4月13号，今天的我很早便醒来了，事实上我并没有睡好，或者说是失眠了吧。　

事实上，这两天的我都失眠了，因为什么？原因我已经不想去探索了，因为探索的结果只有悲伤。　

原本昨天的我拥有了一个新的方向很开心的，但是，原来排在希望背后的是失望，最后却成了绝望。　

昨天，也就是4月12号，因为失眠的关系，于是我一直躺在床上思考着该如何是好。　

妈妈给了我一个方向，于是我也决定了回去了，但，想在回去之前到另一个海滨城市里走走，也就是大连。　

每当有些事情想通后，心情就会变的很轻松，昨天的我也不例外，思路清晰多了，心情也好了很多。　

而就在我有了新方向的时候，突然来了一个关于工作的电话。　

事实上，我已经无意再寻找工作了，但是，我还是决定到那里去面试看看，就当累积多一次撞板的经验也不错。　

于是，我便穿戴整齐的往科技街的聚豪大厦2号楼去面试了，这是一份关于平面设计的工作。　

一到那里面试之时，我就知道我并不能胜任这份工作了。（事实上，即使胜任我也不会做了。）　

虽然我懂点设计，但并不太深入，后来，匆匆的操了一次机器便离开了。　

曾记得一位朋友说过，他住的地方好像是在聚豪大厦或这附近，于是，我便约了他出来吃饭。　

原本约的是中午，后来因他跟朋友约好了的关系，我们改到了下午。　

于是，我便从上午十点钟等他，等到了晚上。　

而他却一直没有出现，也不稍一个电话。　

很无奈，很苦涩，我已不懂得该说点什么了……　

事实上，昨天一整天都觉得很苦闷，因为原本想到大连走走的，但是，找了一天的资料，打了许多通电话，问过很多旅行社，都毫无一个好的结果。　

青岛没有直接到大连的轮船，也没有汽车，更没火车。　

若果要坐船到大连去，必须要到烟台或是威海坐船去，而且这样的行程对于我来说是挺麻烦的。　

因为资金上的不允许，最终，我迫不得已要选择放弃。　

想去不能去，心情的确有点郁闷。然而，一直等待的朋友也放了我的鸽子。　

我并不知道昨天是什么日子，我想找的朋友们都没有一个理会我。　

找不到让我通往海滨大连之路的我，也只能回去了吧？　

到了晚上，我开始烦恼于是否要在青岛多呆一天，然后到黄岛看看。　

听宾馆旁边小商店的那位小姐介绍，黄岛挺好玩的，那里有一个漂亮的金沙滩。　

听着小商店的小姐的介绍，我内心不禁有点蠢蠢欲动。　

因此，次日的今天早上，我便决定到黄岛去了。　

其实今天的我，心情非常压抑，或许说很沉重，很糟糕吧。　

真的就是很不好，或许就是因为拥有过多的悲伤压抑于心底无法渲泄吧。　

但，我似乎从来就是这样的女孩，总是把委屈悲伤藏于心底，或许是因为我不懂得该如何去把它们发泄出来吧。（或许文字是我唯一的发泄方法。）　

可能因为心情比较抑郁的关系，今天的我，决定当个脏兮兮的流浪者。　

不刷牙，不洗脸，不梳头，帽子一扣，包包一提，我便往外走了。　

这样的时候，我喜欢戴上帽子，因为戴帽子原来有一个很好的好处，那就是能够把自己的悲伤躲在帽子之内，把别人的冷漠挡在帽子之外。　

因此，我不用去张望别人，也不用去接受别人的张望……　

对于青岛的市南市北区我还挺熟悉的，毕竟这一个星期以来都是在这两个市区东奔西跑。　

但是，对于黄岛区我却很陌生了，事实上，我都有经常听说黄岛区，但是却从没到那边去。　

黄岛区位于青岛的开发区，若果轮渡只需要半个小时的渡程，然而，若是坐汽车的话，大概要绕两个小时的路程吧。（实际情况我并不清楚。）　

我带着僵硬的面容与沉重的心情走出了宾馆，到了旁边的小商店又再次询问了那位小姐，要如何坐车到轮渡的码头。　

坐上了301路公车到了青岛的轮渡码头，买了通往黄岛的船票，心情多了一丝的兴奋。　

看着排长龙的人们，望着窗外的大轮船，的确有一丝欲快点上船的兴奋。　

事实上，一踏出宾馆之时，我便不断强逼着自己要带着一抹浅笑。即使我根本不能真心的笑出来，但是我还是强装着快乐。　

卡耐基曾经说过：“我们的思想造就我们的性格，只要我们想着自己是快乐的，那我们就是快乐的，那怕是强装出来的也是快乐。”　

所以，只要我强逼着自己去笑，那我就会一直带着一抹浅笑……　

坐上了轮船，我站在甲板上，轮船在一声呜鸣下，便开始了航行。　

凝望着碧蓝的海水，吹着清凉的海风，我的心又仿佛被海征服了，慢慢的归于平静。　

轮船缓缓的驶离码头，海面上泛起了一粼粼的波纹。　

凝望着那一粼粼温柔起伏的波纹，感觉是如此的美妙，仿佛是情人温柔的抚慰，绵绵的爱语。　

那一刻，我突然很想很想问海，它那温柔的海浪是否能够抚慰我那颗受伤的心灵呢？　

然而，思想在脑海成形的那一刻，我却不自觉的笑了。感觉自己很傻。（我真的是一个很傻的女孩。）　

轮船仍旧在行驶，而我也缓缓的闭上了眼睛，让轮船把我缓缓的带到目的地，而我也细味着这轮渡的感觉。　

其实，今天的我本想邀朋友一起游黄岛的，但是，他们都拥有了不能陪我的理由。　

今天早上给晶晶发了信息，本想在离开之前与她见面的，顺便拿回借给她的外套。（那天在火车上认识她的时候，她穿得太少了，于是我借了一件外套给她。）　

但是，她仍在平度，她的家里，不能与我见面。　

她说她明天会出来青岛，只可是，明天的我一早便要离开青岛了。（买了早上八点多的火车回广东，一天仅此一班。）　

或许，最后我也没法与她见一次面吧，也不能拿回我的外套了。（我已作好了把外套送给她的准备了，因为她似乎挺喜欢我的那一件外套，事实上，我也挺喜欢，但是拿不回了，也没办法。）　

轮船上，很多游客都是结伴同行的，或许，一个人的就只有我了吧。（事实上，我并不太清楚。）　

其实，一个人也没什么不好的，可以静静的思考事情，可以平静的去观望这一切。　

或许，孤独有种时候也是另一种美吧。　

渡航了大约半个小时，轮船在一声响亮的呜鸣下靠岸了，我也随波逐流的下了船。　

不知道为何，在下船的那一刻，心情七下八落，很不安。　

我忽略了这种有点难受的心情走到了公车站牌。　

突然间有种不想再逛黄岛的想法了，但是来到了，如果这样就回去，也有点说不过去。　

于是，不半途而废的想法还是打败了欲回去的思想。　

我并不打算再去哪里逛了，只想快点到金沙滩去，然后就回青岛。　

事实上，在坐上18路公交车前往金沙滩的途中的我，心情很压抑，一直有一种想要尽快逃离青岛的想法。　

我不知道为什么，或许是因为黄岛这里没有什么新奇新鲜的景物吸引我眼球的关系吧。　

老实说，坐上了公交车，不到半个小时的路途我就开始对黄岛感到失望了，或许我不喜欢这里吧。　

因为这里很空旷，建筑物也很中式，没有一丝的特别之处，不同于青岛，到处都是老旧的西式建筑。　

或许，黄岛里的这些景物当中，能吸引我眼球的恐怕就只有那一排排漂亮的粉色桃花了吧。（真的很漂亮。）　

然而可惜的是，今天的我却没有心情去欣赏这一切的美丽。　

一个多小时的路途或许是因为我的心情的关系，而被延伸的很长很长，感觉仿佛很难熬。　

不时的我，真的欲有半途落跑的冲动，但，最后还是被压了下来。　

然而这种难熬的心情直至到达了金沙滩才完全被舍弃了。　

在下了公交车的那一刻，我傻眼了。　

如此漂亮的金沙滩我真的傻眼了。　

这里的建筑，这里的风景，这里的海，这里的沙滩，一切一切，都是如此美好的无法形容。　

我笑了，发自内心的笑。　

那一刻，我感觉我仿佛是海一直遗失的女儿，回到了海的怀抱。　

我感觉我是沙滩上一直遗失的沙子，回到了沙堆中。　

我很兴奋，我无法形容看到金沙滩的心情。　

这里真的很漂亮，说不出的漂亮。　

漂亮得让我有了想在这里拍照的想法，于是被一位专为人拍照的阿姨搭上了。（有点无奈，我居然遇到了一个不会拍照的欧巴桑。）　

在兴奋心情的驱使下，我答应了让阿姨拍照，阿姨说十元五张相片，后来我拍了六张。　

没想到的是，我竟然被阿姨给坑了，原本只付十二元的费用，却被强迫付二十一元，阿姨说要付打膜费，打字费。（我一头雾水。）

后来阿姨拿钱跑了，等我拿到相片的时候，心情狂郁闷。（因为阿姨的技术差透了，摸糊的都看不清楚，郁闷极点。）　

虽然看到照片有点郁闷，但是这样的心情去得很快。因为回到沙滩上后，我又重拾了快乐的心情。　

踩在柔软的沙子上，感觉难以言语。　

看着如此细小的沙粒，我忍不住蹲下抓了一把，把玩在手中，沙子真的很舒服很舒服。　

在沙滩上走了一阵子，这里的游客虽然并不是很多，但是也不算少了。　

我发现，我越来越喜欢海了，越来越喜欢沙滩了。　

蓝天碧海，阳光沙滩，这是多么美妙的组合呀！　

其实，我很想脱下鞋子在沙滩上走一走，不过，最后的我还是放弃了。　

我知道，我只不过是这里匆匆的过客，留下的也是匆匆的脚印，总有一天，轨迹会被埋葬在另一些过客的轨迹中。　

或许，我并不想有太多的留恋吧。因为，我就要离开了，离开这美丽的金沙滩，离开美丽却让我伤感的青岛，离开这个我曾经充满无数憧憬的城市……　

踏上这片美丽的金沙滩不到一个小时的时光，我便带着美丽的体验离开了。　

我没有任何犹豫的离开，因为我也没有犹豫的空间。　

仿佛一切都冥冥中注定了般，注定了我在这里要接受悲伤的洗礼。我并没有后悔什么，也没有埋怨什么。若果这是上天指派给我一定要走的路，我会毫不反抗的去接受……　

离开了金沙滩，我并不打算回到黄岛去轮渡了，而是选择了比较近金沙滩的薛家岛去轮渡。　

我并没有选择坐慢船观海景，而是选择了飞艇。　

或许我真的很想很想离开了，不仅是离开黄岛，而亦是离开青岛。但，我知道，最迟也得要明天才能离开。　

站在海堤边等待着检票上船的时候，我近距离的看到了很多在眼前飞窜的海鸥。　

我很喜欢海鸥，因为它们能够与海为家，与海为地的悠由自在的生活着。　

而这是我多么向往的生活呀……　

看着海鸥掠过水面的那一刻，内心是如此的想幻化成它们的同类，然后一起游掠于这美丽的海面上，不过，这一切都只能活在幻想中……　

在坐上飞艇的那一刻，我仿佛什么也没有留下（的确什么也没有留下），仿佛什么也没有带走。事实上，我有带走一样东西，那便是一瓶沙子。　

为何我会带走一瓶沙子？或许，是因为我喜欢这些柔软的沙子，抓在手中很舒服的关系吧。　

又或许是，我感觉我的人生就如这瓶沙子般。　

一粒粒的沙子，仿佛我一段段的经历，当我的经历累积成了一堆沙子，是否就意味着我的存在得到了证明呢？　

我不知道，我只希望当我的经历累积成了一堆沙子之后，我能够活得更好，我能够更快乐更勇敢的去面对一切……　

从薛家岛坐了二十分钟的船程，我回到了青岛，于是，我便坐上了5路公交车到了四方火车站买了明天回广东的车票。　

事实上，我并不想就如此回家，我有了想到海南去的想法，但是一切都没有得到实际的确定，毕竟要与金钱挂勾的，而目前，金钱让我产生了不少危机……　

算了，一切等回去再说吧，或许，明天的我就有明天的新想法了。　

要走了，真的就是要回走了。　

我不应该再有任何留恋的，因为，没有任何事物愿意让我留恋……　

我真的应该远离这一切了，远离青岛，远离金沙滩，远离我的悲伤……　

到了最后，我还是没有交待我真正悲伤的源头，或许还不是时候吧。　

又或许，等我真正的放下了，伤口也枯干了，能够把这段悲伤真正的尘封在记忆的流沙中之时，或许那时的我，就能够坦然微笑的道出一切吧……　

蓝08/4/13　

-全文完-