1
四月。我的手机停机了，所以这些天我过着异常安静的生活，收不到想回的不想回的信息，接不到想接的不想接的电话。我以为，这样平静的生活会给我带来点欣喜。可是，它没有。
这时候，我连我自己也不知道我到底处在一种什么样的生活状态当中。
今天，我站在镜子面前看着我的头发又长长了，半个月前我才把它们给剪了，而现在它们又那么肆意的疯长遮过我的肩……
有些事情，仿佛是永远都没来由的。有些事情，永远都不可理喻的。
我在我的qq空间写《如果可以招聘一个男朋友》。
我爷爷病了，在他八十岁的坎上病得不轻，而我看着痛苦的他无能为力。我是爷爷奶奶一手带大的，我知道如果没有他们就不会有今天的我。爷爷说，在我的最后一点时间里，我多么盼望你们能成个家，这样我也就可以放心的走。
其它什么我都可以答应的，唯独这件事伤透我的脑筋。
有些事是强求不来的，我不希望因为为了应付谁而欺骗自己欺骗他人，这样谁也不会幸福。所以，我不希望我变成骗子，这样我会更不孝。
2
法国思想家拉罗什富科说过：我们的幸福在于我们拥有自己觉得可爱的东西，而不在于拥有他人觉得可爱的东西。
也许他说的是对的，换言之，我觉得我是自私的。
我一直说我要做个听话的孝顺的下一辈，我应该满足老人家的心愿，不要给他们留下什么遗憾。我本以为我全都能做到的，因为我还年轻，我还有很长很长的路要走还有很多很多可选择的机会，可是他们已是垂暮之年。
我应该给他们幸福快乐的晚年，哪怕牺牲自己的一点幸福，只要他们觉得那些东西是可爱的。可是，我望而却步了我曾经的想法变得岌岌可危了……
3
我不知道当我到垂垂老去的那一天，我会是什么样子。
我不知道当我最终要失去一些人的时候，我的那些害怕还会患得患失吗？
我不知道他们要的幸福终究是什么而我的幸福在哪里。
突然发现，这世上我不知道的东西太多太多……
而我，知道这个四月也会像曾经的二十几个四月一样一晃而过，它或深或浅的会在我的手心里刻下什么，我知道我此刻没有勇气摊开手心去观摩的。
4
我已经不再是一个孩子了，我也不再会像个孩子一样的那么容易受伤了。
这样的话，我在我的日记本里说过很多遍。
前些天，我翻出那本尘封已久的天蓝色日记，在寝室里一页一页的撕下来烧掉了。那些死去的记忆，那些过去的云烟，那些飘落于尘世的花瓣，淹没在冉冉升起的火光里。我面无表情地……
5
有些事你今生不想再提，有些人你今生不想再见。
不想再提的事，也许某天你会再次遇到曾经熟悉的场景。不想再见的人，也许某天一个转身就会不期而遇。而那些你魂牵梦系的人与事，也许有一天不会再现。
于是，我们悲伤着我们的悲伤，快乐着我们的快乐。
有时快乐有时悲伤，把悲伤当成快乐，把快乐当成悲伤……
6
有人问过我，你为什么喜欢写悲剧。
我说，没有理由。
有人问，你写的那些爱情故事背后是不是有一个同样的故事。
我说，我也不清楚。
我喜欢做的事就是我喜欢的，没有理由。
至于我写过的爱情故事，也许是我梦想中的乌托邦，也许仅是小说而已。
因为我不知道在这浮生若梦的世界，我们的身边，是否还有人愿意相信爱的天长地久。相信执子之手，与子携老。这样古老的誓言，是否还有人在说着。
就像四月过了，落花成泥辗作尘，谁还会记得那些小小的花蕾曾给过我们芳香呢？
可是，有时候我们还得要去让自己相信一些天荒地老生死相许的偎依，尽管希望微茫，尽管我们的手中紧握着一把荒凉。
7
四月了，四月就要过去。
可是，四月的花朵依旧会开在灿烂的纪年。
曾喝过的花蕾茶，那些小小的来不及生长就已夭折的美丽故事，凝固了深处的芬芳。不是么？
就像某些故事，格外的遥远，安静，并且疼痛。
这个落花成冢的季节，我抬头希望看过五月甚至六月的天空去。
过了这个四月，五月的边缘我将起程去流浪了。
其实我知道，落花成泥辗作尘，唯有香如顾。
而人生的真谛就在于：花开不是为了花落，而是为了灿烂。
８
四月，我抬头看落花成冢……
-全文完-
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