“如果你真的需要什么理由一万个够不够，早知道你把这份感情看得太重，

当初说什么也不让你走

如果我真的需要什么借口一万个都不够，早知道我对这份感情难分难舍

当初说什么也不让自己放手……”

不知道从什么时候开始，天邉给我打电话的次数越来越多，大多是在上班时间，有时候他在外面办事情，也会给我打个电话，或问路或问到哪里要怎么坐公交车去，都是些看似平凡又琐碎的事情，说实话，有时候觉得他的问题很奇怪，他本来就是本地人，应该比我更熟悉才对。有时候我就在想，天邉到底怎么了，结婚后真的和以前不一样了，以前的时候总是很少主动给我打电话的，难道婚姻不幸福，不对呀，自从结婚后，嫂子就一直没上班，天邉结婚的时候我就知道会是这么个境况，曾经也劝说天邉女人不能放在屋里养，可天邉却说，女人就应该这么乖乖呆在家里，更何况父母也需要照顾呀。

这就是我对天邉婚后生活的概知。

（一）

8月中旬，又一个星期六的来临，我还是要继续到天邉的公司附近上培训课，那天早晨我在公交车上给他发了条短信：“哥哥，我在人民路上课，离你很近，中午一起吃饭吧，我们好久都没见面了，下课了我给你打电话…”。我怀着希望边上课边等候着天邉的回信，但还是没有，他还是像以前一样不喜欢发短信。终于熬到中午十二点，那个个子矮矮长相一般的中年男老师还没说完结束语我就迫不及待的拨打了天邉的电话，但电话那边传来的却是“你所拨打的电话已关机……”我重复拨着那个多年都未变过的电话号码，可结局都是一样，我没有如预期所想像的那样听到天邉那懒洋洋却又仿佛在撒娇的声音。

我闷闷不乐的和同学一块吃了饭，然后上课。原以为天邉会在开机时候看到短信就给我回电话的，但那几天一直很安静，既没有短信解释也不见电话，我也没再打，我想或许天邉根本就不想见我。

就这样，又一个星期五快结束的时候，我的电话响起，是天邉打来的。

“喂，你现在才知道给我打电话呀”

“呵呵，明天还上课吧，中午一起吃饭，明天给你打电话。”

“嗯，要上课的，真受不了你……”

“哈哈，那明天见，挂了，我还有事，拜拜”

“喂喂哥……”

嘟嘟……

电话断了线，天邉还是那个样子，打电话的时候总不给我多说话的机会，总是很霸气的说完就挂电话，而我似乎总习惯了他的安排，无论我心里是不是还在生气，只要是他主动给我打电话，即使不说对不起我还是会照着他的意思去做。

周六，早上起床的时候天下着小雨，风也变得凉飕飕的，秋天不知不觉来到了身旁，我还是穿着短袖、穿着凉鞋，出门前虽然听姐姐的话带了件外衣，却始终放在兜里，其实怕热的我，只要天气不是特别凉，还是不习惯穿外衣走路，不习惯穿的厚厚实实的去挤公交车……

老早就在期盼着下课了，那个细细的眼睛的男老师总要这么准时下课，其实他不知道他的声音是我听过的最不动听的声音了，说话口齿不清，只会用一个调去讲本来就空洞无畏的财经法规基础课，每次都还要接连上两个多小时的时候才知道休息一会，我不知道老师他自己知道不知道，没几个同学在认真听他讲。电话在离下课时间还有20分钟的时候响起，天邉打电话来了，问我有没有下课，我说要到十二点。天邉于是告诉我下课后到岔街上吃东西，要我下课后直接去哪里。

这是天邉结婚9个月以来我们的第一次见面，我有些激动有些紧张，其实也不知道自己为何而要紧张，我先到相约地点，哪里有家“梦之缘”法国西餐厅，于是就想一定要狠狠的宰天邉一次，作为惩罚。我走进餐厅找了个靠近窗子的位置坐下，就已经看见他正站在门外拿出电话来拨，我盯住他看，然后接通电话，还没等他开口我就说“进来吧，我在里面，不至于认不出我来了。”隔着玻璃窗天邉也看到了我，又用那种不怀好意的笑看着我，向我走来，我上下打量着他，看起来稍微比以前胖了些，他上身里面穿的是蓝色的衬衣，外面是米白色的夹克，下身穿的是黑色西裤，黑色皮鞋。随着他坐在我的眼前，我的心跳也加速，借着服务员递上来的菜单，我才能掩饰自己内心的不安。我说过我要吃最贵的，但到最后我还是没能那么狠心，两个人吃了还不到100块钱，那天我吃的饱饱的，害得我下午去上课的时候坐也坐不住，直到晚上也没吃饭。饭桌上我们聊了很多，聊我遇到的很多烦心事，天邉又开始对我说教，直到快要到我上课的时间，还意犹未尽，但我知道，我该走了，窗外依然还在飘着雨，第一次让他给我撑伞，那段路走的时间太短，之后我们各自走上了属于自己的方向……

自从天邉结婚后，我开始学会对他撒娇，是想真的以妹妹的身份去相处，所以就可以依赖他，但被他像妹妹般宠爱的感觉也会让我心跳加速。

于是我开始期待着下一个星期六的来临……

（二）

9月的第一个星期六终于来临，早晨起床的花了将近一个小时化妆，是因为想见到天邉，于是刚到教室我就给他打了电话，说好了中午一起吃饭。

快要到下课的时候突然收到姐姐的短信说已经到昆明了，于是我只能取消和天邉一起吃饭，他其实早已经等在我附近，但最终我们还是没有见面。

或许时间拖得太久，到最后也不明白自己期待的是什么。

再次见面的时候，我们就像情侣一样紧紧坐在一起，一起吃一个饼，一起吃一碗米线。

忍不住去触碰对方的手，想要牵手却还没有足够的勇气，想要依靠下去却还是努力忍住。

（三）

我是那么的想念你在身边的味道，你也一样吧，你在努力挣扎着，害怕越界，却又想越界，你是矛盾的，我也是一样，可我已经猜透你的心思，你需要，你已经忍不住了，可想去想来对象也只有我，因为只有我才是惟一真心对你的。平时我们都不联系，其实我不想影响你也不想打破你现有的幸福，你最终明白我是那么的可靠。

我们第一次在一起看电影，这算是约会吗？我不知道，但却让我很意外，第一次和你看电影，在那样的场合下，我们曾经试图牵手，但很快分开，不单是你，还有我，我们都觉得不知所措，是呀，你不会背叛，而我也不能，虽然我也需要，但因为曾经那么喜欢过你的我，不能够那么的坏。

我们如果就这样继续，我相信还是会越界的，我就在想那个时候你该会给我什么样的理由。你的妻子怀孕5个月了，我想，至少你有3个多月没碰过她，你是个正常的男人，而且是处在新婚期，你渴望着，你的身体还有你的心里。你还要克制至少还要半年以上，这是个漫长的岁月，你还能忍受吗？我亲爱的哥哥，这个社会就这么的现实，你对我的出发点不过是因为需要，身体需要，而不是心的需要，我害怕着。我左看右看上看下看，我自己也不应该属于是别人情人的那种人，因为我善良，因为我不够妖娆，因为我现在身材已经走了样，当我拥有一切美好的时候为何你不曾试图想过要把我留下，为何不想过要试图和我来一次爱恋？

我只能在这个时候问自己而已，你身边的男人是为何而频繁的接近你？因为我是个女人，是个正常的女人，我经历过，所以更能以这样的方式去思考。当我们之间只剩下肉体的时候，我开始害怕，我想我不会再继续和你见面，你是个保守的男人，不能够越界，我想我们之间还是要那种纯洁的友谊多好。

自从上次和你见面，我就一直在想这么些问题，其实是无心的，但我思考的方式现在已经变成这个样子了，我没有办法控制自己不去用下半身去猜测你的心思，因为你让人怀疑，你让人不得不这么思考问题。

（四）

9月15日星期六

我还是吻了他，我知道这是我们爱情开始，我还是爱着他，他也在爱我，我们还是控制不了，但还是没有跨越那条界线，他的控制能力比我想像的还好，我也是一样，在那一秒钟，更注重的是那种感觉，不是为了满足身体上的情欲，他走了，总是让我等至少一个礼拜，我期盼着，又害怕着，我知道我们已经不能爱了，他身上有责任，他当初就没能选择，连恋爱都没有给我，但现在开始我们之间的关系会怎样呢

我内心在彷徨，他没有越过那条界线，是因为一直在控制，或许是因为不想发生的太快，以至于不知道该怎样收场。其实到最后受伤害的还是我，一直都只会是我，他想的很清楚，我不知道他是不是可以真的把爱分给我，可我拥有那样的爱又会有什么意义，这就是喝了毒药一样，总是会上瘾。

我想念他，很想念，想念的快要疯了

十分的想念，我不知道他是怎么想，怎么去想我们之间的感情

（五）

我们的爱复燃――想念你

我的心又开始沸腾，是因为什么呢？我知道我又开始有恋爱的感觉了，因为想念他，不是欲望，是那种心动的感觉，那种恋爱的感觉，那种无法用文字来描述的爱，虽然知道我们爱的辛苦，我们的爱是不被允许的，但仍然阻止不了我们之间的爱，因为我的心向着他，他的心也被我填满，我知道他在想念我，无论他身在何方，他的心忍不住还是要向着我，就像我现在一样。

我终于确信，我们之间是真爱，不是欲望，虽然曾经那么想过，但我知道我们的爱依然可以纯洁到此。

你，来了，去了，又回来，千回百转，我们还是注定要相恋一场，我控制不了自己，因为想你，因为爱你，心都快要蹦出来了，我知道你也一样，你是变坏了，但因为你终于从男孩走向了男人，变成了男人，于是你更加的有魅力，成熟，稳重，有责任心，于是我终于还是抵挡不住那样的诱惑，虽然看过千百篇这样以悲剧收场的爱恋，可我真的无法控制自己，我想你也一样，很明白自己在做什么，因为你是男人，你曾经爱过我，那个时候要不是因为自卑不敢靠近你，也不至于会放你走，可那个时候我们，我们之间有太多的不确定，为何为何你连恋爱的勇气都没有，为何你始终都没想过要自己做选择。

我们只适合做情人，那种无法越界的情人，你说过我们不可以跨过红线，因为你是爱我的，你无法伤害我，我知道你做不到……

（六）

我想念他，想念着那个味道，曾经在我耳边磨蹭的淡淡的男人气味，那是张可爱的脸。

-全文完-