二零零三年十二月二十一日，周日。沉重的心情驱使我又来到了这个属于我的空间，这个十平方大的空间，只有它才会永远无怨无悔的容纳我的悲哀与欢喜。

我总在想，难道真的是因为成长的经历与生活的无奈才让我养成沉默、孤独、多愁善感的性格，还是天生就如此。如果我爱玩一些，如果我调皮开朗一点，是不是就不会有这么多内心的挣扎。我知道我逃脱不掉伤痛无休止的追逐，它会在我无助时穷追猛打，在我愉悦时狂肆袭击，在我忘却时飘然而止，令我无处躲藏。

没有“以为”与“如果”，只有事实与真假，所以我不会再回到从前。哪怕我的脑海时时刻刻的盘旋着以前快乐的片段，可是它终只是过去，永远无法再追寻的事实。我不愿接受现实，是因为我不想让自己步入残酷与沉痛的困境，只是现实并不会因为我抗拒、我害惧就会对我格外赦免，没有。或许上天很公平的，给人类带来快乐也会带来伤痛，给人带来富贵也会带来贫穷，曾经快乐过就会要面临着痛苦。

感情是我最强的对手，虽然它不是一个人，只是一种感觉，但却已令我措手无策，不敢想，我执着与追求的结果会是怎样。我很软弱，我很愚昧，即使经历过无数次的伤害与失败，却也未曾令自己清醒与觉悟，还是受不了它的诱惑，终生为情所困。难道仅仅是因为人类是情感动物，无法抛却儿女私情的缘故吗？还是只是我这样思想固执与头脑简单的人才会让感情一生戏弄于红尘之中。从现实走进网络，我以为逃避了现实中的无奈与残酷，会在网络里得到安详，洋溢在自己构思的幻景中，沉迷在网络的情感下，我渴望一种自由与平淡，勿须惊心动魂，勿须朝朝暮暮，只希望深藏内心的感情在时间与空间中承受考验，最后还原成现实。

我错了。爱情它终究是一场残酷的考验，不一定要来自于对方的欺骗与伤害，才会变质与死亡。那些莫名的猜疑与误会也会让爱情蒙上阴影，在失去信任的情况下去看待爱情，它就如空气被污染毒气一样，不再清新与纯洁。我害怕被人误解，尤其是被自己所爱的人误解，对方的猜测与怀疑会如一把利刀在我心头痛割，滴血不止。你以主人公的角色出现在我的心情故事中，发表时间就在昨天上午，我在文中细述的情节与欣慰的心情，那确是我真情的流露，没有半点的虚假，我的快乐真的是缘自你的支持与关心。可是就在短短的几个小时中我却又从天堂掉进了地狱，晚上你电话中不信任的口吻，有点冷嘲的语句，令我好心痛。你说“我故意关机，不接你电话”，你说“我慌忙接电话，不知在慌张什么？”我？我真的不知该理论些什么，我只能沉默与伤神，我在你的心中竟然是这样不值得信任，相爱不是说好要信任才可长久的吗？才可以放心去爱的吗？我们只是刚开始你就如此不信任我，我们以后该怎样去沟通与相处。

我没有别的爱好，只是喜欢听听歌、看看电视、上上网、写写东西而已。我知道你不喜欢我上网，也知道你是因为关心我，才会要求我不要上网。可是我很久以前就已经沉迷网络了，我现在已经在慢慢脱离网络回到现实了，只是做任何事情都要一个过程，要我一下子不再接触网络，真的很难做到，我已经在努力了，现在我只是休息日才上网，不像以前天天泡在网上，我是因为有你，因为心有所属才去改变自己，我所做的一切你真的不相信吗？

《从未试过拥有》，这首歌昨晚在午夜的收音机里传来，竟使内心感概万千，很想问自己是真的拥有过吗？无语。就算在现实中执着与拥有过的感情，那一段刻骨铭心的感情，那一段有着四年时光的感情，1000多个日子啊！我拥有过的快乐与幸福，它现在通通都给别离与时间带走了，我还可以留下什么？留下的全是孤独与沉痛的追忆。网络的爱情我付出的也不是虚幻的感情，我依然是真心真意的去对待啊，可是到最后我能得到什么，什么都没有，全部都让现实与时间磨灭了。也许真的不曾拥有过，无论是现实中的还是网络中的。

从未试过拥有

一生挣扎永不休

可知我永远欠缺自由

空虚偏却永不休

把一切尽占有

欢欣仿似隔深秋

怎追究眼看最爱逝流

一生支配我悲忧

几分爱亦占有

谁令现实在每秒里也在逼我

谁令我不竭的奋斗

泪滴在心头

仍笑着强忍心里愁

人为活着便要勇气拼命争斗

迎合这悲痛的节奏

日后话当年

也不须悔咎

一生亏欠却不休

怎可以带去每串恨愁

从未试过拥有

一生哭笑已经休

转身去未悔咎

-全文完-