我情感的飞机在经历了风风雨雨之后，终于重新起飞了。虽然我不知道属于我的未来是什么，但是我知道，有开始就有希望，有希望就有未来。

冬日的冷风向我袭来，比风更冷的是我的心。

一个人站在十字路口，独自张望，我该何去何从。路在脚下，我该怎么走，应该走那条，或是不应该走那条。

也许父亲是对的，也许我想在大学多呆几年，也许是因为那里有你的陪伴，更多的应该是迷茫吧。因为我不知道怎样做，面对着父母的面容，我真的不忍心让他们继续去为我的学费，生活费，考试费而奔波。可是我也是个学生，和我同龄的朋友，他们都在上学。我不想去打工。

伤心是一种说不出的痛。

爱是否注定也是一种心痛。

我想说句我很想你，对父母，对亲人，对朋友，更对你。就如我说的你：可望而不可及。

可是你知道吗？得不到的感觉又是怎样的呢？我算是体会到了。也如你所说，我养不起你。我们的性格是恰恰相反。我喜欢寂静，平淡；你喜欢热闹，繁华。这样的两个人可以走到一起吗？我在奢望着，等待着奇迹的降临。

常常劝慰自己，我们根本就是不同的人，不会有什么希望，也不会有什么未来。可是我却总是幻想着我们的未来与希望。而我又那么简单的喜欢上了你，接着又无可救药的爱上了你。

当你说出那句“你养不起我”的话，我感到一种难言的痛，我明白我已得不到你。

生活中有许多难以说清的东西在左右着我们，我们可以抗衡，但抗衡之后的我们便感到自己不再纯真。那么不如去忍痛割舍，也许初始它会很痛，但过后它会凝结成一块富于内涵的疤。

是的，我们每个人心中都有伤疤，你有，我有，其他的人也有。虽然你的伤疤我看不见，但是那既然是疤，那么还是不要触碰的好。也知道你不愿意跟别人说。

可是我呢？每次都是在有意无意间将那些疤痕，剥得血肉模糊，然后又重新结上了那么一层厚厚的疤，然后又会再一次地剥落……

这样无间段地重复着。已经过去二年多的事情了。可是我没有忘记，其他人也没有。

难免这样会有一种伤，会有一种痛。但是却让我感到冷，一种很冷很冷的感觉。不再温馨，不再舒适，不再幸福，只有争吵，只有战争，只有冷漠。这就是现在的样孔。我讨厌这样，我更讨厌我自己。路是我一步步走出来的，我不会埋怨别人，起码我知道，我失去了一样东西，也许是失去了很多很多。但是我还经历了那么一次，我做的很坦然。那会的想法是幼稚了点，但我对的起自己。

其实想想现在成为这样的面孔，也是我一手造成的。无所谓了，自从上大学以来，每次都是这样。我习惯了冷清的家。三个人的家已经少的可怜了，可是却还要吵吵，还要闹闹。我每次都不想这样争吵的，所以我选择避开。

渠朝旭，这是你的名字，我很幸庆的是我们能够认识，更能成为朋友。说句老实话，我很欣赏你，你很漂亮。

人生聚散无常，谁也不知道下一秒钟会发生什么样的事情，所以我的原则就是遇到自己喜欢的，决不放手，决不错过，决不让自己后悔！

这是饶雪漫《当你孤单你会想起谁》当中的一句话。我很喜欢。人啊！其实就是很垃圾的东西，总是口是心非。嘴上说一套，手上做一套。我嘛，总是想着对你说一些心中想说的话，可是电话通了却说不出来。我是个保守的人，不懂什么浪漫。就如我们宿舍的说的，女生都喜欢浪漫。我不知道怎么给你。对不起。

好了，我就是个垃圾吧。没有人愿意和垃圾谈恋爱的。呵呵，其实自己担心的是失去你，大学毕业后，你成为别人的新娘。那时的我会怎样呢？以后的事情是不敢想的。因为怕，是很怕很怕的。

最后的最后我告诉你我会记住你，永远的永远。我会爱着你，永远的永远。

2008·1·19

14：08

杨无聊

-全文完-