1

四月的茂名，阳光稀里糊涂地洒落下来，温度有点高，常常把我的眼线穿刺得很疼痛。当我仔细地收拾自己散落一地的悲伤时，天空已经在蓝白的间隙处，离析出一中纯白的介质。那些刺眼的天光，在我的眼前不断地扫射而过，让我在四月的首部，感受到来自三月未尽的忧伤。

日子有条不紊地过往，就像所有的色泽都被上满退后的痕迹。我是一个容易孤单的人，姐姐和小d在我的身边，不说话的时候，我就会突然很忧伤。仿佛被时间抛落在某一个黑暗的角落，没有任何人，四处无光，让我难过也没有了眼泪。

坐在汽车上，窗外间或流进一些风。我总是在汽车行走的时候，凝望车窗，心绪就会忧伤成比风更柔弱的东西。速度是一种摒弃的感觉，当我看到窗外切换的物景，就会想起苍老在我们的青春身上轰轰隆隆地负压过去，不留任何痕迹。我记得我对小秋说过，看到青春两个字，心就会隐隐发酸。

回想近日以来的种种，心就容易在琐碎的时光中找到忧伤的空间。我不知我是怎么了，在思考自己是不是幸福的时候，突然就会忘记了自己身边的朋友，忘记了他们还一直关心着我，忘记了不是我不幸福，而是我自己让自己不幸福了。

然后愿意背负着受伤的心情独自离开，或者小d和姐姐在身边，一直走，走到陌生的地域，走到身边没有任何人，走到没有任何熟悉物景的时候，坐下来，数心情，看自己是怎么一路走来的。

2

姐姐是一个不会怎么忧伤的人，或者她忧伤的时候，我看不到。所以，我觉得姐姐应该是很快乐的吧。我常常看到过往的风吹进她的项颈，吹起她的头发，心会莫名的温暖。我喜欢看姐姐穿蓝色的t恤走在冗长的走道上，有风吹起她的头发，把这个季节的流岚都吹成暖色。

可是，时间容易在寂寞的风里上满忧伤的枷锁，让我忘记我们的相聚，我们的悲欢，以及很多在时光机器里不会失效的记忆。我总是在想起时间的那一刻，突然不说话，然后突然凝望远方，把眼神放射得格外幽远，常常远得让我找不到回路。

于是，我把我的心丢了。

姐姐说，看我的文字，心很安静。我只知道，有姐姐在的时候，我的心不会慌乱。我知道姐姐认真看我的文字的时候，她的眼神充满暖意。

姐姐喜欢在我忧伤的时候不说话。或者有时候问我，怎么了。我的回答一般都是，哎呀，没什么吖，就发现自己突然老了。然后假装笑。姐姐就说，你都老了，那我怎么办。然后我们都不再说话了。

姐姐很纵容我，无论我说什么，她都不会反驳。她只是在一旁看着我，一边呵护我的生活，一边看着我的忧伤落地无声。我记得是我在写《浮云伤》的几个夜里，肚子饿了，就一通电话，姐姐和小d便送来了夜宵。我不知姐姐会不会在某个饥饿的夜里想起我，想起我的忧伤和她的难过。

姐姐在一群男孩子里，打打闹闹，和很多人开玩笑；姐姐在失踪一天后，宿舍的姐妹紧张地四处打电话找人，让姐姐惭愧地要死；姐姐安慰很多人，对所有人说自己的快乐；姐姐一直说我们都会好起来的，就像老李说得那么样。

可是，姐姐她忧伤过么？

我想姐姐的忧伤是在很多人的背后吧，我只是看到她朝着我们笑。可是，她的笑里，有时候用暖意铸就了柔弱中的伤，有时候读懂她，会特别难受，然后好想好想让她自由的飞翔。

而我，总是把自己的悲喜写成悲伤的色泽，不说话，不理任何人。我总是在依赖着别人，总是要求别人在我的世界里回旋，我算什么？

于是，多数时候，我要像姐姐一样，把我的悲伤藏起来。

3

很多的回忆都是在远行的汽车上，被往后吹的风带出来，然后发酵成很多无法捉摸的忧伤或者难过。

我喜欢小d的笑容里，填满干净的暖色记忆。喜欢看着小d缓缓走在时间的间隙里，白色的天光洒满全身。喜欢她在我身边，为琐事和我争论或者鄙视我的世俗。

小d被很多人关心，小d也对很多人天真地笑。所以，小d应该是没有忧伤没有难过的吧。至少我一直这样期望。所以，小d快乐的时候，我的快乐就会更加真实。我不快乐的时候，小d的快乐让我明白我的忧伤一无是处。

我记得小d说过，我对生活很热情。可是我对她说我有自杀倾向的时候，她还是义无反顾地相信了。我总觉得她的单纯容易在时间的磨合下退色，可是在我认识她快一年的今天，我还是觉得，她生活得那么开心。

有时候，小d会安慰我。其实，我很少能够听得进别人的安慰，也很少有人会记得，我的伤是可以用语言安慰的。那么，小d是不是不希望看到我忧伤的那个人。我问过我的心，可是我的心总是飘忽不定地回溯着一些让我道不清也看不明的人和事。于是，我还是在一个人走在陌生的地域不会想起任何人的时候，去告诉自己，不要忧伤了，把我的忧伤藏起来。

小d穿纯白的t恤，走在我幽远的眼神里。于是，我觉得她的身影在我的视线里，被拉长，被锐化，然后成为一条色彩斑斓的回路。我喜欢看她走在姐姐身边，走在繁华落尽斑驳秋色里，把我的记忆走成一条不带忧伤的蓝色丝绒，让回忆失真，让难过失效。

那个时候，我的忧伤就真的被藏了起来吧！

4

汽车引擎的声音在风里瑟瑟抖动，周围是绿色的树。

我总觉得我在沾满速度的车上，思绪会格外的开阔，忧伤也格外的浓烈。少数时候，姐姐和小d和我说话，多数时候我看窗外。我们就那么一直默默地等待着远行的距离变成记忆的终点。

我想起我的文字，想起烟雨红尘狼哥的那篇《你的文字为谁留？》。然后开始反思，关于我的文字和我的忧伤。

我书写文字的时候，心是忧伤的。我想，我的文字是留给忧伤的吧。我把笔下的文字沾染成忧伤的颜色，然后我独自离开了，留下它们在原地言不语，泣无声。我不知道这是不是一种残忍。

我总是觉得文字是我发泄的工具，可是当我写完它们的时候，有一天突然想起再一次去珍视，才发现它们已经如此陌生。那些忧伤，已经退色成时间洪荒里淡若炊烟的过往。

而多少次书写完自己的文字，自己的内心又多了一些清澈，又在匆匆地过往中找回自己受伤的灵魂。文字为谁而留，为自己，为我的忧伤的心绪，或者为了铭记过往中的珍重，朋友或者亲人。

当我借口说我的文字为我的朋友而留的时候，我看到自己的心脏剧烈地跳动，其实我珍重那些在生命中给与我关怀的人，常常我不会说，我也很爱你们，我只是习惯在文字里去记录那些他们值得我珍藏的东西。

只有这个时候，我的文字才是安静的。我觉得，只有这样我才能够把自己的忧伤藏起来。于是，我学会故事里讲述我的朋友，讲述我的生活，不虚构，不假设。那么我的文字是不是就不会那么受伤？

5

我喜欢行走。

喜欢走在陌生的地域，周围没有熟悉的物景，熟悉的人。喜欢大海，在咸涩的海风中独自行走于海滩的沙粒，任海浪击打我的裤管。

和姐姐、小d一起去海边。坐在汽车上，把头探望窗外的时候，我就想起我的忧伤，想起姐姐和小d了。

时间真的走得很快，来茂名就快一年了。在这一年的时光里，我遇见我所遇见的人的时候，我就会加倍去求索，加倍去珍惜。只是我的忧伤还是那么隆重，一个人的时候，或者不说话的时候，忧伤就铺天盖地地席卷过来，让我无力挣脱。让那些珍重我的人，看到我时会很难过。而我算什么？

我想我终究还要坚强起来吧！

习惯在文字里吐露自己真实的情怀，不管怎么样，我留下我的文字的时候，我会记住不要让我的文字孤单，然后学会把我的忧伤藏起来。让所有人看到我开心地笑。

汽车停下来了。我随着姐姐和小d下车。风轻轻吹起她们的头发，让我感觉很美。我想所有一切都是美的，只要我愿意。

把我的思绪收藏起来。和姐姐、小d尽情欢畅。下午还有课程，我会安静地学着手机在空中发射信号的技术，听着无关痛痒的话，然后，同姐姐、小d一起度过这段没好的日子吧！

2008年4月11日

组员名单：首号狼柔、梦天使、释藤、冰止乙醚、古月黎明、郭真宏、吴钩、晴茜绮梦、王先林、真江晨、*花自飘零*紫色妖精……

-全文完-