很久没有到这里来了。天空飘着似有若无的蒙蒙细雨，武汉的天气象个任性又淘气的孩子，让人又爱又恨。紫阳公园里的春夜这时显得特别冷寂，整个公园都沉静在了这充满湿气的夜中，只剩下黑暗。让人都快忘了现在是春天，我想公园它自己或许也感觉到了孤寂吧。远处水面上倒映着一两盏灯影，湖水平静得没有一丝动静。细雨落在湖面上没有一丝声响，是不是这黑夜让它也去沉思了呢？一个人站在湖边，对着夜晚的湖面发呆。对面的那片岛隐隐绰绰，昏黑的树影轮廓依稀可见。置身这样的环境中，真会忘了自己所在的是一座喧嚣嘈杂、节奏快得让人神经紧绷的城市。对比之下这夜色更加让人觉得安宁。

夜晚是上天给人的赏赐，黑夜让我的心沉淀，让我的头脑变得清晰和通透无比。远离了白天的一切纷扰，黑夜中我是完全属于自己的。远离了白天那死寂、面无表情的生活，此时才发现这世界还活着，我还活着。身心彻底地展开，用不着再去掩饰再去压抑，我又忍不住去拨弄那一触即不可收拾的思绪了。石凳上的水还没有干，我用雨伞垫上薄薄的一层坐了下来。为了纪念某种感觉吧，虽然那石凳是那么地冰冷。这我原本自以为熟悉的地方，熟悉的风景，今天突然都变得陌生了起来。似乎我从不曾来过，忘了许久以前这石凳上留下过自己的体温，这泥泞的路面上印过我的足迹。只是现在那体温早已化入了雨水中，那足迹都跟那落花一起掩埋在尘土中了。物是，人早已非……我不禁又满目怆然了……

哎……巨蟹座的人不知道是不是都象我这么没用，这样的性格让我自己都讨厌自己。非要诱惑自己去无止无尽地想，把自己搞得忧伤到极点，最后自己都没有办法收场还不能罢休。我也好想和某些人一样，让快乐和希望成为人生的主旋律，过得轻松点实在点理智点；但是巨蟹座ab血型的我，似乎真的是走向了矛盾的极端。明明是自己很在乎的，却偏偏要装做不在意骗自己；对拥有的东西，故意要自己不珍惜，总是要制造出某种借口来亲手把它毁掉，摧残得伤痕累累自己也伤痕累累才知道痛；明明是自己很期盼达到的目标，偏要故意让自己往它的反方向走，象是为了报复自己；明明是那么地心高气傲，却要努力地说服自己安于平庸；告诉自己喜欢安稳，骨子里却又有着那么多的不安定；明明渴望温暖和快乐，却要拼命让自己习惯绝望和痛苦；明明是那么自恋的一个人，却要如此地自虐折磨自己……仿佛只有跟愁苦和忧郁做伴，心里才塌实；只有报复自己，才会有快感。否则就会觉得自己都不是自己了。真不知道自己怎么就是要这样，我并没有从其中得到快乐，得到的只是反面。真不知道自己身上怎么就有着这么多矛盾存在，这种矛盾让我制造矛盾，这种矛盾本身和制造出的矛盾是让我不快乐的根源。我没有办法去消除，我自身就是这么矛盾。

真不知道自己是不是出问题了，不去想的时候感觉自己很正常，越想就会越加走火入魔，象个疯子自己都害怕。某人说我连自己要的到底是什么都不知道……不是我不知道……真的……想过要拯救自己，但是又要倔强地去刻意伪装，告诉自己不需要拯救。不喜欢自己给人那种很可怜死到临头的感觉，不喜欢被同情和怜悯，这又是我矛盾的一个方面吧。哎……突然想到了家，家是我安定并平静下来的唯一的理由。只有它能够拯救我，也许这就是巨蟹座恋家的本性体现在我身上了。在家里我是一个人，一个完完整整的人；离开了家，我就变成了另外一个人，变得残缺和不完整。在家里我没有矛盾，没有压抑，没有去瞎想的兴致，更没有绝望这个字眼，即使再艰辛也能感觉得到希望；可是一离开，那种孤单忧郁的感觉又缠上了我，这座并不让人喜欢的城市让我又开始了那面无表情的生活和内心漫无边际的波谰起伏。按照弗洛伊德的精神分析理论，我现在的种种可能跟幼年的经历有关吧。一个人小时候无意识的创伤和挫折会对成年后的心理造成很大的影响。就算以前没有察觉，可这种影响到了合适的时候总会表现出来。现在去挖掘才知道自己小时候是多么地缺乏爱，渴望爱，多么渴望家庭的温暖。长大了才会对家庭有如此的依恋，对爱一方面渴望一方面却又对它如此地怀疑和没有安全感，对自己拥有的东西总担心好景不长，总要千方百计去证明它的存在，结果总是在这种证明过程中失去。学了心理学之后才知道一个人的成长环境会对他造成多么大的影响。我想如果以后我自己有孩子，我是不会象我的父母那样的，一个孩子心理的健康成长比其他的任何东西都重要。哎……都这么一把年纪了，不可能重头再来一次童年，只能自己拯救自己了。我想我还是有我的路要走。想起了今天在医院看到的一个九岁的小男孩，已经是植物人的他职业上还写着学生，看着看着觉得好辛酸。他的父母，更是让我尊敬和感动。一年前的一场意外，就让那么活泼可爱那么漂亮的一个小男孩变成了植物人。他的妈妈，把他照顾得无微不至。医生都劝她不要治疗了，她说只要有一丝希望，就要去试一试。我能体会到她心里的落差和悲痛，可是面对医生，她还是露出一张微笑的脸表示感谢。没有哀哀啼啼，没有抱怨。她的坚强忍耐和母爱让我感动。那个漂亮纯净的孩子，尽管四肢已经不能动弹，脑子已经没有任何思维，可是想起他那无心的微笑或者眨眼都让我不禁泪流满面……我想她的母亲，怎么可能忍心放弃，又怎么甘心放弃呢？

想到这里，我都快忘了自己还会被别人的事情感动了。在医院见了形形色色的病人，都快感觉自己对病痛已经麻木了，对别人的痛苦已经产生免疫了。对着一个心跳骤停、家属已经快放弃抢救的病人，我在听她的心音的时候竟然没有任何感觉，回来我自己都责怪自己的麻木和冷漠。也许人注定就是自私的动物吧，对别人的苦难总是那么地麻木和无动于衷，对自己的痛苦，抓得比什么还要紧。而我的所谓的痛苦，跟他们比起来，又算什么呢？我为自己感到可耻了……

也许我的确不应该再继续待下去了吧，该回去了。回头再看了看远处停留过我身影的那片岛，算是留恋吧，我还是得回去的。出门才想起这是一座喧嚣的城市，只是暂时安宁罢了。那些霓虹灯依然都亮着，尽管在这雨夜显得有些凄然和惨淡。祈祷今夜能睡个安稳觉。

-全文完-