一直以来，我都以为自己很坚强，可是今天我哭了，为当初我奋不顾身投靠的男人的自私和狭隘，为他们家人无端的猜忌和非难。他用阴沉沉的一张脸漠视着我流泪，那种冷冰冰的陌生的感觉让我不寒而栗，眼在流泪，心在淌血，悲苦往事历历心头······

爱之深，让我们难舍难分，十年前，在家人的一片反对声中，我和大学时的男友携手步入婚姻的殿堂。没有亲朋好友的祝福，只有妈妈悲切的哭声送我出门，没有鲜花和婚纱，只有一辆破出租车迎我进家。说是家，其实四壁空空，看着空无一物的家，目视婆婆那冷漠而犀利的眼神，我的心猛地刺痛了一下。听别人说，婆婆是村里出了名的“穆桂英”，但从他们戏谑的口气里我听出这个名称用在她身上绝非褒义。果不其然，我的厄运从此开始了······

人们都说，婚姻的前期是两个有棱有角的两个人的“磨和期”，夫妻俩少不得生气斗嘴，再说了“夫妻没有隔夜仇”，“床头吵床尾和”，可事情发生在我俩身上，有了婆婆的介入，可没那么简单。从来没有领教过婆婆厉害的我看着她对我暴跳如雷地“咆哮”着，恨不得杀了我的样子，颤栗着躲进了房间里再也没敢出来。后来还是邻家婆婆实在看不下去出来阻拦，她才和我善罢甘休，可从此在老公面前不时搬弄是非，数落我的种种不是。让生性善良，孝顺的老公夹在中间左右为难，我是又气又恨······

后来我听别人说，但凡是能做的一个好婆婆的，儿子媳妇生气的时候都是骂自己儿子给媳妇出气的，其实无所谓出气，只不过是给媳妇一个台阶下。毕竟儿子是养的，媳妇是娶的，没担待，可我就一直纳闷，我那个自谓“女强人”的婆婆怎么就不懂这个道理呢？

在大学里同学就赋予我一个美称“小白兔”，其义在我的柔弱善良，莫说是欺侮人，就算是被人欺侮也叫不出声来。与世无争，有绿绿嫩草吃吃，有娇娇野花闻闻，晴天在草坪滚滚，阴天有个窝躲躲，就知足，就快乐！要不然我也不会远离家门追随不名一钱的老公嫁进他们那个破落的农家了，可为爱情疯狂的不顾一切的付出得到的是什么呢？是以后多年的辛酸眼泪和悲苦离愁吗？

女儿的降生更加深了我与他们家庭的隔阂，他们那顽固的“重男轻女”的思想让我们母女倍受煎熬。“可怜天下父母心”，要不是远在他乡的父母不顾身体病痛，承担起照顾女儿的责任，我真的不知道我还会不会有今天。虽然他们反对过我们的婚事，对我们的所作所为曾经很反感，但此刻他们的大度和宽容让我知道了什么是真正的父母。还清楚地记得几年前连续好长时间没得到我的任何消息，父亲拖着病体远道来看我，当他得知老公一家正在用他们的“小九九”算计我时，父亲第一次冲我老公发了很大的火，洒了酒，扔了烟，我想他肯定免不得对我一顿臭骂，可没想到，看着颤栗着站在一旁的我时，父亲却强压着怒火对我柔声说了一句：“孩子，别怕，委屈了，跟我回家！”生性倔强的我不忍父母的伤心，强颜欢笑送走了父亲。

父亲去世之后，我从母亲那里听说，当时父亲看到我委屈的样子，自己连死的心都有了，恨自己无用让女儿受这么大的委屈却无能为力。当时我的心都碎了，跑到父亲的坟头一阵号啕大哭。

如果说我是一个苦命的女孩，多年以前，虽然时常有饱尝不完的辛酸和委屈，至少还有心疼我的父亲对我说：“孩子，别怕，委屈了，跟我回家！”今天的我涕泪横流，可疼我爱我的父亲在哪呢？旷野寂寂，没有回音，阴雨飘洒，只有眼泪！

一直都感觉老公在变，变的易怒，烦躁，我用所有的宽容为他开脱，也许是工作压力太大，或许是心情不爽。可是直到今天我才知道，又是我那个刁钻的婆婆在给他施加压力，说是她很生我的气，可以想象，上次老公回老家她肯定又“苦大仇深”地历数我的“罪状”。可莫名其妙地我竟然不知道她为什么要凭空生我的气呢？为了避免矛盾，我已经几个月未曾与她谋面了。可是愚孝的老公竟然把这件事情放在了心上，这么多天来别扭的根源找到了。我失声痛哭，为我几年来辛苦的付出得不到回报而泣，为我几年来不公平的遭遇而悲，苍天呀，你也为我而痛，用丝丝抛洒的细雨诉说我的不幸吗？

我是谁?一个在悲凉痛苦中寻觅真善美,在平静卑微中寻找伟大和永恒的女人·可命运怎么忍心把这么多的苦痛附加在我原本柔弱的身上呢？人不伤心不落泪，曾经也告诉自己，做个坚强的不哭的女人，可今天我还是哭了，哭的淋漓尽致。

冥冥之中，仿佛有人在问我：“知道珍珠的来历吗？”别看它们瑰丽像一颗颗星星，可来历却像一场极可怕，极漫长的梦！自打一颗小石子突然掉进了珍珠贝那柔软的躯体，这可怕的噩梦就开始了！粗砺的石子不分昼夜的折磨着它，刺疼着它，但它坚强无比，不仅接受了这突如其来的苦痛，并且咬紧了它，不声也不响，就这么过了一年又一年，直到把它变成了一颗璀璨的珍珠。

是让我象一颗珍珠劫后重生吗？哭也能绽放出苦涩的美丽吗？凝视无边的暗夜，我轻轻敲击键盘······

-全文完-