写这点东西的时候，南昌刚刚被一场大雨袭击过。把原本闷热的气温降到了二十七、八度的样子。我躺在床一边享受着难得的惬意，一边翻看着《萌芽》。里面都是一些热血沸腾的青年的文字，突然觉得也该为自己的青春写点什么了，于是就擦了一下满是灰尘的桌子，点上一根烟，开始回忆毕业一年来的故事。

其实今天我应该是坐在办公室里处理文件的，或者写点文案什么的，但是昨天下班的时候买了点菜，然后又买了包烟，就把自己弄得比郑智化还惨，多少年前郑智化唱：“我的口袋有三十三块······”而现在的我连一块钱都没有，甚至连今天上班的路费都不够。所以一大清早的起来就跑到房东家里上了一个上午的网，饿了就回来做蛋炒饭吃，吃完了就躺在床上看杂志。我是个特没心没肺的人，在困难的日子我也能找出享受的理由来，比如现在的我，完全没有失去工作的紧张。

今天丢的是我的第三份工作，一共就上了三天的班，三天全是在培训，今天是我从70个人中脱颖而出后第一天正式上班，结果，我就因为没有钱做路费而放弃了工作的机会，换成以前的我一定会怨天怨地的抱怨一番，但是今天我却很平静，出奇的平静。昨天晚上有朋友来看我，这朋友特地道，再忙的日子也会抽时间来看看我是不是还活着。

不过说句实话，我真的想到过自杀，但是想了很多种办法最后都放弃了，因为我害怕的东西太多，跳楼我有恐高症，站在现在住的三楼往下看都有眩晕的感觉；割腕我怕疼；喝药太苦；卧轨又害怕祸及无辜的人，所有后来就不想死了，就这么没心没肺的活着。有个知道我曾经想自杀的朋友告诉我：人生的意义就在于活着。我不知道他是从哪听来或看来的话，反正我听了以后很激动，当时就想给他一个热烈又充满感激的拥抱，但是他是一男的，就没好意思，不过我还是激动的握着他的手半个小时没松开。后来他告诉我当时他的手被我握的生疼生疼的，然后我就又没心没肺的笑了。再后来就和他去看《独自等待》，里面有句台词说的很好：要么好好活着，要么赶紧去死。我是个死不了的人，那么我得好好活着，我这样想。

于是开始奔波着找工作，苍天不负有心人，我还是找到了我的第二份工作，是在一家网站做记者。这工作很不错，好歹也是这个城市中的一员白领，我很骄傲，每天在坐公交上班的时候，都希望自己的手机突然响起来，然后里面传来或投诉或咨询的声音：“记者同志······”我很喜欢这个称呼，于是每天都揣着手机，采访本和一台数码相机穿梭在南昌的大街小巷，期望在某个拐角突然遇到自己要捕捉的信息，后来这种期望泛滥成了一种病态，我看到一个女青年独自逛街的时候就想怎么没小偷偷她东西呢，或者在一个阴暗的角落里突然冒出几个小流氓······想到这里的时候我觉得自己特下流。再后来还是被我遇到了点什么，故事发生在我每天上班都要经过的八一大桥上，要说这桥真好，不但沟通了赣江两岸，成就了南昌一市两城的格局，而且还可以为其他的一些人进行特殊的服务。比如说今天，一女的就想从上面跳下去，这不就成了她的自杀工具了吗？我敢以性命保证工程师在设计大桥的时候绝对没想到自己呕心沥血的设计成果还有这个妙用。再一想我觉得这女的就是一天才，从桥上跳下去不但必死无疑，而且还能保持自己的音容笑貌。我奇怪我当时想自杀的时候怎么就没想到这种方法呢？这女的太有才了！但等了很久她也没跳，后来被可爱的110救下来了，再一了解才知道，这女的是一赌鬼，被警察逼的没路走了就站在桥上唬人，其实她也很怕死。我开始怀疑自己的智商了，再一想我现在活的阳光明媚的怎么会想到死呢？

我们上班挺舒服的，没事情做的时候，就可以和散落到全国各地的“那些花儿”聊聊天什么的。但是我以我的性命担保，我们只聊工作的，因为对于当时的我们来说没有什么比工作更重要的了。有一同学告诉我，她在发了四十多天传单后，终于找到了一份不错的工作，我向她表示祝贺。她反问我：“如果是你，你会发四十多天的传单吗？”我沉默了很久才说：“会！”然后她也不说什么了。我突然想到了一句话：这人啊！都是逼出来的！

接着公司搞了一次“模特大赛”，来参赛的选手大多是活蹦乱跳的大一新生，这个时候的他们都还生活在大学生活的新鲜空气里，一如当时的我们，很理所当然的享受着大学生活的美好，一脸的“少年不识愁滋味”。和他们相处感觉很轻松，你很容易就能感染到他们身上特有的青春气息。模特大赛没搞完我就离开了公司，原因很简单。因为我看到了很多鲜为人知的东西，由这些东西我想到了如火如荼进行着的选秀节目，想到了来自社会各个方面的声音，想到了选手的欢笑和泪水，想到了许多许多······一种说不出来的滋味，好像后来有朋友看透了我的心事，就请我去电影院调节心情，看的是徐峥主演的〈〈爱情呼叫转移〉〉剧情很幽默我却看的两眼泪花，记住了一句话：你对生活失望没什么，生活对你失望才可怕呢！说的真好，于是就想：生活对我失望了吗？再后来就听到了陈奕迅的〈〈爱情转移〉〉并喜欢上了这首歌。不知道为什么喜欢，可能听了之后也想起了许多许多吧！

正当我生活的很没激情的时候，在某个转角邂逅了现在的爱情。这已经是我第三次恋爱了。初恋的时候很单纯，在一起恋爱了三年零四个月，唯一的一次牵手还是她主动拉的我。现在想想真好玩。第二次是在大学，她是个很有才气的女孩，歌唱的很好，是我们学校为数不多校园明星之一，开过自己的专场演唱会。和她在一起很轻松，因为她总是一副无欲无求的样子。但是毕业之前我还是和她分手了，原因也很简单，因为我害怕我给不了她要的幸福，后来她又找的男朋友，我知道后哭的一塌糊涂，忘记了“男儿有泪不轻弹”的古训。那个时候有我才知道我还是那么深刻的爱着她，有句话叫什么来着：得不到的和已失去的才是最好的！我想应该是这样的，但是我懂得了珍惜。

工作了半年，春节回家，父母异口同声的问我有没有女朋友，我回答说：没有！我不想这么早恋爱。当时我接觉得自己特虚伪，都恋爱两次了还在父母面前装一副胸怀大志的样子，真想抽自己两巴掌。于是父母就疑虑了，说：你老大不小了，该考虑了。后来父母就四处托人给我介绍，我上面所说的在某个拐角邂逅的爱情，其实是通过媒妁之言，父母之命成就的。但是她是个很不错的女孩，正在韩国读书，她很独立，也很坚强，是情人节那天出生的，很可爱。我们经常在qq上聊天到深夜。这是我们认识后唯一的浪漫方式。

情人节那天收到一个朋友的短信全文如下：“知道上帝为什么把2月14号定为情人节吗？因为上帝希望两个人甜蜜的相爱，一个宝宝幸福的降生，四位老人健康长寿。”后来我就告诉她说：“情人节这天出生的人，都是上帝派来给人间带来甜蜜、幸福、健康的天使。”她相信了，于是幸福地笑，像个天使。

后来我不敢再和她在网上放肆的聊天了，因为在我告诉她，她是上帝派到人间来的天使之后不久，她的父母就没有任何征兆的离婚了。我不知道怎么去安慰她。而我的父母却一直在关注着我们，有时候打电话回家，他们会突然问到：你们现在聊的怎么样了？打算什么时候结婚啊？我不知道怎么回答，只能匆忙地挂掉电话。

就在我的父母催促我结婚的时候，我还没找到我的第三份工作，面对父母的追问我只能一躲再躲，心里总是想：生活真是好玩，因为它总是玩我！后来还是平静下来了，开始拼命的总结自己的缺点，开始改变自己对工作对人生的态度，再后来就找到第三份工作，再再后来，我开始在一场大雨过后写这些东西，写到这里的时候我抬头看了看窗外，太阳出来了！我笑了，天气和生活一样好玩。然后，又点燃一根烟，感叹：毕业一年了！　

-全文完-