灰色天总是勾起我无劲的遐想。可惜今天是晴天。可今天的我却如此的多愁。有点不明不白。夜那么深那么沉，可我却孤独的存在着，如果上帝允许，那么我愿意代替某个人就这样死去！

坏的心情可能是从我进家门的那一刻吧！我想该解开的心结始终都的解开吧！那现在我试着来解解我自己的心结。

关于罹艾晨。

一个另我会想起他的名字。关于他，我没有更多的语言了，除了爱那还是爱。我从来不曾用爱来形容任何人，惟独他。一个可以让我上天下地的人，我想这辈子我都认了，因为这爱情的毒药已深的没底了。今天开空间，莫名其妙的进了他的空间，他似乎得了某种病，好象是医不好的那种。刚看见的时候，我好想哭了，我害怕他有什么事。虽然我们早已没有联系，可是爱他的那颗心从没有熄灭过，虽然它藏着那么的深，可它依然让我随时疼着，痛着。夜晚十一点五十分，我又一次有了想死的心，只因那该死的爱。

电脑前的我，宽松的衣服便隐藏了我整个身体，除了手和脸。手冰的有点不像话，很冷很冷，可是这冷和我的心比起来又算的了什么啊！卷卷的头发披在肩上，有点乱，可是现在的我早已无心打理，我一直知道他喜欢我的长发，可最后我还是因为某些原因把直发弄成了那种妖艳的卷。

心里面默默祈祷着，我亲爱的晨，你一定要好好的！

十二月他就回来了，我等着，深深的等着，可是我好害怕，怕我和他永远没有未来，怕我永远无法靠近他。无论他是否生老病死，我都会很爱很爱。曾经很傻很天真的一味的想做他的情人，一个没有渴求的情人，只愿他好好的。而那时的我也不过只有十五六的样子，现在的我想着以前的我，觉得好可笑，好可笑，可如果叫我重新选一次，我仍会傻傻的义无返顾的，只要他需要。从没有写过什么情书，或者是肉麻的话语，可惜对于他，我写出了自己都觉得恶心的情话，可惜这些都无法挽回他的心。没有开始也没有结局的爱情，也就这样慢慢的随着我们的成长而消失掉了，而淡掉了。

那么现在的我也只有祝福他，可以很幸福。可就算这样，我的心也无法平静。乱啊！没有语言的痛。

好了，现在是凌晨零点了，就让刚不爽的心情随着时间消失吧！

一直以来好想找个人好好疼爱自己了，可最后的最后便演变成了我很清高，看不起别人。我承认，关于某些人，我确实没法接受，我努力的接受，可最后却适的其反，所以我不勉强了。很多人说我是因为心里面早已装了另外一个人，我想是吧！应该是吧！

从初中到高中，我一直没有男朋友，就算有也只是走马观花似的。所以认真的算起来我还算是一个人没人要的孩子。可怜的孩子，你要很坚强哦，因为你还要变天鹅呢！

关于我以前的事，我不知道该从何说起，总结来说，我是一个很丑的孩子。小的时候别的孩子总是欺负我，总说我没人要，那时心好疼，好疼。和现在一样疼。突然好想吃糖了，好甜甜自己的嘴，以及那些可悲的小理想。

小小的我，从很早心里便阴霾了很多的小仇恨以及一些小理想。最深刻的小理想是自己要做公主。所以对于这个理想，我一直在努力着，努力做一个有内涵，有外在的公主，我承认我做到了。就算不化装的我，已经很美了，已经早已不是那个丑小鸭了。可是为什么我还是会感到失落呢？还是在别人的面前抬不起头呢？

今天走在路上听见一小女孩说了一句话，“我以后要找一个有钱的男人，过有钱的日子”当我听完这句话时，我承认我有点失态了，因为我的眼泪快掉下来了，从很小的时候，我就一直住在城市里面，过着平静的生活，可我一直记着我是农村出来的，当时有很多人看不起我们一家人，给我们白眼看，这些我都深深的记着，而这些我xx都会一一的讨回。每次回去别人都会说我是上辈子修了福，碰端了运气，才会跟我妈他们过上了好日子。对于这些流言，我永远都只是微笑着带过，因为我害怕我因为他们的这些话而发疯。

有时候，我想我其实也很势力吧！因为我也想过有钱人的日子，那样什么也就不用愁。十八的我，承载的已远远超过同龄人该承受的了，很累很累，忽然就好想像饶雪谩写的《沙漏》里面的莫醒醒一样了，深深的睡着，永远也别醒了！有时好想像莫醒醒一样，吃什么吐什么，深深的虐自己，让自己感觉到疼，因为那样我就可以感觉到自己是真实存在的了。

莫醒醒啊，你带坏我了，你的好好的吃饭！

明天班里的同学会去春游，可我没有打算去，因为某些原因，说不清道不明。明天会有太阳吧，如果我有，我就把自己打扮漂亮一点，去外面玩玩，做自己该做的事情。也好希望同学们会玩的好开心，因为他们会给我带好吃的回来！

xx应该是快乐的，所以得尽量让自己恢复活力。

为了别人虐待自己，那样不值得，所以我要快乐！

罹艾晨

亲笔

2008年4月17日星期四

【罹墨鱼】员：墨佰•毅然、罹艾晨、生*鱼*片。

【罹墨鱼】宗旨：无论我们离功有多远，我们都会默默散发着余光。

-全文完-