悲伤。为什么这个世界上所有美好的一切事物都会消逝得那么快？为什么我总是无法留住它们留住时间？

当我被叫醒的时候，天已经完全黑了。父母怜悯地看着我，然后我看到他们眼里流下的泪水。原来不是他们不爱我，只是他们很少能有时间来好好地爱我。多年后，当父母无意间提起这件往事，我还是看到他们眼里的泪花。他们说，那天晚上我煮的饭菜很糟糕，饭是糊的，菜是咸得不能入口的，却是他们这一生中吃过的唯一最好吃的饭菜。

阿黄是我们家养的一只小狗，它非常可爱也非常善良。它有一双大大的眼睛，像是会说话，它似乎总是能读懂我心里的忧伤。它是我当时唯一的朋友，可是它只陪伴了我一段时间，后来因为我的爱它被我夺去了生命。

父母总有做不完的事情。所以他们总是很少时间能够陪我。除了妹妹以外，阿黄是我当时唯一的朋友。我常常和它说很多的心事，也常常带着它去大山深处游走，听风吹过竹叶的声音，像游走在风的边沿。它总是陪伴在我的身边，无论我悲伤还是快乐的时候。

我们的关系就像形影不离的好朋友，甚至在我上学的时候它也总是喜欢跟着我。可是学校是不允许带着小狗的，后来我想了一个办法不让它跟着我去上学，就用一根绳子系在它的脖子上。我听到阿黄在我背后大声的叫着，我转身看到它企图挣脱绳子奔向我，它眼里似乎有泪水在闪烁，可是我不知道为什么，我在阿黄的叫声中离开。

当我放学后快步跑到家门口，想要看看我的朋友阿黄的时候，却发现它已经永远地离开了我。它的眼睛还是睁开的，有一种无望和无助。我望着它的眼，痛哭出声。我解开系在它脖子上的绳子，紧紧抱着它，呼唤它的名字，可是这一切都是徒劳的，阿黄已经永远地离开。

这是唯一一次，父亲没有打我。也许，父亲已经开始明白我心底的忧伤。也许，他已经开始懂得，我真正长大了。没错，我已经长大了，在我九岁那年，我最好的朋友阿黄离开了我，是我让它离开的，这是我到目前生命中唯一做过的一件错误的事情。

在我们的生命中，一直走着很多的人。他们在我们的生命中停留，然后又离开。我们常常想要把他们抓在手里，想象着他们会与我们一起走到老去，可是最后他们还是离开了我们。因为是我们要他们离开的。每个人都有各自的旅程，当他们在我们生命中的旅程走完，当我们要走向另一个新的旅程的时候，他们就会选择离开。

自那以后。我开始写作，九岁的我刚念小学四年级。小学三年级已经开始学会写日记。九岁的时候我已经开始学会写作文。到现在我已经记不得自己写的第一篇作文是什么名字。但我已经养成了每天写日记的习惯。阿黄离开我以后，写日记就成了我每天必须要做的事情，于是一本本的日记本就替带阿黄成我我生命中最密切的好朋友。

我把忧伤和憧憬写进日记；把短暂的快乐和爱写进日记；把对生命的感悟和梦想写进日记。那一本本厚厚的日记本记载了我从九岁开始到十六岁的生命历程。两年前我回家的时候，从箱子里翻开来，看到日记本上落满了厚厚的一层灰尘。我看到自己写下的印记，在今天看来，这些文字如此幼稚，却真实地记载了我那么多年对生命的感悟和爱。

小时候，因为爱哭的习惯，连日记本上都还残留着儿时的泪痕。有些字迹已经被泪痕模糊，再也看不清楚，有些文字依然清晰如昨，让人感觉怀念。只是，这些都已经成为了过去。我的生命继续向前。

“你是属于远方的人，那里才有你的梦想，所以你要去向远方。。。。。。”无数次我在心里听到这个声音在对我重复着这样一句话。于是，十七岁那年，我辞别了父母，去向了远方。

这些年来，一直习惯独自的生活。父母在我十三岁那年搬到了城市生活，父亲的才华终于有了展现的机会。现在他们生活得很好很快乐。只是我还是很少联系他们。生命中曾经出现过许多美好的事物和许多值得珍惜的人。但是最后他们都离开了我。这个世界有着太多太多会忽然消逝的美丽，而我能做的，就是用文字将它们记载。

阿黄在我生命中消逝已经十几个年头，前两天听到陈安之老师的录音讲到史泰龙成名前的故事，其中有讲到他和他喂养的那只小狗的故事，我突然地想起了阿黄。于是在这篇文章里讲述了阿黄，这个在我童年时候与我相伴相依的朋友。

有风从双肩掠过，我看到镜子中自己的脸，泪水早已经被风吹干。我以为只有青春是忧伤的，原来还有很多其他的东西是我忧伤的。这个世界，总是有美好的和忧伤的共存。也许今天你是忧伤的，但是你可以选择不再忧伤。

而我，忧伤是与生俱来的，所以已经习惯了。请你别问我，忧伤是什么，因为我无法告诉你，什么才是真正的忧伤。也许，忧伤就是爱并疼痛着的感觉。

有谁能留住一段无悔的岁月/谁在乎红削香断/有谁/能锁得住那些日子的喧嚣和沉静

记住爱，记得那一段，疼痛的时光。

忧文流香

2008-04-18年

写在文末：

似乎很长时间没写过文字．早上突然就从童年的睡梦中醒来．这场梦给我写作的灵感，于是我用了两个小时才把这篇文章写完，一边写一边流泪．

当我终于写完的时候，却忽然笑了．一直以来，都坚强地面对生活和梦想．我已经找到了自己的梦想和追求，也很清楚自己的方向．

童年留给我的似乎是一个阴影，但是在这之后，有许多美好和幸福的感觉．每个人都有属于自己的童年，或快乐或忧伤，但都印证了我们成长的印记．

年华是似水流逝的无效信笺，文字却记载着真实的感觉．记忆深处的痕迹，总是让人无法忘怀．而感动，快乐，幸福和爱，其实一直都陪伴在我们身边．

只要你伸出手，就可以将它们紧紧地抓住，请你和我一起，把它们都放在心间！

本文已被编辑[山野文選]于2008-4-18 12:42:57修改过　

-全文完-