4月14号，今天我就要离去了，是早上八点四十一分的火车。

我没有很匆忙的收拾行礼，事实上，昨天的我已经收拾的差不多了，因为有了想今天早上睡晚点的打算。

从栈桥到四方火车站只须要二十多分钟的车程，于是我七点二十分才起了床，我并不很着急，因为我已算好了时间。

然而，事情许多时候都往往如此，计划总是赶不上变化。

拿着大包小包的我，七点三十分起出了宾馆，而公车站牌就在宾馆的对面不到五十米的位置。

但是我无法想到的是，星期一的今天竟会如此的塞车，栈桥这一带塞了一条长龙。

平常两三分钟一辆5路公交车的，然而如今因塞成个大长龙的关系，已经十五分钟过去了，都没一班车。

等公交车的人越来越多，而我也开始着急了起来了，我在内心不断盘想，到底要不要打车去，因为，我怕这样塞车下去，我会错过回去的火车。

内心挣扎与犹豫了一阵，七点五十分的那时，我心断然有了打车的决定了，于是，走到前面的街口打车。

我还算挺幸运，在我上了计乘机的那刻，友善的司机说，这个时候属于最难打车的时段，我能打到车还真幸运。

我感到很开心，因为我内心的确幸庆我能打到车了，司机说打车到四方火车站大概十五分钟，我看了时间很充足，于是我心情缓了很多，不在着急了。

后来，我跟司机聊了起来。

司机先生很热情与友善，我们一路上聊得很愉快，我们有谈到广东（司机说他有去过广东佛山），也谈到了青岛。我跟司机说了我对青岛的感受，而司机也告诉了我，原来青岛曾经被德国占领过，于是，栈桥这一带才会如此多西式的古老房子。

在这短短的十多分钟路程里，我过得很愉快，同时也发现了自己原来在青岛也并不是一无所获的，至少我能听得懂大部分的青岛话。（因为一个星期以来耳边都在受青岛话熏陶的关系，于是习惯了后，原来听起来是如此的顺畅。）

我跟司机说，我会听懂一些青岛话，于是，司机便有趣的不断用青岛话与我聊天，车内是一阵欢愉的笑声。

八点零七分，司机把我载到了四方火车站的后门，而我们也结束了这场快乐的谈话。

司机是一位很友善的青岛人，我向他亲切的道谢后便离开。

事实上，我发现原来在青岛打车挺便宜的，而这里的司机也很友善，不会因为你是游客或不熟路者，而故意带你兜圈子。

因为是八点四十一分的火车，我的时间还很充裕，于是我选择到了附近小摊当吃了一个可口的早餐。

早餐过后，我便到了候车室，然后不到几许就开始检票上车。

坐上了火车，压抑的心情又开始慢慢浮出了水面。

因不知道回去后要面对的是什么，而总让我产生一些想要逃的想法。

真的就是很想逃了，心情有点郁闷，因为突然间发觉，没有人可以与我分享我的内心世界。

我最亲的家人不可以，因为，剖白我的内心只会让他们为我而担心，而我已感到很惭愧，因为前几天跟妈说了一点内心想法，而让她担心不已。

惭愧的同时，落寞也如影随形……

黑暗总会远去，正如黎明总会到来一样。

内心的起伏随着列车的启动与景物在眼前缓慢的飘移，而渐渐的平复了下来。

思想也开始有了清晰的纹路。

火车在带着我离开的同时，青岛的一切也将成为了再也无法触及的曾经与过去了吧。

我不停的如此告诉自己，不要再去留恋与不舍了，因为期待与渴望的那一切，已不可能再出现于我面前了，为何我还要傻傻的带着如此的执著呢？

我不懂得自己，正如没有人懂得，今天的天气为何骤变得如此热……

一道道风景不停的在眼前掠过，而眼睛却没有心思去摄下它们迷人的风姿。

心情一片乱，于是，有点想听点音乐的打算。

心动不如马上行动，这样的经曲句子，似乎都成为了我的行事作风了。

于是，不稍一刻，我便拿出了耳机，听起了音乐来。

我一直重复的听着一首广东话的歌，是我最喜欢的组合twins的《我决定走了》。

感觉这首歌有点适合我。

从来我就比较喜欢她们的歌曲，因为她们的歌声与旋律组合的很美妙。

不想等你先走远

才阵脚乱

就当我的理论肤浅

假装你被我厌倦

堂皇地将处境扭转

也许能豁免心酸

一点都不酸

怕酸的我就介意给你

引发我幽怨

因此我愈笑愈甜

昂然拔出我的宝剑

来面对年度里最坏那天

我决定走了我放下字条

以百分一秒明快的结束了

与你若果完了

我不想再撒娇

走得有型总好过留低打扰

我决定走了我拒绝动摇

我带着笑退出

我想潇洒些少ye~ye~

今天这一走损失多少

来年大概会揭晓

等他朝先点算不管了

不要捉得到你这飞鸟

让我脱身了也够庆祝了

即使以后要治疗

仍然绝不痛哭惨叫

提及你还在气会被看小

他朝你先追悔都不紧要

轻快的妙音，缓缓驱散了我的烦乱。

心情又再次归于平静，每当于这一刻，我都会想到很多事情，甚至能够很洒脱的去面对沉重的一切。但是，我知道，这一刻的洒脱仅仅只是存在于这一刻，或许，下一刻的我，又再次沉沦于悲伤当中，我已不想再去想太多了，把一切都深埋在这美妙的歌曲当中……

时间在一次又一次重复的歌曲中消逝，夜幕逐渐来临，而耳机的电量也消耗的一丝无存了，于是我脱下了耳机，借助着窗外倒映的夜，休眠几许。

然而，心还是被沉重的包袱紧箍着，没有真正的把一切放下……

夜幕仿佛点缀着星光般，点缀着悲伤，回忆仿佛如潮水飘流落叶般惆怅……

辗转几许，我忘记了我是否曾经睡着过，或许，我一直堕入一些零碎的梦中，是怎么样的梦，印象已在我的脑海消失了余迹了。

我不知道我闭目休息了多久，只知道被旁边的旅客们的喧哗吵得无法再闭目养神了，于是，我选择了睁开眼睛。

听着旅客们在畅谈着一些风味小吃的话题，在谈及到广东粤菜时，我忍不住来了兴趣的搭话，于是便与他们风风火火的畅谈了起来，因此，我认识了‘幸福的咧嘴笑’。

‘幸福的咧嘴笑’是一个qq昵称，他是一位与我同年而居住在广州的男生，因为我们同时都以广东话为第一语言的关系，我们天南地北的聊了起来。从聊天中，我得知，原来他跟女朋友此次到了威海去旅行，从他的神彩与口吻中，我能体会到，威海也是一个很漂亮的海滨之城，只可惜，我错失了踏足的机会……

知无不言，言无不尽，我们交浅言深的诉说一切。

我们的兴趣与爱好都大相径庭，我们谈到了旅行，爱好，家人，感情，生活，与及人生的无奈。

我们都是喜欢旅行的人，我们拥有共同的向往与憧憬。

我们拥有生活的不同抱负，也拥有让我们苦恼的无奈。

夜一直为我们两朵不同的声音而停留。

在欢愉的聊天中，我们遗忘了时间，同时，也让我不知不觉的遗忘了悲伤，尽管只是短短的几小时。

零辰一点半，我们聊到了黎明五点半。

原本属于睡眠的时间，我们却毫不后悔的花在这种欢畅的言深交淡当中。

车厢中飘散的黎明的静寂，只听见火车行驶‘隆隆’的声音。

声音的干渴与沙哑，结束了我们的畅所欲言。

于是，我们都不约而同的准备假寐几许。

或许真的太累了，于是我知道我真的睡着了，然而，不知过了多久，我却被一阵很呛鼻的香烟呛醒了。

4月15号的早上，我有点不喜欢的醒来，然而在抬头之际，却看到‘幸福的咧嘴笑’站在车厢门口抽着烟。

我以为是他的香烟熏醒了我，在我想提出抗议那一刻，我发现，原来熏醒我的‘香烟罪魁祸首’是坐于我对面的那个男人。

我本想说‘那位先生，能否麻烦你到车厢外面抽烟’，然而我的话还没有说出口，‘幸福的咧嘴笑’仿佛动察到我想说的话般，说：‘人家才刚抽上了一口呢！’

听了他的话，我便不好意思说什么了，于是站了起来，便去了洗手间。

看看时间，原来我才睡了一个小时，正好，早上六点三十分，在洗手间出来之时，‘幸福的咧嘴笑’邀请我到隔壁餐厅车厢吃早餐，我本想拒绝，但他说，‘我还欠你一个方便面。’（零辰二点多的时候，‘幸福的咧嘴笑’的女朋友半夜醒来喊肚饿，然而他们的东西都吃完了，于是我把我唯一的方便面给了他们，本来他们并不想接受，后来我说，我借给你们吧，明天买了再还我。因此，他们才欣然接受了。）

在‘幸福的咧嘴笑’多次邀请下，我只能恭敬不如从命了，一起到了隔壁餐厅车厢，吃了一个早餐。

事实上，我们都饿坏了，因为聊了一个通宵的关系。

老实说，火车上的食物贵而不怎么美味，或许是因为我们南方吃不习惯北方的食物的关系吧，总觉得很咸。

虽然实际上是如此，但是我们还是‘狼吞虎咽’的把早餐解决了。（我们实在饿坏了。）

早餐过后，我们再聊了一会，便回到了我们车厢的座位上补眠去了。

时间不快也不慢的消逝，而在这消逝的时间里，我的思想翻滚了几翻。

心情虽然很平静，但，却也少不免惆怅……

才两个小时的过去，我已没有了睡意了。

再次听着音乐，再次把视线投射在窗外那不断飞闪的风景中。

‘隆隆’的火车的确把我带回了广东的区域，然而我的思想却仍旧走不出青岛那片不舍中，感觉很落寞，同时也感觉自己很没出息，很不争气……

我很牵强的对着窗外的风景笑了（是否窗外的风景也笑我傻了？），我不断的在内心告诫与说服自己，不断寻找着让自己去遗忘的理由。

然而，刻意的遗忘，却也成了刻意的铭记……

难道别人说：铭记比遗忘来得容易。

不能够选择遗忘，那总能选择刻意的忽略吧？我真的很想去忽略那一切……

时间，总会使我迷失在自己的思想中，然而，时间也会把我从迷失中拉回了现实……

火车已进出了广东的区域，而同时也意味着我们也要即将到站了。

还有大概一个小时的车程吧，火车真的就要快到终点站了。

而就在那时，‘幸福的咧嘴笑’邀我与他及他的女朋友一起打牌。

为了不再让自己胡思乱想，于是，我便答应了，也坐到他们那边的位置，与他们一起打起了牌来。

一边打牌，一边聊天，感觉还挺舒服的，至少能够把自己的注意力成功的转移了。

‘幸福的咧嘴笑’曾经好奇问我，你带了隐形眼镜吗？

他的问题让我感到很疑惑，我告诉了他，我没有，我并不是近视一族。与此同时，我也问了他，为何认为我带隐形眼镜呢？

他回答说，他感觉我的眼睛总是有一层雾气，仿似带上了隐形眼镜。

我玩笑的回道，这不就是人家说的水汪汪的眼眸吗？

我的回答，使我们都笑了。

其实，他并不知道，我眼中的雾气并不是隐形眼镜，而是泪光……

他也没有注意到，我每次转过头之时，提手拭去那微笑眼中却带着忧伤的泪光，而我也不打算说了，因为似乎没有多大的意义……

历尽了将近三十个小时的车程（火车又再次平常的晚点三十分钟，我们也见怪不怪了。），跨过了二千五百多千里的路途（事实上，我上次似乎弄错了，原来广州距离青岛四方拥有二千五百多千里的距离。），我们终于到达了终点站——广州东站。

我们的心情仿佛如进入部队苦训了两年的解放军同志，在历尽了两年的艰苦终于等到了退伍解放那一刻般，我们的心情瞬间得到了解脱，愉悦了起来。

在离开火车分道扬镖的那一刻，我与‘幸福的咧嘴笑’各自勉励着对方，为暑假到海南流浪而努力。（早上的聊天中，因我们都喜欢旅行的关系，我们约好了下次一起到海南去流浪，而这段时间，我们要好好的储蓄装备。）

离开了火车站，我到长途汽车站坐车回珠海。

原本打算到了珠海去找一个朋友教我做寿司（在青岛之时喜欢上了吃寿司，同时也因此而找到了一个小商机，但一切都未加以确定，于是，暂时略过。），但是，因为疲累与时间有点晚的关系，我最后又失约的与朋友改了时间，下次再找她好了。

事实上，那时让我最想做的事情就是尽快洗个舒服的澡，然后好好的睡上一觉。老实说，我已几天没洗澡了，感觉是那么狼狈与邋遢。（没办法，在青岛的宾馆里，根本不能洗澡，于是，我这个星期里，只洗过两次的澡，对于在南方无论天寒地冻，抑或是刮风下雨都要洗澡的我来说，还真是超级不习惯。）

下午六点多的时分，我回到了距离自己家里还有几分钟车程的小城镇。

我并不是不想立刻回到家中，然后洗个美澡，接着倒头大睡，而是，这个时候，天色仍旧很亮，我有点担心回到家里，附过的邻居见到我后，又在长篇大论的说个不停，我很不想面对这些，于是，我打算晚点再回去，等夜幕临下，没有人发觉的时候，我再回去……（有点搞笑，感觉是那么的鬼祟。）

然而就在那时，一位家中的朋友来了电话，因此，刚好约他一起在附近吃饭。

我与这位朋友的友情非常好，于是，饭局中的气氛很愉快。

晚饭过后，我们去了上网，两个多小时后，我坐着他的后车座回家了……

家里的天气很炎热，仿佛夏天已跃入了我们的生活。（事实上，现在还不是夏天，但是，已像夏天般炎热，南方果然与北方不一样，此刻的北方，还要穿着大衣呢。）

睨着高高挂于夜空中的那轮孤月（好久没有如此看过月亮了），惆怅再次被夜里柔和的月光点燃了起来，但，嘴角边却多了一抹释然的笑……

我已不是用告诫与说服的口吻，而是一种陈述事实的口吻对着自己说，该觉悟了……

是的，该觉悟了。

曾经不断的期待，不断的等待，然而，等待是一个美丽的承诺，同时，也是一个忧伤的誓言，最终，这一切的等待，仿如一个爱海的女孩，看到了爱海的尽头，等待着的最后，看到了的是结束……

承诺是一个美丽的谎言，约定是一个虚假的美梦。

被揭露的谎言，被弄破的美梦，仿佛就如一个泄气的气球，被抽空了灵魂；仿佛也像一本故事书，被杀死了主角；也是一个承诺，失去了许诺者；留下的，只是忧伤的结束……

是的，该结束了……

如果挣扎只是不断循环着一种结局，那何不让它结束，而让自己走进人生的另一个阶段呢？

是的，我要走出这个一直把我困死的圆圈里，我要走进另一个等待着我的新阶段……

人生总有无奈，正如生活总有忧伤。

带着这些无奈与忧伤，我要活得更好，笑得更灿烂……

不管明天等待着我的是什么，不管伤口是否仍在流血，不管明天的我是否如这一刻般坚强，我都不管了……

我会站起来，勇敢的面对等待着我的事与物。

我要剪去以往的牵挂，自由的走自己的路，自由的过自己的生活……

加油加油！fightting！

蓝08/04/15

本文已被编辑[文清]于2008-4-16 17:19:22修改过　

-全文完-